ИВАНОВ ШОУ ПРЕДСТАВЛЯЕТ... Пародии на басни И.А.Крылова. БАСНЯ "ВОРОНА И ЛИСИЦА". Три прикольные интерпретации басни
«Ворона и лисица» на грузинский лад. ВЕРСИЯ ПЕРВАЯ. Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр…
Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал…
Один, как партизан.
Сидел себе на ветка—заместо табуретка—
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл...
А мимо щёл лиса…. И колбаса — нет, сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два—нет!—три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо—какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещ
ИВАНОВ ШОУ ПРЕДСТАВЛЯЕТ...
Пародии на басни И.А.Крылова.
БАСНЯ "ВОРОНА И ЛИСИЦА".
Три прикольные интерпретации басни
«Ворона и лисица» на грузинский лад.
ВЕРСИЯ ПЕРВАЯ.
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр…
Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал…
Один, как партизан.
Сидел себе на ветка—заместо табуретка—
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл...
А мимо щёл лиса…. И колбаса — нет, сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два—нет!—три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо—какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза—огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот—как его там—Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе—хитрий, билят, чувиха!
Ворон—молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул—
И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты—гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу—
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»—
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон — молчит. Надулься, как индюк—
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет—отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри.
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И—он упал—рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон —а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил — из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…
Лиса голодний бил — ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
—----------------------------------------------------------—
Мораль:
Когда имеещь сыр—сиди и кущай
И никого и никогда не слющай!
ВЕРСИЯ ВТОРАЯ.
Однажды гдэ-то на Кавказе
Варон сыра украл в лабазе
И на балшой високий ель
С тот сыр ва рту на ветка сель
Не ест, а просто так сидит
Пасколку нэту аппетит!
Варон такой подумал думка:
Для аппетит поддать бы рюмка!
Вблизи как раз на тот беда
Бежал лисиц, искал еда.
Три дня не брал хинкали в рот,
Урчал от голида живот.
На три кило худел плутовка.
От свой бессрочный голодовка,
Учуяв сыр приятний запах
Подходит к ель на задний лапах,
Гдэ взграмаздясь на висоту
Сидэл ворон с еда ва рту.
Лисиц увидэл сулугуни
Пустил из рот на зэмлю слюни.
Потом протёр слюна салфетка
И стал хвалить варон на ветка.
Пустой бокал поднял лисица,
Чтоб обманут наивный питица.
Что типа это саперави
И начал тост кричат за здравий:
Хачу сказат я этот тост
За твой, варона, клюв и хвост!
Из всэх в лэсу ты самый-самый.
Клянус тваей вароньей мамой!
Во имя гордости и чести
Спускайса с ел чтоб выпить вместэ!
Лисиц дэржал варон за лоха,
Но раскусив лисиц пройдоха.
Варон почувствовал опасность
И принял мера безопасность.
Сыр положил в глубокий сумка
И пагрузился снова в думка.
Стоит во весь лэсица рост
И влево-вправо вертит хвост.
Внов обращается к ворон
—О уважяемый, пардон.
Что твой прервал високий мысли,
Что выше гор во всём Тбилиси.
Слыхал ты очен знаменитый,
Как солнцем, славой весь залитый
И потому позволь варон,
С табою сфоткатся в айфон.
Но быль варон катэгоричен,
Сказал что не фотогеничэн,
Но всё равно нэ помогло
Лисиц продолжил гнат фуфло:
—Тагда афтограф дай, кацо!
Мы зэмляки в канце канцов!
—Афтограф нэту, не крупинки!
Все распродал вчера на рынке!
Сказал варона, умный птиц,
Но не отстал шакал-лисиц
Пасколку много днэй не ел.
—А для чего залэз на ел?
Вед место для такой варон—
Не ветка в лес, а царский трон!
Ты пасматри какой красотка,
Позволь снимать тэбя на фотка.
На днях, за свой красивый шнобель
Получишь премия от Нобель!
Твой лапы стройный, обалдэнный,
Да ты, батоно, Мисс всэленный
И подтверждают фсэ улики
Щто ты нэ этим лишь великий.
Я слышал что в какой-то спорт,
Побил рекорд ты прямо в морд.
Ты питица рэдкий и прекрасный,
Уже попал ты в книга красный?
А голос твой в страница гинесс?
На днях мой сердце еле вынес,
Услышав как с високих гор
Ты песня пел в грузинский хор!
Ты, генацвал, балшой певиц!
Интриговал шакал-лисиц.
—Спэцално для тэбя, варон
Принёс с сабой я микрофон!
И микрофон лисица вынул,
Установил под ель, для стимул.
