Я узнала, что я беременна в 12 недель. Я не замечала. Отец ребёнка очень сильно испугался, что я беременна. По той причине, я так предполагаю, что оказалось, что он женатый, и он не хотел ребёнка какую-то обузу на себя вешать. Я тоже ребёнка не хотела, честно говоря. Но в тот момент на меня повлияло то, что я верила в Бога.
То есть я считала, что Бог на меня смотрит. Я общалась с такими людьми которые говорят бог дал ребенка даст и на ребенка и я решила оставить его во что бы то ни стало это было очень тяжело у меня не было прописки я жила в Воронеже на тот момент не было прописки соответственно я не стояла на учете я не могла встать по этой причине я не брали в больницу хотя у меня была угроза выкидыша у меня было мало денег чтобы ходить по врачам
Мне помог батюшка один, православный, он мне сделал прописку, и в четыре месяца меня сразу же забрали, как только я к врачу пришла, меня сразу положили в больницу на сохранение. У меня была постоянная угроза выкидыша. То есть я без конца лежала в больнице, а в перерывах успевала работать, чтобы как-то себя содержать. У ребенка было кислородное голодание, отек мозга, то есть он родился в таком не очень хорошем состоянии.
И мне было все равно, мне лишь бы его скорее бы вытащили из меня и оставили меня в покое, я так устала просто от этого. Мне было очень страшно его на руки взять, я сказала, что я не буду его брать, я просто на него посмотрела. Минут двадцать, наверное, он у меня полежал рядышком со мной, я его не кормила, не поила, просто посмотрела, думаю, боже мой, как мне его жалко, все, что я к нему испытывала. И в больнице его заразили какой-то палочкой.
Мы лечились очень долго, очень тяжело было тоже, ему уколы болючие ставили. Вот в больнице мне стало еще жальче его. И я приняла решение, ну, раз он есть у меня, значит, надо его растить, через не хочу. Жила я тогда, снимала комнату в коммунальной квартире. Прихожу с ребенком, соседи не видели моей беременности, потому что живота у меня не было практически. И они говорят, а где ты ребенка взяла?
Я говорю, родила, мой. И у меня был страх, что я сейчас приду домой, а у меня там кот. И если у ребёнка будет аллергия на кота, мне нужно будет выбор делать — ребёнок или кот. И этот выбор был бы очень тяжёлый. И я не знаю, в пользу кого бы я его сделала. Ну да, кот — это был единственным моим другом, я бы так сказала, живым, с которым можно было полежать, обняться. Достаточно было его просто на руки взять, и мне сразу легче становилось.
И мне было очень страшно, что кот, не дай бог, начнет на ребенка нападать, убьет его, задушит, либо у ребенка начнется аллергия. Но слава богу, они были безразличны друг к другу, жили и жили себе. Мой сын доставлял мне большие проблемы, я считала, что все мои проблемы от него. В больнице, когда мы приходили с ним, он обязательно вот ползал по всем ступенькам, кричал, бросался стульями.
То есть было вообще неадекватно. Я думала, что у него какое-то психическое отклонение. Я его таскала по врачам. К невропатологу мы ходили, ещё куда-то ходили. Ну и если сильно долго хотеть, то, конечно, диагноз мы нашли у невропатолога. Мы стали принимать Тенатен, я помню, и что-то ещё успокоительное было.
Ну да, ребёнок немножко успокоился, но мое раздражение к нему никуда не делось. Я все равно его обвиняла во всех своих проблемах. И я уже потеряла все силы, все нервы. У меня уже не было сил даже на работу. Я думаю, ну, раз у меня такой попался ребенок, не очень хороший, значит, его нужно куда-то деть. Может быть, есть какие-то специальные учреждения, куда можно его сдать. Интернет у меня уже был стабильный.
Я стала искать, куда деть ребенка. Может быть, заплатить стоит, чтобы его куда-то забрали и занимались уже, раз я не в состоянии им заниматься. И плюс всё равно больше на меня давила смерть моего кота Джонни. У него начались судороги, и врач мне посоветовал всё-таки его усыпить, потому что сердце у него работало отлично. Я была против, держала его минут 10, он умирал у меня на руках.
Я спокойно вышла с котом на руках, села в машину, хотела поехать в деревню. Здесь меня накрыло. Не знаю, как реагировали люди вокруг, но у меня был звериный такой крик, нечеловеческий. То есть я кричала. Это был для меня ребенок, и он умер. Это было очень тяжело. После смерти кота я очень хотела завести сразу еще одного, чтобы заполнить, так психологи советовали.
