Итак, мотивы проверены, необходимые знания получены и принято окончательное решение: в вашей семье будет пополнение – ребенок из детского дома. Но вам предстоит еще один обязательный и очень важный шаг: разговор со своим родным ребенком, а также с будущими бабушкой и дедушкой. Эти люди – значимая часть вашей жизни, поэтому вам необходимо заручиться их поддержкой. Психологи КРОО «Вторая мама» и Фонда «Приют детства» дают советы, как подготовиться к этому разговору, чего ожидать и как сохранить мир в семье.
Подготовка родного ребенка
Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети и мотив вашего будущего поступка – помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих приемных родителей, которые понимают, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей, и голос родного ребенка имеет немаловажное значение.
Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка. После посещения приюта, дома ребенка или дет-
ского дома спросите у своего ребенка: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: “Да.” Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ребенку обо всех плюсах, которые его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе, что они будут любить и поддерживать друг друга.
Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи, игрушки и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.
Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного ребенка. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был приемный ребенок, когда попал в семью и каким жизнерадостным и красивым он стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите ребенку, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить.
Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте – от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но в первую очередь для самих подростков. Стремясь к независимости, проявляемой часто во внешних формах поведения, подросток как никогда нуждается в психологической поддержке со стороны родителей. Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может, сначала нужно помочь себе и своему ребенку, исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и «начинать все сначала», взяв сироту из детского учреждения. Не факт, что промахи в воспитании собственного ребенка не повторятся с приемным, т.е. вполне реально, что вы наступите на те же грабли дважды.
Молодые люди начала третьего тысячелетия понимают важность и значимость семьи и стремятся к счастливой семейной жизни. Подросток поддержит ваше решение, а с вашей стороны ему будут нужны теплые, неформальные отношения, благополучный внутрисемейный климат. Постарайтесь не делать из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет приемному малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка – это ваше решение и вы полностью несете за него ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, у которого на данном этапе жизни стоят другие цели и задачи.
При выборе ребенка будущие приемные родители должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно ни было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.
Подготовка родителей
Отношение к усыновлению постепенно меняется, и приоритетным становится вопрос, как не шокировать таким решением своих родственников и впоследствии сделать их союзниками. Как хорошо будет приемному ребенку иметь не только любящих родителей, но и не менее любящих бабушек и дедушек!
Разумеется, совершенно необязательно рассказывать всем и каждому о своем решении, но ближайшие родственники могут серьезно обидеться, что им не доверились, не учли их мнения, а это может вызвать первоначально отторжение, отказ в помощи и принятии ребенка, а также обиду и ревность. Здесь многое зависит от того, какие взаимоотношения у вас уже существуют с (потенциальными) бабушками-дедушками, как вы сами себя поставили. Проще будет тем усыновителям, у которых сохраняются близкие, теплые отношения со своими родителями. Но даже в этом случае может возникнуть непонимание.
Естественно, каждый нормальный родитель, даже для великовозрастного ребёнка, хочет лучшей доли, пытается уберечь от ошибок и понимает, что появление чужого ребенка создаст дополнительные проблемы. Отсюда вытекает естественная негативная реакция и вопросы. Зачем создавать себе новые сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети, а если хочется больше детей, то можно родить? Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, а ситуация в стране очень не стабильна и ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне? Кто вырастет из этого ребенка, если у него гены отнюдь не королевских кровей? (Особенно этот вопрос будет волновать родителей-медиков и тех, кто изучал генетику.) Может, лучше деньги тратить на собственного ребенка (детей), а не вкладывать средства в воспитание сироты (и так дети сейчас дорогое удовольствие)?
Конечно, эти вопросы вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали. У вас есть на них ответы, причем аргументированные. Спокойно и доброжелательно объясните свою позицию родителям. Не настаивайте на своей точке зрения. Ваши родители не обязаны смотреть на процесс усыновления вашими глазами. У них может быть свое мнение по этому поводу. Главное сейчас, чтобы родители вас поддержали, приняли брошенного ребенка и одинаково относились как к родному внуку (если он есть), так и к приемному. Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему ребенку через 20–30 лет, если бы он решил усыновить ребенка? Что вы будете чувствовать в тот момент, когда он вам это скажет? Наверное, вы будете гордиться своим ребенком, но ему об этом не скажете. И, скорее всего, защимит сердце, ведь так хочется более беззаботной жизни для своего ребенка, так хочется оградить его от трудностей…
В разговоре с родителями желательно выяснить степень их осведомленности и отношение к усыновлению и сиротам вообще. Поможет в этом совместный просмотр фильмов, например, «Правила виноделов», обсуждение статьи или передачи, рассказ о знакомых, усыновивших ребенка. Если родители начитались газетных страшилок, надо аккуратно подобрать позитивный материал об усыновлении и показать наглядно на популярных газетах специфику СМИ: чем больше в них печатается материалов об ужасах и пошлости, тем лучше они продаются. Поэтому в наших газетах и журналах так мало позитивной информации.
Не требуйте от родителей немедленного ответа или положительной реакции. Вы ведь тоже принимали решение не за один день. Родители некоторое время должны свыкнуться с мыслью, что у них скоро появится внучок или внучка.