Варон отвэтыл: падлом буду,
Я падцэпил на днях прастуду.
Савсэм охрып ва рту гортан,
Мне пэть нэлза сейчас братан.
—Тогда давай спускайса вниз
И танцевай под ель стриптиз!
Сказал лисица раздражённо,
Варон в ответ: "Нэлза, батоно,
Я подскалзнул нога на тряпка
И гипс тэпэрь на правый лапка,
Ушел ни с чем лисиц тупой,
Морал же в басни здэс такой:
—----------------------------------------------------------—
Кончай разыгрыват по новий,
Свой номер старий и дешёвий.
Придумай новая уловка,
Нэ то памрёшь от голодовка!
ВЕРСИЯ ТРЕТЬЯ.
Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
«О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь—шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»—
варон сказала—«Вон пащщел!»
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххытрым глазом,
Пишал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
«Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей,чем тот барсук Кацо!
Какие перья—все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой—сматри—Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты ОРЁЛ МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!»
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Ведь танцевать не мог он с самого рожденья
— Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился —
Сломался стул—варон упал—РАЗБИЛСЯ…
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,
Все подобрал и бил такой:
И вот лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах—
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик на весь аул—
Чтоби плясать, не лезь, дурак, на стул!
ШУТКИ:
01.АНЕКДОТ.
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве хороший кусочек санкционки в виде сыра пармезан. Подбегает к дереву Лисица и спрашивает:
—Ворона, тут мне на ЕГЭ по литературе вопрос попался:
«Как Лиса забрала сыр у Вороны?
А—Лестью.
Б—Бейсбольной битой.
В—Снайперской винтовкой СВД.
Д—Сыр остался у Вороны».
—Дээээ!–крикнула Ворона.
Лисица подобрала сыр и со словами:
«А говорят в ЕГЭ нет смысла» убралась восвояси.
02.ШУТКА В СТИХАХ.
Вороне Бог послал голландский сыр—
Когда еще такое повторится?
Взлетев на ель, предвосхищая пир,
Внизу она увидела Лисицу.
Струхнув немного—как тут не струхнуть?
Пришла в себя, встряхнула опереньем,
Свихнула мозг, а все ж узрела суть,
И в тот же миг пустилась в рассужденья:
"Ну, значит так, хоть я живу в лесу—
Не дурочка, и книжки я читаю.
А басню про Ворону и Лису
Я и подавно—на зубочек знаю.
Сейчас Лиса начнет меня хвалить...
Пусть думает, что я совсем лохушка.
Вот тут-то будет случай порулить
И проучить незваную "подружку".
Защелкнув клюв, уселась на суку,
Надежно зафиксировав добычу,
Питая страсть к пахучему куску,
Плутовке выражая безразличье.
Но у Лисы был план совсем другой.
Она,как видно, не читала басню.
Схватила палку, выгнулась дугой
Да по вороне как с размаху хряснет!
И полный мрак в вороньей голове...
А ведь как-будто не было скандала.
...Пернатая очнулась на траве,
Вчистую ошалевши от реала.
Ни сыра, ни Лисы—она одна...
И ведь башку едва не своротили...
В недоуменьи каркнула она:
"Ну ни хрена—как басню сократили!!!"
03.ВОРОНА И ЛИСИЦА (на современный лад).
Уж сколько лет прошло, но всё ж не ясно миру,
Что новый гаджет в год голодный не сравнится с сыром.
Хотя и сыр сейчас, увы, не тот, к чему пенять напрасно.
Ворона бы не стала есть продукт из пальмового масла.
Про лесть лисицы помнят басню все: и я, и ты.
Прочтите же теперь творенье про понты.
Нашла ворона как-то старенький айфон,
Не бог весть что, но всё же телефон.
На самую макушку ели взгромоздясь,
( соображает — выше лучше связь)
Початиться уж было собралась,
Да призадумалась: с сорокой или белкой?
В то время, на беду, лисица шла на стрелку.
Услышала рингтон и уши навострила:
—Ба! Это же подруга старая моя, любительница сыра!
Ан нет, не сыр сегодня у лохушки.
—Эй! Где взяла такую погремушку!?
Что за модель!? Наверное, отстой!?
Не улетай! Давай поговорим, постой!
Молчит ворона, лапкой по экрану водит,
В Контакте ставит лайки и друзей заводит.
К тому же помнит, что лиса — плутовка.
Обманет бестия опять, ищи-свищи обновку.
Зовёт опять её лиса:
—Ну, хватит в Instagramе рыться!
А статус у тебя какой? Наверное, жар-птица?
