Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Сегодня я планировала написать статью на совершенно другую тему. Но так получилось, что мне хочется добавить еще немного после прочтения ваших комментариев.
Знаете, иногда я очень расстраиваюсь, что я очень близка со многими моими читателями и комментаторами. Не могу иначе. За многие годы со многими я сроднилась.
Я уже неоднократно писала, что я не знаю ваших настоящих имён, как вы выглядите и где живёте. Да, честно говоря, мне это и не нужно. Порой, лишение анонимности (не знаю, как правильно сказать), только во вред. Для кого, допустим, стало лучше, что большинство из вас знает теперь мое настоящее имя и место жительства? Мне, точно, не лучше. Я знаю вас по отпечатку ваших душ. Именно они - ваши настоящие лица. Поэтому я - за анонимность.
Если кто-то хочет написать что-то в личном сообщении - я открыта для личного общения. Но не всегда это оправдано.
Так получилось, что вчерашняя статья обидела некоторых моих читателей. Поэтому я хочу всё-таки расставить точки над i, объяснить свою позицию.
Я пишу свои статьи не для того, чтобы встать на чью-то позицию, выделить среди моих комментаторов любимчиков (хотя, честно признаюсь, есть среди них люди, к которым я испытываю почти дружескую привязанность), поссорить своих читателей.
Нет. Мне это совсем не надо. Я противник всякого хайпа. И, если иногда и пишу статьи ради разгона канала, то темы деменции он не касаются.
По поводу вчерашней статьи.
Мне вчера хотелось сказать слова искреннего восхищения и сочувствия тем ухаживающим, которые решились, вопреки всему, довести своих родственников до конца любой ценой. Поверьте, ваша позиция достойна искреннего уважения.
Но мне также хотелось написать, что есть и другие позиции. Даже, порой, диаметрально противоположные. И это не значит, что кто-то пытается переубедить вас в вашем убеждении.
Просто каждый человек видит ситуацию исходя из своего жизненного опыта. И, порой, опыт этот таков, что человек не просто живёт, а пытается выжить из последних сил.
Хочу, в очередной раз, привести здесь пример Людмилы Л. из Петербурга.
Люду (извините, можно я буду так Вас называть?), некоторые обвиняют в излишней чёрствости, холодности. Обвиняют в том, что её советы лишены человеколюбия, сведены к выработке автоматизма при уходе за дементными больными.
А я вот, прежде, чем осуждать тех, кто осуждает её, предлагаю встать на её место.
Представьте себе, что на руках у еще достаточно молодой женщины, имеющей сына, школьника средних классов, т.е. еще совсем небольшого ребенка, оказывается больная мать. И, ко всему прочему, женщина заболевает тяжело онкологией, проходит через онкологические операции, последующие химио и лучевые терапии. Её будущее туманно. Прогноз оставить ребенка сиротой - совсем не фантастика. А её мать в это время окончательно становится лежачей. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Что делать в такой ситуации? О ком и о чём думать в первую очередь?
Ведь прогноз уйти раньше матери вполне себе реален.
Не забывайте, что Людмила работала в адвокатуре. Её формулировки безжалостно чётки и лишены многозначности.
А вот советы её - верх практичности и здравого смысла.
Да, жестко. Да, без сантиментов. Но они позволяют ухаживать за родственником без больших моральных и физических потерь. Они для тех, кому необходимо выжить в такой ситуации.
Они не для всех.
Но кому они действительно необходимы - они помогают.
Я бы их сравнила с лётными правилами, которые, как известно, написаны кровью.
А есть ситуации диаметрально противоположные.
Это ситуации, когда у ухаживающих присутствует тесная духовная и душевная связь с родителями. Когда всех членов этой связки связывает любовь. Или память о любви. Или чувство благодарности.
Это совершенно другой случай.
Не в обиду будет сказано, но хочу отметить, что, чаще всего, в этом случае присутствует т.н. "лайтовый" вариант. Старички у таких ухаживающих послушные, тихие, управляемые. Они ходят. С ними немного проблем. Они становятся просто постаревшими детьми, или, как написала одна из читательниц про свою маму "она стала дурочкой". Это лучший вариант.
Иногда к такому состоянию приводят правильно подобранные психиатром препараты.
Не бойтесь, прошу вас, обращаться к психиатру. Ничего плохого, кроме хорошего, в этом для ваших подопечных, не будет.
Опять же, вспоминаю свою покойную свекровь и последние, самые тяжелые месяцы её жизни. Это был адок в отдельно взятой квартире. Ночные психозы, сопровождаемые криками, попытками выйти в шкаф, воем и криками мало кто может вынести без последствий для собственной психики. Спасибо психиатру, который вошел в нашу ситуацию и выписал нам "таблетки счастья" на букву К. После их приема бабушка наша хотя бы стала спать ночами и мы тоже спали. Хоть золовка меня и ругала, что бабуля после них на себя была непохожа, но хотя бы так.
Я еще вспоминаю себя в бытность ведения моего первого канала. Это был 19-й год. Заключительная стадия деменции у свекрови только начиналась. И я тоже была преисполнена решимости довести её до конца, ухаживая за ней, опекая её.
Её откровения, что она никогда не жила так, как живёт у нас, никто так не опекал её, как я, что я относилась к ней лучше её родных детей и мама хорошо нас воспитала, тешили моё самолюбие. Что там говорить, любой человек слаб и тщеславен. Я писала об этом в своих первых статьях о деменции и комментаторы мне писали, чтобы я сняла белое пальто. А я не знала, что такое "белое пальто" и мысль о пансионате мне казалась чудовищной. Да и не на что было бы оплачивать то пансионат. Мы тогда еле сводили концы с концами.
Сейчас я понимаю, что в уходе за свекровью я не достигла последней степени отчаянья. До последних дней она была ходячая, заботилась в меру своих сил о своем здоровье. Трепала нервы изрядно, но физически мне было не так, как многим, кто все эти годы читал и комментировал этот блог.
Я могу сказать, что даже при самой большой любви и самопожертвовании во имя близкого человека наступает такой предел ФИЗИЧЕСКИХ возможностей, когда человек физически не может уже ухаживать за своим родственником.
Вот опять, возвращаясь к примеру Людмилы Л. из Петербурга. Как бы могла женщина после онкологической операции ухаживать за лежачей матерью? Вот как чисто физически? Ведь любая попытка подъема, поворачивания могла тут же спровоцировать ухудшение состояния самой Людмилы. Хорошо, что у нее есть муж, который даже в такой тяжелейшей ситуации не бросил её и во всём помогал.
Да, каждый проходит свой путь сам. Однажды даже самый любящий ухаживающий приходит к пониманию того, что он больше не может. А если еще и рядом нет никого, кто бы мог помочь, то последствия этого могут быть самыми трагическими. Ухаживающий, особенно если он слаб физически, просто однажды уйдет раньше своего подопечного.
Я еще хочу сказать, что не нужно искать в комментариях других людей какой-то скрытый смысл, адресованный лично вам.
За все годы, что я пишу здесь, меня в чем только не обвиняли. Разбирали мою жизнь, мою семью на составляющие. Ругали моего мужа, меня называли терпилой и лохушкой, неудачницей, дочек - лентяйками и прочее.
Скажу вам одну вещь. Может быть, не все её сразу примут. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Учитесь держать удар. Поймите, каждый человек имеет право на высказывание своего мнения. Принимать или не принимать его - только ваше дело. Научитесь читать и, если оно вам созвучно, принимать. Не созвучно - просто пропускать мимо ушей.
Беда многих ухаживающих еще в том, что многие очень сильно десоциализированы. Они годами не выходят за пределы своей квартиры, мало общаются с людьми. Их мир суживается до проблем ухода и периметра квартиры. Со временем ухода их психика претерпевает специфические изменения. Они ранимы и обидчивы. И все, абсолютно все обладают обнаженными сердцами. Одно неловкое движение, нечаянное слово и человек испытывает почти физическую боль. А человеку нужно общение.
Поймите, что никто не горит желанием кого-то из вас конкретно обидеть. Но вот такие словесные дискуссии очень закаляют психику. Со временем, ответив в стопицотый раз какому-нибудь комментатору, вам настолько становится фиолетово, что он говорит, что вас совершенно перестают волновать такие вещи.
Еще раз возвращаясь к теме дохаживания близких любимых родственников дома.
Меня, как я уже написала, Господь избавил от ухода за моей матерью. Но, думаю, ничего бы сильно не изменилось в моей жизни. Нет, я бы ее не бросила, довела бы до конца. Ходила бы к ней, выбиваясь из сил, но к себе бы не взяла. Какие бы у нас не были в тот момент взаимоотношения с мужем, но я бы не сделала выбор между ним и мамой. Точнее, сделал бы и сделала в пользу семьи. Муж мою маму не принял, относился к ней очень холодно. Вместе бы нам всем было не ужиться, а детей вырастить без него я бы не смогла. Некоторые знакомые меня осуждали, что я сделала такой выбор, когда мама была больна. Но, слава Богу, у нее не было деменции и я ее не бросила - приходила к ней, помещала в больницу, помогала по дому. Помогала в меру своих сил, разрываясь между ней и семьёй. Да и она поняла, что семья для меня на первом месте. Хотя, я могла бы встать в позу и не помогать. Она воспитывала меня в большой строгости, если не сказать, жестокости, но я обиды на нее никогда не держала. Смогла со временем понять и простить.
Сегодня случайно попала на два ранее мне неведомых канала. На одном молодая еще женщина разрывается между необходимостью ухода за лежачей после инсульта матерью. У самой в однокомнатной квартире два совсем маленьких ребенка - младшего детсадовского возраста и бывший муж. Мать просится к ней, а куда к ней? На кухне бывший муж, в комнате она с детьми. Она пока еще в декрете, алиментов нет. Вот где ужасный ужас.
И вторая история зацепила. Не читала раньше никогда истории автора Мадам Люлю, но в одном из комментариев увидела. Прочитала бегло её историю любви к своей пережившей инсульт матери. Как она за ней ухаживала, ногти ей красила и в последний путь положила в любимой шляпе.
В общем, нет одинаковых рецептов для всех. Каждый выживает, как может. Давайте просто будем добрее друг к другу. Милосерднее что ли. Давайте поддерживать друг друга, сочувствовать, помогать советом и делом. Но только давайте не будем лезть в открытые души грязными сапогами. Давайте не будем учить жить взрослых мальчиков и девочек. До некоторых решений нужно самим дойти со временем. Знаете, что мало кто учится на чужом опыте, обычно все наступают и не раз на свои грабли.
Сил вам всем. Обнимаю вас. Простите, если кого-то невольно обидела. Анфиса.
Наверное, мне нужна какая-то пауза в этой теме.