.
Наверное, в мире уже не осталось человека старше, предположим, 12 лет, который бы не слышал о временной петле.
Вполне возможно, что многие даже верят в ее существование.
Но вот ощутить всю прелесть этого явления можно, только попав в нее.
А истинный кошмар ситуации состоит не в том, что вы проживаете постоянно один и тот же отрезок времени, словно заезженная пластинка возвращается на старый круг. Ужас состоит в том, что как бы вы ни проживали этот отрезок, вы совершенно не представляете, как из него выбраться ...
***
Вот есть утверждение, что когда что-то случается, не надо спрашивать, почему или за что, надо спросить, зачем. И тогда я позволю себе этот вопрос: зачем я из своей нормальной жизни, где мне сорок, всё понятно, всё известно, пусть и непростая, но такая привычная работа, муж, двое детей, свой дом, о котором и не думалось даже еще десять лет назад, зачем я попадаю в то время, где мне 22? Причем в тот самый день, который я и так все эти годы помнила, словно всё было пусть не сегодня, но максимум вчера?! Это ли не петля времени?! Что это, наказание или шанс? Я же знаю, как всё было и как что сложилось!
***
Мне 22, последний курс института, впереди госэкзамены, потом сразу планировалась регистрация с тем, кто понимает тебя без слов, поддерживает всегда, помогает в любой ситуации. С тем, с кем мы встречаемся уже почти 5 лет. Это был самый обычный апрельский день. Хотя нет, не совсем обычный. Это был день рождения моей подруги, на который я и приехала. И заодно увидеться с ним, всё обговорить, подать заявление в ЗАГС и начинать приготовления к нашей такой долгожданной почти студенческой свадьбе. Теперь уже никакое несогласие родителей не играло роли. Через 2 месяца мы оба будем молодыми специалистами с дипломами, а жилье нам обязаны предоставить. И мы свободны!
Мы встречаемся с середины второго курса. Нас не разлучил даже мой перевод домой после третьего из-за того, что папу парализовало. Расстояние не сыграло против нас свою зловещую роль. Ты даже не мыслишь о каких-то других вариантах. Их просто нет, этих вариантов. Потому что всё уже давно решено, всё движется естественным путем само собой. Счастье и здесь, и в будущем. Мы идем по центральной улице, начинает темнеть, зажигаются фонари, их свет образует четырехконечную звездочку., если прищуриться, любуясь им. Он шагает немного впереди меня, провожает меня к подруге домой. Мы провели вместе весь этот день. Я счастлива. И я планирую и рассуждаю. Я что-то лепечу про заявление, про хоть какие-то наряды, про свадьбу ... "Свадьбы не будет," - вдруг говорит он. Но я еще не понимаю сказанного. Я его словно не слышу. И продолжаю щебетать. Он поворачивается ко мне всем корпусом, останавливается, смотрит виновато мне в глаза немного сверху с высоты своего роста в метр восемьдесят семь и повторяет: "Свадьбы не будет".
... Было такое в вашей жизни? Было у вас, когда вдруг почему-то наступает день, и мир разлетается на тысячи соколков. И не только мир. Ты разлетаешься на тысячи осколков. Одна его фраза: "Я должен на ней жениться, потому что она беременна ..."
Всё исчезает ...
Нет тяжести на сердце, потому что больше нет сердца ...
Нет пропасти, потому что пустота ...
Нет ни одной мысли ...
Нет даже обрывков ...
Потому что нет тебя ...
Просто нет тебя самой ...
Больше нет ...
На многие-многие годы вперед ...
.
Первый же мой вопрос был совершенно медицински-автомптический. "И ничего уже нельзя сделать?" - спросила я. "Срок больше двенадцати недель," - ответил он.
- Это точно?
- Она мне справку принесла.
- Как ты мог? Как ты мог?!
- Тебя не было. Ты была далеко. А она рядом. А я - живой человек!
- А я не живой человек?! Но ты ведь не любишь ее!
Я не спрашивала. Я утверждала. Я знала это точно.
- Не люблю. Я люблю тебя. Но если у меня будет дочь, я назову ее твоим именем. Я всегда буду любить тебя.
- Не смей всякую дрянь называть моим именем! - только позже до меня дойдет, что ребенок-то тут ни при чем.
Но не сейчас. Сейчас мир рухнул. И ничего нет вокруг. Только пусто и чернО. А вы знаете, что когда из глаз сами льются слезы, то свет фонарей тоже образует такую же звездочку с четырьмя концами, как если вы балуетесь, весело прищуриваясь?
Я почти бегу к подземному переходу, словно он укроет меня, спрячет от этой жуткой, страшной новости. Я почти бегу по переходу. Он спешит за мной, потому что я слышу его такой еще родной голос совсем близко. "Оля! Оля, подожди!" Еще полчаса назад я бы остановилась, как вкопанная. А сейчас зачем мне останавливаться?..
.
Завтра я уеду домой. Автобус будет идти девять часов. И все девять часов слезы буду сами катиться из глаз. Как и вчера. Молодой человек, который займет место рядом со мной в этом автобусе, сначала чуть ли не насильно поменяется со мной местами и пересадит меня к окну, а потом всю дорогу будет заботливо попеременно предлагать мне то носовой платок, то бутылку минеральной воды. Через несколько остановок подойдет один из водителей узнать, не надо ли мне чего, но я буду только отрицательно качать головой. Разве что-то надо человеку, когда его жизнь закончилась? Тем более, когда она закончилась уже вчера.
Скорее бы завтра. Должно же отпустить? Должна же эта постоянная боль притупиться? Где там находится эта душа, которая так болит сейчас? И внутри всё темно, сыро, холодно. Там нет света внутри. Там больше нет надежды.
...
В какой момент я поняла, что я возвращаюсь в этот день постоянно? Не только из того времени, когда мне сорок. В сорок я это осознала. Я возвращаюсь туда, когда мне 25, тридцать, те же сорок, сорок пять, пятьдесят. Я и в шестьдесят буду туда проваливаться? В семьдесят тоже? Но зачем?
Я же теперь прекрасно знаю, что она его обманула, справку ей помог сделать папа, который занимал неплохой пост в облздравотделе. Они поженятся в июле, ребенок родится только через год, но уже через два месяца после свадьбы он поймет, что что-то не совсем так. Через 2 года он разведется, даже сын не удержит его рядом с той, которая обманом хотела построить себе счастье. Так что я ищу в этом дне? Что не дает мне покоя?
Наверное, если бы я знала ответ, я бы перешагнула из того дня в его недостижимое завтра ...
