Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене
Котовим вкусновое

Рецепт жареной свинины от кота Евгения Теплякова, кота, который знает толк в халяве

Мяу, соратники по желудку! Это я, кот Евгения Теплякова — тот самый усатый стратег, который спит на кухонном столе, пока мой человек (или его соратница) колдует над сковородкой. Сегодня раскрою секрет жареной свинины. Готовьтесь: тут будет больше драмы, чем в его попытках заставить меня есть сушки.  Ингредиенты (или «то, что пахнет как рай и раздражает как ад»):   1. Свинина — кусок. Жирненький, как моя зимняя фигура. Если он называет это «вырезкой», смейтесь в усы — это просто повод не делиться.   2. Растительное масло — 3 ст.л. Скользкое, как мои планы сбежать на улицу в марте.   3. Чеснок — 3 зубчика. Чтобы отпугивать вампиров и гостей.   4. Паприка и чёрный перец — щепотка. Для цвета, как его лицо, когда я рву обои.   5. Соль — по вкусу. То есть много. Как его упрёки, что я лезу в тарелку.   Кто виноват или что делать (или «как превратить мясо в повод для моей диверсии»):   1. Мясо: охота на диванного тигра. Нарежьте свинину кусками. Толстыми. Очень толстыми. Если человек жалуе

Мяу, соратники по желудку! Это я, кот Евгения Теплякова — тот самый усатый стратег, который спит на кухонном столе, пока мой человек (или его соратница) колдует над сковородкой. Сегодня раскрою секрет жареной свинины. Готовьтесь: тут будет больше драмы, чем в его попытках заставить меня есть сушки. 

Котик, хватай свинину! А то Тепляков всё съест!
Котик, хватай свинину! А то Тепляков всё съест!

Ингредиенты (или «то, что пахнет как рай и раздражает как ад»):  

1. Свинина — кусок. Жирненький, как моя зимняя фигура. Если он называет это «вырезкой», смейтесь в усы — это просто повод не делиться.  

2. Растительное масло — 3 ст.л. Скользкое, как мои планы сбежать на улицу в марте.  

3. Чеснок — 3 зубчика. Чтобы отпугивать вампиров и гостей.  

4. Паприка и чёрный перец — щепотка. Для цвета, как его лицо, когда я рву обои.  

5. Соль — по вкусу. То есть много. Как его упрёки, что я лезу в тарелку.  

Кто виноват или что делать (или «как превратить мясо в повод для моей диверсии»):  

1. Мясо: охота на диванного тигра. Нарежьте свинину кусками. Толстыми. Очень толстыми. Если человек жалуется, что «так не прожарятся», мяукните презрительно — вы же знаете, что он всё равно пережарит.  

2. Маринад: слезы чеснока. Раздавите чеснок. С гордостью. Как я раздавливаю его утреннее настроение, требуя завтрак в 5 утра. Смешайте с паприкой, перцем и солью. Обваляйте мясо — это как надеть на него костюм для позора.  

3. Жарка: адский танец на сковороде. Разогрейте масло. Бросьте туда мясо. Шипение должно напоминать мой крик, когда он наступает мне на хвост. Жарьте до корочки — если куски подгорели, скажите, что это «карамелизация». Гениально.  

4. Финал: выживание сильнейшего. Выключите плиту. Пусть мясо «отдохнет», как он «отдыхает», когда я сплю на его ноутбуке.  

Подача (по-тепляковски):  

Выложите свинину на тарелку. Сядьте рядом, сложив лапы, и смотрите на человека так, будто он украл ваш сон. Совет: когда он отвернётся, запрыгните на стол и утащите кусок. Если поймают — разбейте взглядом. Вы же кот, а не посудомойка.  

P.S. Если мясо получилось суховато — сбросьте со стола его любимую кружку. Теперь внимание переключится на вас, а не на кулинарный провал. Проверено. Наукоёмко.