Утро началось с задыхающегося голоса в трубке – мне плохо, соседка вызвала скорую. У нее дальше узнаешь, что да как. Окей, сказала я и стала думать, а что делать, если второй инсульт. Тогда я успею, пожалуй, закинуть детей к другой бабушке, доехать до маминого региона, и даже расчехлить ее вклад на случай необходимости серьезной реабилитации. Ну или еще чего-то…
Но нет. Скорая сделала кардиограмму – все отлично, определила диагноз как «залежалась», из-за чего становится тяжело дышать, вколола успокоительное и отчалила. Это мне рассказала мамина подруга, прибежавшая на место «происшествия», - остеохондрическое что-то, порассуждала она. Возможно, врачи определили – ипохондрическое, но никто не запомнил))
В общем, перспективы ужасающие. Последний год мама живет одна у себя, с приходящими помощницами на пару часов в день (почти каждый день; а два раза в неделю ходит соц работник, но от нее, конечно, самый минимум помощи). Сразу после инсульта, летом 2023, я отвезла маму на реабилитацию (в Питере, неплохой частный медицинский центр, кстати), где из лежачего состояния ее поставили на ноги. Ходить может, а если дальше, чем по квартире, то с тростью, но правой рукой делать ничего не может. После реабилитации я забрала ее к себе, и сразу планировалась следующая реабилитация – уже в моем городе, в федеральном пафосном центре (по ОМС), но аккурат перед госпитализацией мама упала и сломала позвонок, и реабилитация накрылась медным тазом. Там, возможно, руку бы поправили, но увы. А следующая реабилитация, на которую удалось попасть через год после инсульта – была бесполезна чуть более, чем полностью, потому что мама уже и не хотела ничего делать, и никто ее не заставлял, и через полторы недели пришлось организовывать ее спешное бегство из больницы, так уж там было плохо, так плохо.
А вообще ей плохо везде и все. Жила у меня – срочно хотела домой, да и я «неподобающе с ней обращалась». Отвезла домой – хочет обратно, когда ты уже меня заберешь?.. А моя ситуация в смысле жилищных условий какая была, такая и осталась, даже стала хуже – была однокомнатная квартира на меня, мужа и двоих маленьких (3,5 и 2 года) детей, стала однокомнатная квартира на меня, детей и бывшего мужа. Мы развелись, а разъехаться пока не можем, бывший муж ночует на кухне, когда приходит – а по большей части работает. Но маму все равно забирать некуда.
Да и ужасный это опыт, конечно. Она по сути могла бы что-то делать сама – готовить или там мыть посуду, но она не хочет, потому что хочет, чтобы за ней ухаживали от и до, и занимались только ей… Сейчас помощница, которая там к ней ходит, воет уже от постоянных звонков посреди рабочего дня – надо то, надо это, а утром, когда она заходила, мама не вспомнила.
В целом-то понятно, она и забывает многое реально, и не способна оценить, к примеру, что пачка подгузников заканчивается и завтра нужна будет новая. Замечает только когда уже закончилась, по факту. Аналогично с лекарствами и всем остальным. Считать деньги тоже разучилась совершенно – до ее инсульта и пока был жив ее муж, мой отчим, они прекрасно жили на две пенсии, и еще умудрялись по чуть-чуть откладывать в течение года. А сейчас ее пенсии плюс надбавки по инвалидности не хватает на еду, квартплату и подгузники (она ходит в туалет, но не «добегает», поэтому от подгузников отказаться не может, а стоят они будь здоров, треть пенсии на них уходит). Инвалидности у нее 2 группа, подгузники не положены.