Еду по трассе, и смотрю, сидит маленький котеночек, И с ним стая собак. Это был как так, думаю. Я ещё еду по дороге, говорю, «Бог, ну пошли мне котёночка, ну маленького, я буду любого кривого косого любить». Раз, сразу посылает. Я подхожу к этому котёночке, собаки на меня, я беру его всё равно. И вот у нас появился ещё один рыжий котёнок.
Очень борзый был. Но это не заполнило моей пустоты, он просто был и был. И потом что-то со мной случилось, я даже не знаю, что, мы переехали в другой город уже. У нас появился большой дом, четырёхкомнатный. И я стала замечать на улицах брошенных животных, котят всяких больных, полураздавленных, собак каких-то. Я решила этим заниматься, я стала их тащить в дом, лечить. У меня тогда на тот момент уже деньги появились, я стала работать.
Мы вместе с ребёнком круглосуточно работали. Он спал в машине у меня на заднем сиденье, я работала риэлтором. В те годы было очень трудно, не было МФЦ, мы стояли в очереди, бывало, ночами, потому что я работала только по селам. Спали в этой машине. Эти животные тут же. То есть все деньги уходили на зверей. Для котов у меня была отдельная комната, когда я очень сильно уставала, я приходила к ним, у них кровать была, ложилась.
Они вот так на меня ложились все. У меня было около 30 кошек. Как бы я чувствовала, что вроде я хорошее дело делаю, Но облегчение это никакого не приносило. Пустоту в отсутствии кота не заполняло. У меня даже один год был такой саморазрушительный. Я помню, просыпаюсь утром, сижу, смотрю в окно. И вот так качаюсь, качаюсь.
И понимаю, что у меня ребёнок ползает рядом и хочет есть. Ему три года было. Он не кормленый у меня, а я сижу по коту, убиваюсь. Вот. И потом у меня саморазрушение какое-то пошло. Я стала ранить себя, режу, готовлю что-то, обязательно порежусь. Потом меня парализовало на два дня. Я лежала, не могла пошевелить руками и ногами. Ребенок тут ползал, кричал, есть хотел.
Я понимала, что что-то не то происходит. Ни коты мне не помогали, ни деньги. У меня денег достаточно уже на тот момент было. Ничего мне не помогало. Я стала искать психологов. Стала искать, как же выйти из этой ситуации. Потому что страдание по коту, я прекрасно понимала, что это ненормальное дело, но я не могла избавиться от этого. Я хотела к нему, если бы там была, может быть, возможность. У меня проскакивали мысли о самоубийстве.
Я понимала, что это тоже не выход. Но убью я себя, ребенок. Все-таки у меня ответственность к нему появилась. Я отдала очень много денег. Мы меняли психологов разных. Все сводилось к одному. Мне уже было очень смешно и грустно. Каждый психолог мне говорил, уделяй больше внимания ребёнку и найди себе мужчину. Когда я говорила, а если я не хочу уделять внимания ребёнку, психолог заходил в тупик.
Я начала активный поиск мужчины, ходила везде, в клубы ходила, потом ходила на все мероприятия, всякие бизнес-тренинги. К тому же я продолжала же заниматься кошками, хотя у меня их было меньше уже, у меня было семь, по-моему, когда мы в город переехали, и собак было четыре, по-моему. Я продолжала заниматься кошками, то есть ходила в такие круги, где там тоже люди занимаются животными.
Но как-то вот никто мне не нравился. И в какое-то прекрасное мгновение я поняла, что и мужчины на меня тоже перестали смотреть. Я очень сильно удивилась, потому что у меня никогда не было проблем с этим. Всю жизнь вокруг меня были одни мужчины, с детства, и тут вдруг ни один на меня не смотрит. И мое внимание как-то переключилось на эту тему.
С горя немножко я в ту тему ушла. И просто вечерами я каждый вечер просматривала всякие разные сайты, видео психологические о том, как встретить мужчину. И однажды я наткнулась на сайт по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Наткнулась на статью, даже не связанную с мужчинами. И всё, я стала пропадать на сайте просто целыми вечерами. Я стала просматривать результаты.
Но всё равно, несмотря на то, что я видела, что там написаны тысячи результатов, я не стала доверять этому сайту. Пошла на бесплатные тренинги. Юрий мне не понравился сразу. Он меня просто раздражал. Думаю, ну как он может, когда он курит при людях, как он может что-то говорить? Но в душе я осознавала, что он говорит правильные вещи.
Несмотря на это раздражение, я продолжала его слушать. И все равно недоверие было, думаю, нет, он хочет на мне заработать. Однозначно хочет заработать. И, наверное, я прошла бесплатных тренингов два или три раза, прежде чем решиться пойти на платный. Что-то вот меня там зацепило все-таки. Что-то до меня стало доходить, что мне это нужно. Я даже бросала заниматься этим, думаю, всё, не буду больше смотреть, раз они денег от меня хотят.
То есть я была зациклена почему-то на деньгах, бросала, не буду больше заходить. Два-три дня проходит, всё, я не могу, мне тянет, мне хочется послушать, что-то ещё, что-то ещё. И в конце концов, моё состояние дошло до такого, что тут и ребёнок этот, который меня постоянно раздражает, постоянно проблемы в школе, постоянно меня вызывают. Потом смерть кота на меня просто давила. У меня уже состояние просто ужасное было.
И мужчины на меня не смотрят. То есть все проблемы в кучу. И в связи со всеми этими проблемами, я так подозреваю, у меня проблемы начались еще и с работой. То есть у меня перестало получаться. Если раньше я деньги не считала и зарабатывала хорошо, то здесь и это у меня все просело. И тогда я решилась на последние деньги, Вот буквально на последний я купила тренинг и просто с нетерпением ждала начало.
Начало было недели через две. Я просто перестала работать, перестала вообще что-то делать. Я просто ждала этот тренинг. Почему-то я верила, что он мне поможет. Когда Давид заканчивал первый класс, ему сказали, мне вернее, сказали чётко, что мы ребёнка во второй класс не возьмём. Девайте его куда хотите. Всё, мы больше не можем. Я подумала, что мне с ним делать.
Я как раз пошла на тренинг в это время, и ребёнка устроила в частную школу, в небольшую, маленькую. Он там тоже себя показал, конечно, там жалобы были. И когда я стала проходить тренинг, ребёнок стал меняться. То есть он для меня был просто как какая-то помеха, как пятая рука, что ли, как вторая голова, которую я не могу отрезать. Мне больно будет, мне будет жалко. Ну, она как бы ненужная часть моего тела.
Вот так вот я воспринимала своего сына, к сожалению. После тренинга я поняла, что этот человек отдельный от меня, что у него своя психика, у него своё мнение, что он на что-то способный, сколько у него талантов, которых я считала недостатками. Это было такое открытие для меня. Мы с ним обо всём поговорили, и оказывается, что у меня очень умный ребёнок.
Он прекрасно всё понимает. И он мне рассказал в ответ, что он чувствовал, когда я к нему кричала там на него, ругалась на него, что он чувствовал. Он мне это тоже рассказал. Мы рыдали с ребенком. Рыдали просто. Я первый раз ему сказала, что я его люблю, ему было семь лет. Я с ним поговорила, как со взрослым человеком. Оказывается, с ним можно разговаривать. Я даже не ожидала, что в семь лет у него там уже есть какие-то мозги.
Я не думала, что в семь лет дети что-то вообще понимают. Оказывается, с ним можно разговаривать, с ним можно договариваться, и у ребёнка тут же пошли результаты сразу. Учителя меня вызывали, спрашивали, что случилось. Я думала, опять какие-то проблемы, а они спрашивали, что ты сделала с ребёнком, вы препараты какие-то принимаете? Я говорю, да нет, я просто тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошла, рассказала им, они заинтересовались, не знаю пока, пошли или не пошли.
Но ребёнок у меня изменился, он стал усваивать материал, он перестал мешать другим ребятам учиться, его обследовали полностью опять и отменили все препараты, сняли все диагнозы с него, то есть у нас получился просто мир, взаимопонимание, полная любовь, полное доверие друг к другу. У меня даже не было желания ни разу крикнуть на ребёнка.
Думаю, как я вообще это делала до тренинга, как я на него кричать могла. Зачем мне за что там кричать на него и тут же у меня возникала все равно боль душевная по коту думаю да это конечно хороший результат то что вот с ребенком у меня сложился хотя я прям даже и не думала что мне такой результат будет я думала что это нереально вообще, а душевная боль по потере кота который я
думала, но я никогда от этого не избавлюсь у меня пришла где-то в в середине тренинга, я вдруг почувствовала, что я могу говорить об этом. То есть раньше я не могла даже говорить, я даже имени его не могла произнести. Я сразу рыдать начинала, мне плохо становилось. А потом вот эта боль сменилась чувством благодарности Создателю, Богу за то, что Он мне дал почувствовать вот эти ощущения от этого кота, конечно.
Я поняла, почему я его так любила. И когда я это осознала, я посмотрела на своих кошек, которые живут у меня во дворе, мне даже их немножко жалко стало, что они со мной живут, и я их стала раздавать добрым людям. Они у меня прекрасно живут в семьях, до сих пор мы общаемся с хозяевами этих кошек. Сейчас у меня один кот, одна маленькая собачка, и я прекрасно себя чувствую.
Я помогаю всё равно по мере сил, но у меня уже нет в квартире 30 кошек и 10 собак. То есть это бессмысленно для меня теперь. После тренинга у меня появилось желание помогать людям. Если раньше я помогала только животным и чуть-чуть иногда людям, то после тренинга непреодолимое желание появилось помогать людям. Я стала волонтером. Я стала узнавать, что такое вообще волонтерские организации.
Вступила во все, какие только можно. Помогала бабушкам, собирали какую-то помощь. И потом ко мне стали обращаться люди со всякими разными проблемами, серьёзными проблемами, которые почему-то благотворительные фонды отказывали. Допустим, у меня был мужчина, который жил в сарае с земляным полом, он инвалид, никто ему не помогал. Я взялась за него, каким-то образом организовала сбор в интернете, и мы купили ему квартиру.
Я такая, о, прекрасно, у меня получилось. И вдруг в одно прекрасное мгновение Давид мне говорит «Мама, не пришла ли тебе пора выйти замуж? Найди себе уже мужа, что ты одна». Это было ему, наверное, лет восемь, когда он мне такое сказал. Я говорю «А ты не будешь против, если я приведу в дом чужого мужчину?» Он говорит «Нет, не буду, ты же будешь счастлива».
И мы с ним сели и продумали, какой нам нужен мужчина. Мы составили список, у нас есть тетрадка, мы туда написали всё, что мы хотим. И я опять начала задумываться, что почему на меня мужчины-то не смотрят, если мне даже ребёнок говорит, давай, мама, приводи, где я его возьму-то? И я не выдержала и написала психологу, вот вы мне обещали и всем говорили, что я вам обещаю, что вы найдёте себе мужа.
Где мой муж? Когда я его уже найду? Я хожу-хожу и никак не могу найти. На что психолог мне конкретно ответил на мой вопрос? Я же, говорит, вам рассказываю, просто слушайте внимательно тренинг. А у меня такое свойство характера, что мне надо быстренько всё получить. И я многие вещи пропускала мимо ушей. Я там хватанула, там хватанула, там. И в последний тренинг я решила всё-таки его пройти как положено.
Я слушала всё внимательно. Я записала всю инструкцию, которую мне сказал Юрий. Сделала точно по инструкции. Пошла в то место, где водятся такие мужчины, которые мне нужны. Сразу я его не увидела, не разглядела, но спустя, по-моему, полтора месяца, вдруг, как будто вот вдруг он мне открылся с другой стороны, и я сразу поняла, что это он, что вот он стоит, а я уже много месяцев, много дней с ним общаюсь и не замечаю почему-то.
Просто вот в одно мгновение он для меня открылся, я стала за ним смотреть, и тут же он на меня обратил внимание. И вот это вот мой последний результат от тренинга. Он мне сделал предложение, и вот я теперь невеста. Я думаю, что без тренинга я бы не обратила внимание на своего избранника, потому что он, ну, обычный мужчина, с виду, как все, ничем таким он не отличается, он не миллионер, обычно разговаривает, казалось бы.
Но потом, когда мы стали больше общаться, мы занимались общим делом, мы занимались начальной военной подготовкой, организовывали курсы по медицине, и мы проходили с ним один этот курс. То есть совместно я видела, как он себя ведет в коллективе. Я увидела свойства, которые мне нужны были.
Я увидела, какой он заботливый к другим людям. Если он к другим посторонним такой, то ко мне он будет, я считала, будет еще лучше. Какой он честный человек, порядочный, я это всё увидела. То есть все свойства, которые мне нужны были, я в нём увидела через тренинг.
Если до тренинга можно было от меня что-то скрыть, я там могла и не увидеть в человеке, потому что мы все хотим показаться хорошими, то после тренинга любой человек становится, как просто вот открытая книга. Достаточно просто на него смотреть издалека. И как он двигается, как он разговаривает, даже не о себе, а о других людях, я прекрасно считываю все его свойства и понимаю, какой он человек в деле. И мы, когда с ним встретились, очень сильно удивлялись, как можно в 50 лет, мне скоро будет 50 лет, как можно в таком возрасте встретить друг друга, еще полностью просто совпасть по свойствам.
Недавно к нам в Москву приезжали родственники. Мама приехала с племянницей, брат приехал. Мы так давно не виделись, брат с семьёй приехал. И вот мы собрались все вместе в комнате в одной. Это было настолько приятное ощущение. И было приятно то, что Антон тоже участвовал в нашей семейной делегации, как говорится.
То, что он проводил мою маму потом на поезд, помогал мне во всём, показывал ему город. Я город плохо пока знаю, а он всё тут знает. То есть это было настолько тепло, уютно, душевно. И теперь я чувствую себя абсолютно спокойной. Я знаю, что за меня там есть кому постоять. Я стала увлекаться какими-то новыми вещами. У меня сейчас есть время свободное на моего сына. Он у меня парень такой, не матерится, не курит.