Ответы Анастасии Котис: что делать, если муж агрессивно относится к темам, которые мне интересны?
"Анастасия, здравствуйте!🌷
Я хочу спросить, как можно приобщить мужа к вашему блогу, если он периодически агрессивно относится к темам, которые Вы освещаете? Я чувствую, что ему это нужно также, как и мне, но он не читает такие каналы, и с моей подачи тоже, увы.
Сегодня Вы выложили настоящие валентинки - чудесные курсы про любовь в отношениях, я страстно желаю их переслать мужу, однако чувствую, что он воспримет либо саркастически, либо агрессивно это. И мне не хочется, чтоб это такие эмоции вызывало у него.
Что делать в таких случаях? Возможно ли сделать так, чтоб у мужа курс про любовь не вызвал негативных эмоций?"
Здравствуйте, дорогая! Я очень рада, что вам понравился курс про любовь в отношениях «Формула любви», который я разместила для всех в блоге. В вашем сообщении, за вопросом, который вы задали, я вижу несколько потребностей:
1) Потребность во взаимной любви и её проявлениях
2) Потребность в принятии вас и ваших увлечений вашим супругом
3) Потребность высказаться ему о своих желаниях, чтобы вас услышали
4) Потребность быть принятой со всеми своими особенностями, блогами, внутренними мирами…
5) Потребность во внимании
6) Потребность быть принятой всерьёз, а не высмеянной злым сарказмом
7) Потребность защиты от немотивированной агрессии супруга
😍 Потребность разделять эмоции (потребность близости, об удовлетворении которой как раз говорим на курсе «Формула любви»
9) Потребность в позитивных эмоциях и реагировании в вашу сторону
10) Потребность совместного развития и
… Усталость от того, какой сильной приходится быть – доказывая «что вы не верблюд», придумывать какие-то хитрые схемы, чтобы просто показать ему то, где вы черпаете вдохновение
… Усталость от необходимости предугадывать его мысли, эмоции, желания, и просчитывать возможные реакции.
Увы, в совокупности это называется – созависимость. К сожалению (или к счастью?) мы не можем сделать так, чтобы у вашего мужа «курс про любовь не вызвал негативных эмоций». Это ведь попытка контроля и влияния на его волю, попытка его исправить/улучшить/изменить. Это ровно то, что он делает относительно вас, когда ожидает что вы «перестанете заниматься всякой ерундой/ну чего тебе еще не хватает?», или какие слова он подбирает, когда обесценивает и отвергает вас?..
Еще раз – это созависимость. Такое положение дел в семье требует психотерапии как минимум одного из партнёров, а лучше – семейной медиации и психотерапии обоих. К сожалению, это тоже весьма фантастический сценарий, опираясь на ваш вопрос.
Нанести непоправимую пользу, макнуть его в любовь, связать и заставить выслушать что-либо из того, что вы хотели бы – это вызовет отторжение.
Я предлагаю вам хитрость: просто начните применять материалы из курса «Формула любви» на практике в одностороннем порядке, не уведомляя его. И вы заметите, как он станет внимательнее. Оттает и будет готов вас услышать!
Обратите особое внимание на практику «разбираем папку входящих» и «возвращение доверия». Я уверена, что это будет отличными первыми шагами к удовлетворению ваших потребностей в отношениях - экологично, достойно, мягко и уважительно к себе самой, и к вашему супругу.
Практики курса помогут начать распутывать клубок обид и разочарований, вернут контакт и поддержку.
Не думайте об эмоциях другого человека, пусть даже это ваш супруг, практикуйте «Формулу любви»! Практика помогает! Переходите и подписывайтесь!!!