С едой тоже швах – видимо, это остался единственный способ контакта с ощущением «я нормальная», и мама ест много, а выкидывает еще больше. Суп второго дня надо вылить, надоел, купить котлеты, карбонад и сыр, забыть в холодильнике и тоже выкинуть…
И очень, очень не хватает общения. Но когда она жила у меня, необходимость общения выражалась примерно так же, как сегодня – поднять меня в 4 утра (от грудного младенца, который вообще тогда без меня плохо спал), чтобы вызывать скорую, чтобы убирать… ну, убирать за ней понятно что, и так далее. Много желания и настойчивости закручивать все вокруг себя.
Если честно, когда я год назад отвезла ее к ней домой и нашла помощницу, я выдохнула. Ощущение, что из тебя постоянно тянут – энергию, жизнь вообще, и все это под соусом «ты должна, я же твоя мать». Когда я писала об этом на Дзене тогда, некоторые говорили – да вы просто не любите свою мать, и я даже не находила, что возразить. Так, чтобы прыгать вокруг нее как ей бы этого хотелось, - нет, видимо. Этого я действительно не хочу и не могу себе позволить. Мне надо работать, я в декрете с детьми, и я все равно работаю, и никто не будет делать это за меня. Алиментов у меня нет, есть небольшая помощь от бывшего мужа, когда он может, но и все.
Возможно, неплохим выходом было бы снять квартиру большей комнатности, переехать туда с детьми, привезти к нам маму и найти ей сиделку или помощницу на полный рабочий день – но, с одной стороны, все упирается в деньги (и я пока не могу себе это позволить), а с другой стороны. Все равно же ее стремление зациклить все происходящее исключительно вокруг нее найдет выход. Когда я в последние разы приезжала к ней с младшим ребенком, она могла посреди его дневного сна (или в 6 утра) зайти в комнату, где он спит, включить свет, сесть в кресло – объясняя это тем, что «мне захотелось посидеть». И ничего не изменится, если мы будем жить вместе. Походы мимо спящих детей по ночам, - а поставишь замок на дверь, будет же ломиться внутрь и все равно будить…
Я понимаю, что это болезнь, но я хочу оградить от проявлений этой болезни и себя, и моих детей…
Пока, по сути, в ближайшие несколько месяцев я не могу ничего вообще. Оставшиеся мамины деньги с продажи дачи заморожены на вкладе, который не хотелось бы трогать до апреля (иначе не будет процентов, ради которых они были туда положены). Все, что было кроме – уже закончилось, потому что кто-то любит хорошо поесть и ни в чем себе не отказывать. А говорить ей – мам, давай экономить, - тогда она обижается, что я прячу от нее ее же деньги, жалуется всем вокруг, что дочь изверг и заставляет ее голодать. Я в свое время умыла руки по этому поводу, ну потому что сложно выносить, проще соглашаться переводить, сколько ей хочется.
Конечно, я помогаю по мере возможностей – с заказом продуктов, подгузников, и вероятно, до апреля в смысле денег мы продержимся. Помощница, которой за все труды достается пока только 10000р, согласна помогать – это мамина бывшая ученица, очень хорошо к ней относящаяся, ответственная и сердобольная.
Она уже вторая по счету, первая, которую я находила в прошлом году за 20000р в месяц, та сосредоточилась на своих проблемах с алкоголем (и проблемах со здоровьем, связаны они или нет, это я уже не знаю) – на фоне которых она несколько раз наносила ночные или вечерние визиты маме с просьбой «занять», на такси или на еду… Мама давала, но вроде удалось эту женщину отвадить угрозами написать на ее за подобные действия заявление в полицию. Так что помощники – это тоже та еще история, интересная…
Но, в общем, просто морально сложно. Мама плачется, что скучает, что хочет к внукам и ко мне, и что я не приезжаю уже с июля. А я даже о поездке думать боюсь – какого объема это будет вынос мозга на все те же темы. Какая я плохая дочь, и как я посмела бросить мать. (А до этого было – как я посмела ее забрать и поселить на кухне в однокомнатной квартире.) И конца этому не видно – чисто физически она довольно здорова сейчас, а ментальное состояние ухудшается медленно, хотя и очевидно, что ухудшается.