Здравствуйте, Друзья.
Всегда смущает вот это «правильно». Что такое процесс воспитания? Это подготовка ребенка к взрослой самостоятельной жизни. Желательно, чтобы он, при этом, был счастлив, ощущал любовь и защищенность. Т.е. воспитание — это процесс, направленный на реализацию интересов ребенка, а не на реализацию ожиданий его родителя! Наверное, это все.
Обычно, подобный вопрос задают те родители, у которых что-то не получается. Нет контакта с ребенком. Он демонстрирует протест, откровенное непослушание, закатывает истерики и скандалы. Случается, конечно, такое поведение в кризисные для ребенка периоды. Но сегодня разговор не о них (кризисах), а о процессе воспитания и его огрехах.
Хочется нам того или нет, все мы воспитываем ребенка по своему образу и подобию. На личном примере, так сказать. Мы учим его говорить так, как умеем сами. Учим делать то, что сами умеем. Относиться к миру так, как видим его сами. И если нам не нравится результат, претензии тут не к ребенку, а к самому себе. А вот если мы виним в результате (своего воспитания) ребенка, он выражает яркий протест. Или он психует и злится просто от того, что не понимает, что же от него хотят.
Как я указал выше, процесс воспитания — это процесс передачи знаний, умений, навыков. Но бывает и так, что родители чаще указывают на то, чего нельзя и что не правильно. Так не делай, это плохо, сюда нельзя! Т.е. нет примера как надо, зато есть как нельзя. В этом случае вообще нет передачи опыта и воспитанием, как таковом, тут и не пахнет. Но от ребенка требуют: ты должен (сам понимать, ты же уже большой), я в твои годы… (предполагается, что родитель уже все умел, в отличии от нерадивого чада), пора бы уже понимать! Это вроде как: иди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что! И не мешайся под ногами! И как ребенок должен реагировать? Он чувствует себя глупым, лишним, виноватым. Его эмоциональная сфера страдает.
Разумеется, даже такие родители учат ребенка. Жертвенный родитель учит ребенка жертвенности. Учит подавлять свои чувства, игнорировать свои потребности ради других (ты же старше, ты же умнее!). Трусливые учат не высовываться. Невротики тому, как собственными страданиями привлекать внимание к себе. Чему потом удивляться?
Вот у других дети как дети! А мои! Предполагается, что это дети «виноваты» и должны как-то исправить ситуацию (конфликта с родителями). В итоге дети считают себя виноватыми за то, что в семье проблемы, что родители несчастны и лучше бы они (дети) не появлялись на свет, тогда всем было бы лучше!
Так что же делать? Всякий раз, когда зарождается конфликт, нужно помнить о том, что дети — всего лишь дети. Они еще не были взрослыми, у них нет жизненного опыта, навыка ведения переговоров. Они используют тот инструментарий, который применяли к ним. А вот мы — взрослые! Мы видим результат своего труда. И мы должны научиться безусловно принимать его (не дети виноваты в нашем неумении). Именно поэтому, когда возникают проблемы с детьми, психолог изучает родителей. Помогает им стать другими, а не переделывает детей по их запросу. Хотя бы потому, что родительский запрос зачастую следует такой логике: чтобы не мешал, был послушным, умным, стал успешным, чтобы мы могли им гордиться! Такой запрос никак не учитывает интересов ребенка. Скорее, говорит о психологических проблемах родителей.