Пятница, рабочий день к концу, от нее сообщение: "Какие планы? Может, встретимся, посидим за чашечкой кофе?"
Я: "Ой, извини, не могу"
От нее - недовольный смайлик.
Иду прогулочным шагом на остановку. Конец января, а вечером ещё светло. Погода не январская, а весенняя. Люди не спеша фланируют по центральной улице города. Мне нравится всё вокруг, настроение прекрасное, предвкушаю выходные. Только одна мысль не дает покоя: "Почему я отказалась с ней встретиться?"
Мы общаемся лет 15. Одного возраста, есть общие знакомые. В начале было много общих тем. Неделю назад она звонила вечером. После разговора я посмотрела на время - наш разговор длился час...
Ехать мне до дома минут тридцать. Решила порассуждать сама с собой. Несмотря на один из внутренних голосов (тот, который прокурор :), с укоризной пеняющий мне на пренебрежение таким высоким понятием как "дружба", я не чувствую негатива, мне легко и хорошо.
Поняла, что еще раньше, может, уже с месяц назад, мелькала мысль, что хорошо бы свести наше общение на самый-самый минимум, буквально до двух смс в год. Сказать ей в лицо об этом трудно, да и реакция заранее известна 0_0
Хорошо, что есть Дзен! Сюда и напишу, представляя, что общаюсь с ней.
Итак, дорогая Олечка, извини, что соврала. У меня была возможность сегодня встретиться. Но не было желания.
Тебе любопытно, почему? Я заранее продумала ответ. И разложу все по полочкам и по пунктам.
Во-первых, в свои 56 я очень дорожу своим временем. Поняла, что хочу, чтобы в каждый момент бодрствования у меня был задействован либо мозг, либо тело. Потому что знаю - жизнь может быть очень интересной! И я хочу ее чувствовать всеми фибрами. Хочу тренировать мозг, чтобы в любом возрасте уметь познавать новое. Хочу тренировать тело, чтобы ещё долгие-долгие годы оно давало мне возможность бегать по горам и долам, а не по поликлиникам. Когда ты мне звонишь вечером, я слышу, как ты лежишь и зеваешь. Ты пришла с работы, наелась, легла и звонишь, чтобы потратить время до сна в разговоре ни о чём.
Во-вторых, мне жалко денег на кофе с десертом, потому что я хочу наконец научиться копить. А еще больше - не хочу набирать килограммы! А разговоры мне наши стали не интересны.
В третьих, в каждую встречу любой наш разговор рано или поздно доходит до разногласия. При этом у меня нет возможности отстоять свое мнение - ты его просто не желаешь выслушивать.
Смысл этого разногласия в двух словах: ты прекрасно чувствуешь себя объектом, я же хочу быть субъектом.
О чем бы ни зашла речь - о личной жизни, воспитании детей, карьере, материальном положении, здоровье, лишнем весе - ты всегда говоришь, что, мол, все так, как на роду написано. Веришь таро, гороскопам и прорицателям. Всегда перекладываешь ответственность на внешние обстоятельства, государство, медицину, экологию, начальника и т.д. Для меня же мысль о том, что мы ни на что не влияем - не выносима! Но спорить с тобой уже не хочется - можно нарваться на грубость. Поэтому я молчу, испытывая чувства Галилео Галилея, когда при нем говорили, что Земля плоская. Молчу, но внутри растет раздражение. А оно мне надо?!
Четвертое - это твоя манера общаться. Критика, замечания, нетерпимость. Всё под соусом любителя "рубить правду матку". А чуть что не по твоему - игры в молчанку на месяц-два. Типа, я должна осознать свою вину. В чём?!
И самое главное, это то, что за прошедшие 15 лет я уже не раз обо всём этом тебе говорила. Но ты не слышишь. Может, поэтому у тебя отсутствует личная жизнь? Ты пытаешься втиснуть другого живого человека в свой сценарий "идеальной жизни". Коллеги, друзья, мужчины должны поступать "правильно". А живому человеку не хочется быть актером в чужой пьесе и читать реплики с листка, выданного тобой.
Почему ты не хочешь брать ответственность за свою жизнь, за свое здоровье, за свой вес? Ты не хочешь быть режиссером своей жизни, но настойчиво пытаешься режиссировать жизнь других. Может, нужно что-то поменять в филармонии?
А я давно уже не девочка, которая горько плакала, когда подружка говорила - не будешь играть по-моему, я с тобой дружить не буду! Я даже научилась не плакать, когда так же поступает мужчина.
Всем - спасибо! Все - свободны! Я стала взрослой и самодостаточной.
Это ты (а не я) не представляешь, как это - одной поехать на море. И без компаньонки никуда не едешь. Это ты не умеешь одна, без компании гулять по городу. А я давно всё умею. И мне не скучно. Мне интересно.
А за целый час телефонного разговора ради "убить время" я лучше приберусь в квартире. Или сварю борщ. Или позанимаюсь под музыку с гантелями. Или схожу погулять. Или почитаю что-то интересное. Или... напишу статью на Дзене!
У меня всегда были друзья-товарищи, я влюблялась всю жизнь, сколько себя помню)) Просто, наверное, пришло время провести ревизию в своей жизни. После которой можно будет открыть новую главу моего романа с жизнью. Где меня ждут встречи с единомышленниками и близкими по духу людьми. А кто-то ещё и влюбится в меня без памяти :)
Спасибо, что читаете! Желаю вам искренних отношений и роскоши человеческого общения!