Поблагодарите родителей за воспитание, которое они вам дали. Скажите, что это благодаря их отношению к вам в детские годы вы поняли ценность детства и научились любить детей. Родители быстрее всего поддержат тех усыновителей, которые уже крепко стоят на ногах, в первую очередь морально, а потом уже материально. Тех, кто не сединами и морщинами, а поступками и поведением доказал свою взрослость. Тех, у кого счастливая супружеская жизнь и гармоничные отношения с собственными детьми. Больше непонимания встретят те усыновители, у которых отсутствуют вышеперечисленные качества, и ваше решение об усыновлении будет расцениваться как блажь кризиса среднего возраста или как экстравагантный и несерьезный поступок.
Приготовьтесь к тому, что, если родители вас поддержали или просто не имеют возражений на счет вашего решения, некоторые из них не сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, может, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами и только со временем примут его, как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя любовь к нему.
Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь только на себя. Ведь это было ваше решение, а вашим родителям уже необходима более спокойная жизнь, т.е. не перекладывайте свои проблемы на их плечи. А помогать они вам будут всегда, пока есть силы и здоровье.
Если родители все же категорично против усыновления, постарайтесь понять причины их поведения. Со стороны иногда видней. Может быть, ваши отношения со второй половиной держатся на волоске, а вы стараетесь жить иллюзиями? Может, у вас слабое здоровье и вы проводите много времени в больнице? А вдруг вы относитесь к тому типу родителей, у которых дети находятся на пятидневке, а в выходные дни гуляют с няней? Может, вы только фактически считаетесь родителями, а воспитанием детей занимаются бабушка с дедушкой? Может быть, вы быстро загораетесь какой-то идеей, начинаете ее реализовать и не доводите дело до конца? Прислушайтесь к
своим родителям – их советы часто бывают правильными и помогают нам изменяться в лучшую сторону. Может, действительно сначала стоит изменить что-то в себе, в отношениях с людьми, а потом усыновлять ребенка?
Иногда родители выступают против усыновления, и причины негативизма кроются не в лучших чертах их характера. На мой взгляд, существуют всего две основные причины для неприятия сироты потенциальными бабушками-дедушками, остальные являются их производными. Первая причина – это когда родители до сих пор используют авторитарный стиль по отношению к давно уже повзрослевшим детям. Вы должны слушаться и подчиняться им беспрекословно. Если вы поступите против их воли, они вам этого не простят или долго будут обижаться на вас, не разговаривать с вами, проклинать вас, говорить, что вы своим непослушанием в могилу их сведете, упрекать, что вы предпочли родного отца или мать чужому подкидышу и т.д. Родители будут манипулировать теми же средствами и способами, которые использовали все это время в общении с вами.
Вторая причина – будущие бабушки и дедушки никогда не любили детей, ни своих, ни чужих. Самое интересное, что они не признаются себе в этом качестве. Для себя и для социума они всегда были примерными родителями: дети пользовались различными благами, не знали нужду и лишений, учились в престижных заведениях, отдыхали на лучших курортах. Но в глубине души дети всегда им мешали, раздражали, действовали на нервы и вынуждали от них избавиться (пятидневка, круглосуточная няня, учеба вдали от дома, например заграницей и т.д.). Т.е. родители под разными предлогами стремились не общаться с детьми, несмотря на то, что было и время, и возможности.
Как известно, чем старше мы становимся, тем труднее нам измениться. Было бы настоящим чудом, если бы такие родители поменяли свои взгляды на жизнь. Но практика показывает, это случается редко. Поэтому перед усыновлением ограничьте контакты со своими родителями. Не позволяйте им омрачать радость встречи с долгожданным ребенком. Вы готовы прислушиваться к мнению людей, которые дали вам жизнь, но важные поступки в вашей судьбе не должны зависеть от воли пусть даже самых близких людей. Поступайте так, как подсказывает ваше сердце. Если после усыновления родители не захотят встречаться с вами и приемным малышом, не отказываетесь от своих пап и мам. Поймите их, простите, все люди совершают ошибки. Навещайте их (пока без малыша), звоните, только не затрагивайте в разговорах тему усыновления. Поступайте так, как будто ничего не произошло. Если родители первыми заговорят о приемном ребенке, дайте им высказаться. Пусть обида и гнев выходят со словами. Но не позволяйте им плохо говорить о приемном ребенке. Надо своих детей защищать. Если сегодня родители при вас плохо отзываются о ребенке, завтра они смогут говорить ему в лицо грубости. К сожалению, бывает и такое. Со временем родительская обида пройдет. Родители захотят наладить отношения с вами и
приемным малышом. Подготовьте своих родителей к встрече с ребенком. Покажите фотографии, расскажите о достоинствах малыша, найдите общие черты между приемным малышом и вами.
Обязательно поговорите о своих требованиях в воспитании внука или внучки: чего нельзя говорить и делать при общении с ребенком. Сделайте это в мягкой и корректной форме, чтобы родители не обиделись. Ваши условия или просьбы родители должны принять, иначе они могут ненароком травмировать и без того еще неокрепшую психику приемного ребенка. К счастью, такие случаи, чтобы бабушки-дедушки долго не принимали приемного ребенка, малочисленны. В большинстве случаев при усыновлении ребенок обретает настоящую полную семью: любящих папу и маму, брата или сестру, дедушек и бабушек.
Материал предоставлен
КРОО «Вторая мама»
и Фондом «Приют детства»