Приветствую Вас милые читательницы!
в результате общения с людьми возникает одна очень серьезная тема.
эта тема волнует людей, практически многие не понимают сути этой темы и когда она реально наступает в жизни человека, находящегося в отношениях с партнером - и эта тема: точка невозврата в отношениях с партнером, когда наступает момент, после которого практически нет смысла восстанавливать отношения.
практически все люди состоят или состояли в отношениях с противоположным полом и знают о том, что такие отношения не проходят гладко, без ссор и конфликтов, жизнь душа в душу кажется недостижимой, и в этом есть зерно истины, есть похожие или даже подобные друг другу люди, но и даже они не будут копией друг друга,
природа позаботилась о том, что мы имели свои особенности и индивидуальность, но как ни странно у одних пар есть шансы существовать вместе дополняя друг друга, у других как назло мало что ладится, и все потому что именно разность людей и ожиданий от партнера и его поведения делает нас непримиримыми и жаждущими получить или добиться своих целей и ожиданий в паре.
мы живем своими чувствами и переживаниями, и сфокусированы на своих эмоциях больше,чем на эмоциях партнера, да и как понять чувства партнера, если и свои то чувства бывают непонятными. а если еще и партнер имеет достаточно скрытный характер, то любое взаимодействие с ним становится трудным.
итак, главная проблема в паре возникает о того, что люди имеют свои образы идеальных отношений и идеального партнера, который формировался не сразу (возможно с детства, может быть с юности), и такой образ всегда базируется на особенностях либидо, имеющегося у человека - это совокупность черт, качеств, запахов и других моментов в других людях, на которые реагирует наше тело, вызывая сексуальное притяжение к этому другому человеку, у которого присутствуют эти притягательные черты, качества или чтото иное,что даже может не осознавать наш ум.
мы порой удивляемся: что же происходит, есть другой человек, тянет к нему неосознанно, умом кажется этот человек не подходит, но все реакции тела реагируют на такого человека, в действие приходят химические реакции в организме, которые остановить невозможно, их можно подавлять, но любое подавление чревато тем, что происходит еще большее увеличение этих подавленных реакций. человек начинает жить импульсивно, стремясь к тому, кто притягивает. и человек поражается своей беспомощности и невозможности взять под контроль свои эмоции. оказывается, что в том человеке есть черты и качества, на которые реагирует наше либидо, в основе которого сексуальная энергия. либидо живет не по указаниям ума, а по ощущениям тела и души.
со временем этот идеальный образ отношений и человека, учитывающее вкусы нашего либидо, меняется, дополняется, и человек начинает обдумывать, как было бы хорошо иметь такие то отношения, такие то качества в партнере, и встречая более или менее похожего под наш образ человека противоположного пола, наш ум сам дорисовывает этому человеку черты, которые нравятся нам и которых вполне вероятно нет в этом человеке.
наш ум часто фантазирует о том, какой человек нам повстречался (этим очень грешат женщины в силу своей эмоциональности), мы уже сами себе наобещали, что этот человек на пути имеет те качества, которые нам нравятся, которые в какой то степени есть в нем, но мы уже перестаем наблюдать за человеком и его реакциями, и потому уже теряем из виду реальные его качества, активно спешим в отношения, прожив с человеком начинаем думать, что человек обманщик - в начале отношений он был одним, а потом стал другим, но
фактически мы обманывали себя сами, закрывая глаза на то, какой он в реальности, и делали все возможное, чтобы нарисовать его образ в своем уме, ведь у него есть чтото, что нам нравится.
мы сами создали себе ловушку, сформировали ожидания о том, как он должен поступать и ждали его действий, а он так не поступает, ведь он на самом деле живет другими мыслями, интересами.
и оттого, что наши ожидания не совпали с реальностью, мы начинаем чувствовать себя обманутыми, обижаться не на себя, а на партнера, эти эмоции растут, проблемы становятся преувеличены и появляются новые поводы для обид, ведь если есть одна обида на партнера, то его уже невозможно воспринимать объективно.
