Пожалуй, это самый частый запрос в моей практике. Но чаще всего, он завуалирован. Мало кто приходит с готовым осознанием: мне нужно психологически отделиться (от родителей, мужа, ребенка). Обычно проблема может звучать так: муж контролирует мои финансы, мама без стука заходит ко мне в комнату, ребенок спит со мной, потому что боится находиться ночью в спальне один. Причем, иногда эта информация озвучивается как бы между прочим, и не вызывает беспокойства. Тогда приходится выводить ее на уровень осознания, исследовать причины и искать возможные пути решения.
Итак, что такое сепарация и зачем она нужна? Психика человека имеет свой механизм созревания, и можно назвать несколько основных его этапов:
1. Внутриутробный - Я и мама одно целое, моя психика равно психика мамы
2. От рождения до года - Я полностью зависим от мамы. Без нее мне не жить. Главная задача мамы на этом этапе - удовлетворять физические и эмоциональные потребности малыша.
3. От года до трёх - Я могу физически отдаляться от мамы (отползать, отходить), но психологически я очень от нее зависим. Но эту "связанность" нельзя усугублять. Необходимо уже здесь формировать навыки самостоятельности согласно возрасту, а не быть "наседкой" - "Осторожно! Упадешь! Поломаешь! Разобьёшь!"
4. От трёх до 10 - усиливается роль папы, задача которого показать, что мама принадлежит ему, а не ребенку.
Только вот кто из пап об этом знает? (Этому и многим другим важным вещам в наших школах не учат)
5. От 10 до 17 - ослабевает влияние взрослых и приобретает вес общество сверстников. Тут обычно разворачивается целый полигон для психологических травм. Сколько взрослых трагедий имеют в зародыше негативный подростковый опыт. И в терапии мы возвращаемся в ту травмирующую ситуацию, которая вроде бы забылась, но воспроизводится вновь и вновь спустя десятилетия. Оттуда мы "забираем" раненую часть и исцеляем ее. После этого начальник перестает орать по поводу и без, подлые подружки исчезают из поля зрения, пропадает желание что то кому то доказывать, и постепенно жизнь нормализуется.
Годам к 18 в норме формируется личностная идентичность, которая характеризуется зрелостью, независимостью суждений, готовностью сделать выбор и нести за него ответственность.
Это в идеале.
Однако, в жизни, к сожалению, далеко не всегда происходит именно так. На любом из выше перечисленных этапов может произойти сбой (а значит, фиксация). А как известно, совершенствование не может идти обходным путем. На лестнице развития невозможно перепрыгнуть через ступеньку. Переход на новый этап возможен только по мере проживания предыдущего.
Главный признак свершившейся сепарации - принятие родителей во всем многообразии их достоинств и недостатков, понимание того, что они не изменятся ни по отношению к жизни, ни к вам. Если мама критикует 5-летнего малыша, то и по прошествии 30 лет она видит его все тем же непутевым мальчишкой. И этот бородатый дядька ничего не сможет с этим сделать. Только оставить маме это право, а самому жить без оглядки на ее мнение.
Считается, что ответственность за сепарацию распределяется поровну между детьми и родителями. Поясню: готовность отделиться от мамы и папы должна формироваться именно взрослыми. Каким образом? Воспитанием ответственности, уверенности в своих силах, но и ощущением надёжного тыла в лице родителей. Когда я говорю о надёжном тыле, Я имею ввиду твёрдое убеждение ребенка: папа и мама на моей стороне и готовы прийти на помощь. Это не означает решение проблем ВМЕСТО ребенка. Это про то, что если он не справляется сам, мы сделаем это ВМЕСТЕ.
В чем же ответственность за сепарацию ребенка? Здесь имеется ввиду выросший "ребенок", но до сих пор остающийся маминой и дочкой или сыночком.
Почему? Основных варианта два:
1. Это выгодно самому "ребенку". Разве мало примеров, когда взрослый сын проживает с мамой? У него прекрасная отлаженная в быту жизнь: горячий ужин, чистая одежда, порядок в комнате. У него даже может быть "любимая женщина" - часто замужняя, чтоб точно ни на что не претендовала. Главная выгода в такой жизни - отсутствие ответственности. Человек предоставлен сам себе. Мама счастлива, что сынок спасает ее от одиночества, не докучает ему разговорами, претензиями. Женщина довольствуется тем,что он готов ей дать - ни больше, ни меньше. Только вот мама не вечная. И опомнится такой мужчина лет в 50-60. А что дальше? Редко кому удается перестроить эту шаблонную жизнь. Разве что найдется женщина, которая ЗАМЕНИТ МАМУ. Что ж? Тоже вариант.
2. Второй сценарий: "Так хочет мама (или папа)". Довольно часто встречаются истории, когда кто-то из родителей "живёт жизнью своего ребенка" - с раннего детства жёстко контролирует, старается быть в курсе всех событий и переживаний своего чада. Все это обычно называют "заботой" - мама лучше знает. Если такой подневольных сын или дочь дойдет до психолога, сколько труда приходится вложить, чтоб преодолеть чувство вины и долга перед родителями - они же так для меня стараются. Удивительным образом такие папы и мамы начинают "чувствовать неладное". И вот уже гипертонический криз или сердечный приступ, "скорая" на пороге, как только заходит речь о том, что сын или дочь собирается жить отдельно. Как же "бросить" больную маму, ведь она в меня "всю душу вложила"?
Тогда я говорю: "Давайте будем эту "душу вынимать из вас" и возвращать маме. А вы дальше сами - со своей душой. Те, кто соглашается, проходят свои круги ада. И я с большим уважением отношусь к тем усилиям, которые они прикладывают, чтоб противостоять манипуляциям и, бывает, откровенному шантажу, со стороны родителей. И даже, когда кажется,что отделение свершилось: "ребенок" переехал в отдельное жилье, или даже сменил город проживания, расслабляться рано. Попытки родителей проломить границы могут повторяться, и надо быть начеку.
Может показаться, что я делаю из этих милых старичков монстров. Но, к сожалению, мои выводы основаны на практике. И реальность действительно бывает такой неприглядной.
Автор: Тарасенко Наталья Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru