Выпала из жизни, потому, что снова разболелась.
Полтора дня сидела дома, сегодня бы тоже не мешало, но на больничный идти не хочу, иначе денег получу мало, а март-февраль по затратам чуть ли не больше, чем новогодние праздники.
Зато было время на «подумать».
Я могу честно признаться, что я запуталась и стою на каком-то перепутье. Наверное, этот период надо проходить лет в восемнадцать-двадцать, но меня он накрывает сейчас.
Без негатива и депрессии.
Я просто понимаю, что моя точка Б, где я сейчас совершенно не то, о чем я мечтала/ мечтаю.
Иногда, мне кажется, что саморефлексия до добра не доводит. Ибо вопросов после нее больше, чем ответов.
Рефлексия и саморефлексия — это умение человека замечать свои мысли, чувства и эмоции, анализировать свое поведение и принятые решения и благодаря этому постоянно расти в личностном и профессиональном плане.
Пишу сумбурно, из головы.
Как ни странно, но впервые я с этим столкнулась восемь лет назад, когда пошла к психологу. До этого я совершенно не слушала себя, свои чувства, эмоции, жила как во льду.
Постараюсь объяснить.
Пришла я к психологу с запросом на взаимоотношения с матерью, но все как-то началось раскручиваться вокруг меня и да, родительских отношений касалось, но потом уже постольку-поскольку. Ибо родителей я изменить не могу, а над собой поработать вполне.
И тут началось для меня самое страшное – я спокойно могла говорить про других (нет, не про то, что они виноваты во всем и жизнь мне испортили, а чаще даже про то какие молодцы и как они живут), но совершенно не могла про себя. Простые вопросы из разряда «А что вы чувствуете? Что происходит в теле?» заводили меня в тупик. Задание с дневником чувств я просто провалила. Я, честно, пыталась, но не могла идентифицировать свои собственные чувства.
Внутри меня все начало орать «Со мной что-то не так!» А потом начали взрываться какие-то («розовыми» их язык не повернется назвать) очки, открывая мне саму себя.
Взгляды поменялись – со мной все так, но я не в порядке – написала я тогда.
Отреагировал один человек.
Впрочем, я это писала не для кого-то, для себя. Мне вообще тексты помогают многое по полочкам расставить в своей голове.
Так вот восемь лет я стараюсь понимать свои эмоции и чувства. До сих пор порой выходит плохо. Стараюсь учиться.
И то о чем я реально жалею, что бросила психотерапию. У меня тогда пошло дикое сопротивление. И я сошла с дистанции, не закрыв свои проблемы. И не научившись их закрывать.
Поэтому теперь порой из рефлексии я скатываюсь в состояние похожее на депрессию (мне кажется, что я бы ее отрицала, даже будь она мне диагностирована).
Вот и вчера также.
Начала размышлять и ушла в какие-то дебри, совершенно не про то, с чего начинала.
Кто я? О чем мечтаю? И чем хочу стать, когда вырасту? Тьфу.
Даже звучит глупо, а самое главное я знаю ответы. Но бегу от них. Потому, что признаться в этом себе, значит принять себя, а принять себя это признать, что я не та, кем меня растили. На какой-то каминг аут похоже.
Но, может, это и даст свободу.
Ведь свобода это быть собой.