и так люди живут день за днем, год за годом, мирятся и ссорятся, снова обижаются и ждут ответной реакции партнера, что он изменится и уже начнет соответствовать нашим ожиданиям. а этого не происходит,
и все это время внимание сосредоточено на своих собственных чувствах, обида не дает встать на место партнера, и эгоизм требует пусть партнер станет на нашу сторону и почувствует нашу обиду и горечь. мы придаем избыточное значение обидам и чувствам, порожденным изза обиды.
сосредоточение на себе и своих чувства, незнание истинной личности партнера и его элементарных вкусов, предпочтений, целей - все это нужно узнавать до брака вначале отношений путем общения, разговоров, наблюдения за поведением и личностью человека, все это помогло бы избежать ненужных связей и тяжелых разводов.
со временем люди в браке обрастают долгами, жильем, имуществом, которые держат рядом друг с другом чуждых по духу людей, которые чувствуют себя одиноко в паре, и в тайне мечтают о том, чтобы хоть кто-нибудь вытянул их из этого ощущения одиночества.
вроде бы человек, успокоившись немного думает, что черт с ним, приму партнера какой он есть (конфликтный со своими тараканами и претензиями) ,лишь бы он дал возможность тихого бесконфликтного сосуществования вместе,
но душа все-таки хочет не просто сидеть рядом с другим человеком, но и принятия нас этим человеком, чтобы этот человек делился и лаской, и заботой, и вдохновлял на свершения во внешнем мире, вообщем хочется элементарного единения с другим человеком, а этого не происходит, ведь люди своих ожиданий от партнера не меня, и ждут в душе что партнер пойдет навстречу нашим желаниям, избавившись от своих ожиданий или требований.
в принципе если люди в паре любят друг друга, испытывают сексуальное притяжение друг к другу, они будут настроены удержать эту атмосферу любви, и потому идет на договоренности и компромиссы, которые по своей сути означают частичный взаимный отказ от своих ожиданий и требований.
так как понять, что в отношениях с партнером наступила точка невозврата, момент, когда утрачивает смысл и актуальность восстановления отношений?!
в каждом случае все индивидуально, но объединяет то, что людям нужно договориться об открытом разговоре без эмоциональной окраски и споров,
люди должны поговорить так, чтобы посмотреть на себя как бы со стороны, как будто они смотрят художественный фильм о них самих, целью которых сначала объяснить свои доводы и претензии, затем выслушать доводы и претензии партнера, поменяться местами и проанализировать, а возможна ли реализация доводов партнера, есть такой момент, если мы начинаем требовать от партнера действий, на которые он как личность с определенным характером не способен, то такой довод не может быть принят обоими партнерами,
партнерам нужно понять четко что за личность его партнер, на что он реально способен, что он сделать не может так как делая это будет жить не своей жизнью, а навязанной чужой волей.
в этом мужество каждого в паре - осознать - на что партнер способен и при понимании, что он не тот, кто это способен сделать без ущерба для себя (реализовать наши ожидания без ущерба для себя и своего характера) и своей истинной личности, отказаться от своего довода, и проанализировать может ли человек реально принять партнера таким каким он родился?!!!
например, женщина часто бывает под влиянием чужих примеров материальных побед, испытывает острое желание того, чтобы муж делал и достигал таких же побед, и был таким же материально успешным, но единственная сфера, которая дает быстрый результат это сфера например торговли, а ее муж имеет такой типаж, что несовместим с торговлей, проще говоря специалист узкого профиля, не имеющий подвешенный язык, не способный обманывать и втюхивать товар, услугу, мнение и тд. требовать мужчину такого типажа перевоплотиться в торгаша невозможно, он не сможет вжиться в чужую роль, чужой характер, или если это произойдет, он станет не собой и начнет жить чужой жизнью, которая будет ему в тягость. женщина будет счастлива, муж начинает оправдывать ее ожидания, но не понимает, что это начало конца их отношений, потому что жить в напряжении и во лжи невыносимо, а мужчина будет этим самым лгать не сколько жене сколько самому себе идя против своей воли и души.
если партнеры не будут настроены на такое безэмоциональное выяснение отношений, не начнут анализировать и знакомиться друг с другом заново, не поймут особенности характера, не начнут изменять свои ожидания о партнере и не смогут в конечном итоге принять партнера таким как он родился без его переделывания, то это и есть та самая точка невозврата!!!!
потому как человек продолжает настаивать на своем, мечтает переделать партнера, так как истинная личность партнера его не устраивает, и питает надежду, что партнер изменится, то продолжение будет заключаться в том, что войны в отношениях усилятся, равнодушие по отношению другу к другу будет постоянным и неизменным, в худшем случае от разочарования начнутся физические болезни в теле, в лучшем случае люди в паре смогут договориться мирно сосуществовать друг с другом честно выполняя свои обязанности, но любить друг друга не смогут, отчего и чувство одиночества станет острее.
если ничего не делать в паре, оставить все как есть:
периодические претензии друг к другу, желание высказать претензии, жить в ожидании, что партнер все осознает и пойдет навстречу, то можно придти к одному всепоглощающему чувству - ничего не хочется рядом с этим человеком, ни материальных благ, ни общения, только покоя и ждать когда подрастут дети, чтобы наконец все завершить разводом.
большое количество пар разводятся в старости, вырастив детей, удивляя своим поступком окружающих - зачем разводиться если терпели всю жизнь, и когда все идет к концу, то какой смысл, а смысл в том, что люди пришли к окончательному выводу, что они чужие друг другу, они устали от холодной войны, они хотят прожить остаток дней без напряжения, когда на диване сидят чужие друг другу люди и делают вид, что все нормально, когда в душе есть обиды, это и есть жизнь в напряжении, и эмоционально истощенные люди испытывают элементарную нужду в покое и расслаблении.
если живя в паре с партнером, все чаще начинает посещать мысль, а плевать, пусть все идет как есть, нужно понимать, что вы встали на путь по направлению к точке невозврата и это движение уже будет стремительным и безвозвратным.
если чувствуете, что уклоняетесь от любого общения с партнером, используя любые предлоги, чтобы уединиться, найти укромное местечко, (здесь нужно понимать причиной поиска одиночества могут быть эндокринные заболевания или нехватка минералов и витаминов, которые вызывают слабость, усталость, жажду уединения).
если общение сведено к обсуждению материальных проблем и обязательств и нет никакого желания поделиться своим впечатлением и эмоциями на любые события в жизни, если нет желания сексуального общения (причиной этого также может стать определенное эндокринное или иное заболевание) - то это тоже признаки того, что вы на пути к этой самой точке невозврата.
люди, проживя долгую совместную жизнь в состоянии неудовольствия, выполнения обязательств, ссор и претензий, могут искренне удивляться тому, что партнер решает пойти на развод, считая, что это нечестно, ведь тянули лямку вместе, отбывали срок вместе, а другой решил добиваться освобождения.
но это закономерная реакция, ведь людям невыносимо жить в таких условиях, такая жизнь способствует развитию многих опасных заболеваний, в том числе депрессий,
многие скажут наши предки выживали в таком режиме, терпели, работали, и снова терпели, ничего не меняя в отношениях, но в этом и заключено преступное отношение к себе и партнеру - жить выживая, не испытывая удовлетворения и тихого счастья от близости и единения с другим человеком.
надо сказать, что все проблемы в отношениях имеют более простую причину - неудовлетворенность в сексуальных отношениях,
люди, зажатые по отношению друг к другу в постели, не испытывающие открытость и принятие своего тела и тела партнера, однозначно начнут испытывать сексуальные проблемы и неудовлетворение, отсутствие расслабленности в постели делает сложнодостижимым наступление удовольствия и оргазма, и как следствие наступает неудовлетворение в сексе с партнером,
даже непринятие своего тела уже способ закрыться от партнера и не иметь полноценных близких отношений, тогда как оргазм улучшает отношения с партнером, и повышает настроение. партнер, с которым наступает оргазм, воспринимается как человек, способный подарить радость и удовольствие, приподнятое настроение снижает значимость бытовых проблем, а отсутствие оргазма или слабый оргазм это уже повод для обиды, настроение понижается. возникает почва для домысливания, и на этом поводе для обиды наслаивается и другие обиды уже от совместной жизни,
сексуальная совместимость очень важна при принятии партнера, его тела, его запаха, не зря говорят, что если в паре хорошее сексуальное общение, то и другие вопросы брака решаются быстрее и спокойнее. сексуально удовлетворенная женщина способна закрыть глаза на многие изъяны мужчины, равно как и мужчина, влюбленный в женщину, принимает женщину такой как она есть.
потому в начальных стадиях ссор имеет смысл наладить сексуальное общение, затем и решать в приподнятом настроении свои бытовые проблемы.
если стадия ссор уже затянулась, то надеяться изменить отношения с помощью секса не удастся, постель станет продолжением войн и обид , в сексе люди, обиженные или равнодушные друг к другу будут заняты не ощущениями, а стремлением защититься, и желанием сексом добрать то, что в жизни не дает в полном объеме партнер. секс великолепное занятие, когда люди в паре испытывают доверие друг другу, и становится основной обидой и претензией, если люди уже понимают, что чужие друг другу.
в таком состоянии когда люди стали чужими друг другу, они становятся одинокими в паре, и начинают испытывать тайное желание того, чтобы их хоть ктото принял , понял, оценил, они остро чувствуют желание быть нужными другим людям, отсюда появляется влюбленность в третьих лиц вне пары, тем самым происходит закрытие внутреннего чувства одиночества рядом с партнером.
но если в душе поселяется другой человек вне пары, то все эмоциональные и энергетические ресурсы посвящаются уже не партнеру, в этом тоже есть точка невозврата, даже если человек душевно не привязан к новому человеку и испытывает только сексуальное влечение, то для оставшегося партнера это тоже элемент невозврата в отношения, потому как изменивший партнер продолжит компенсировать свое одиночество за счет сексуального удовлетворения уже с новыми партнерами. если же другой человек вызывает в партнере не только сексуальное удовлетворение, но и душевное влечение, и партнеру уже сложно жить без этого нового человека, то он уже перешел точку невозврата для себя, он в душе уже ассоциирует себя с новым человеком, просто ждет удобного момента, чтобы воссоединиться с этим новым человеком, а оставшийся партнер может даже не догадываться о том, что отношения с партнером уже фактически прекратились со стороны партнера.
кажется, что ссора, это лишь повод высказать свою недовольную реакцию,повод обозначить свою позицию и настаивать на своем мнении, люди недооценивают смысл ссоры, ведь ссора это показатель того, что люди в паре имеют разные несовпадающие друг с другом ожидания,
разные ожидания свидетельствуют, что в паре глубинные проблемы в отношениях, что все гораздо серьезнее, и что достаточно подтолкнуть обстоятельства, и события в отношениях начнут разворачиваться в сторону их прекращения.
но именно в ссорах есть возможность сразу начать работать как над своими ожиданиями, так и с ожиданиями партнеров, перестройкой отношений настолько насколько это возможно между людьми определенных типажей, и при осознанности людей об этом отношения, брак можно спасти и пережить кризис отношений.
но многие пары выбирают пустить все на самотек, или занимают позицию дистанцирования, отдавая предпочтение тому, чтобы партнер первым шел на примирение, либо наоборот, начинают угождать партнеру добиваясь покоя в отношениях, и тем самым дают партнеру расширить границы недозволенного поведения в отношениях.
надеюсь такие размышления помогут людям сориентироваться не только в проблемных кризисных отношениях с партнером, вовремя разглядеть тревожные моменты отношений, но и помогут понять себя самих и свои мотивы действий, ведь очень часто мы ожидаем поступков и действий от партнера, не понимая реально того, что сами реально чувствуем и желаем.