Ворона на поддёвки не ведётся,
Лисе прибегнуть к хитрости придётся.
—Ворона, милая, давай дружить домами
И обменяемся навеки номерами.
Ну, что ж, ворона думает: «Пожалуй скину номерок».
В кармане у лисы раздался тоненький звонок.
И вот она изящной лапкою в перстнях
Достала телефон такой, что просто АХ!
Последняя модель, и корпус в дивных стразах.
Увидела ворона это чудо, клюв разинув сразу.
А дальше, как по нотам, схема та же:
Была обновка, а теперь пропажа.
Вороны телефон на барахолке
Лисица сбагрила еноту подешёвке.
***
Из нашей басни выведем мораль—
Велась ворона на дешёвые понты,
И нам её не жаль!
БАСНЯ "ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА".ВАРИАНТЫ.
ВАРИАНТ 1.
Когда в семье согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
А выйдет вот такая штука:
Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Заняться сексом собрались.
В постель все трое улеглись,
Из кожи лезут вон, а толку нету.
И цель их вроде бы проста,
Да лебедь лезет не туда!
Рак Щуке вставил в жопу,
А Лебедь Раку..., тоже... в попу,
Нет, чтобы с Щукой за работу
Он принялся тогда.
Кто виноват из них судить не нам.
А только мы дадим совет:
Коль боле двух в постель ложатся,
То зад приходится беречь!
ВАРИАНТ 2.
Впряглись. "Поехали!"—кричат.
Кругом толпа. Но все молчат.
Ну, воз не едет ни хуя.
Орет тут Лебедь: "Еб ту, бля!
Тяжелый, падла, этот воз!
А! Он еще и без колес!
Ну на хуй нам его возить—
Пойдемте лучше пиво пить!
И Лебедь, Щука, с ними Рак
В ближайший двинули кабак.
Кто виноват из них, кто прав—судить не нам.
Да только воз и ныне там.
ВАРИАНТ 3.
Однажды лебедь раком щуку совсем ебать уже собрался,
Но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова—плохой компания собрался.
ВАРИАНТ 4.
Однажды лебедь раком щуку…
За что попал в сюжет для басен.
Ведь лебедь может быть опасен,
Когда прекрасна чешуя,
А мозга нету …., (или мало).
Жила та щука с кем попало,
О чем конкретно знаю я.
Мои последние слова.
Мораль той басни такова!
Не стоит близко подплывать,
А так же падать на кровать.
Ведь каждый может пострадать
От страсти лебедей.
Но больше шансов у блядей.
ВАРИАНТ 5.
Как у братвы согласья нет в натуре—
Не будет счастья ихней шкуре.
Вот результат такого глюка:
Однажды Лебедь, Рак и Щука
Домой тащили барахло,
Толкая дружное фуфло.
Уж обосрались, но не могут сдвинуть!
Всего кило, поднять-то—смех,
Но лебедь мощно прет наверх,
Колбасит рака, плющит щуку,
Не могут черти сдвинуть суку!
Мудилам сим не пордажайте
И сами барахло таскайте!
ВАРИАНТ 6.
(читать с татарским акцентом)
Однажды Лебедь раком Щуку,
Туда сюда таскать собрался,
Однако...как лебедь не старался,
Раком щука не давался!
Мораль этовой басни такой,
Плохой компания собрался!!!
ВАРИАНТ 7.
Однажды Лебедь раком Щуку
Поставил как-то у ручья.
И всунул ей такую штуку,
Что щука раком поползла.
ВАРИАНТ 8.
Однажды Лебедь, Рак и Щука,
Затеяли сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Ебут в очки, а сыра нет!
ВАРИАНТ 9.
Однажды лебедь, рак и щука
Занялись сексом - что за мука?!
И лебедю теперь наука—
Увы! не станет раком щука!!!
БАСНЯ "СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ".
Папригуний Стрэкоза,
Абальделые глаза,
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работать нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А Мураш завскладом биль,
В юрта он в мешках носиль:
Чай,урюк,киш-мищ,хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль,нагой болталь.
"Ти смеёшься пачему?—
Гаварит Мураш ему, —
Скоро с неб вода летит.
Где патом твоя сидит?"
Стрекоза Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вода пашоль
Стрекоза к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пока на двор хана,
Буду я тебе жена".
А мураш анашкой пых:
—Твоя думаль я —Бутых?
За лепёшка спать с табой?
Думаишь —такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Целий лето толко пригаль,
Не здаровался со мной,
Кочь атсюда! Пестни пой!
***
В этой басен правда есть:
Если хочешь фкусно есть,
Лэтом нада работать,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!
ВИДЕО ШУТКИ: