(озвучка от Гоблина — как будто вы смотрите пиратскую VHS-ку с переводом, где Макрона обозвали «лошарой» ещё в титрах)
Глава 1. «Бонжур, шакалы!»
Баширов и Петров, легендарные агенты Кремля, чьи мозги наполовину состоят из водки «Столичная», а наполовину — из инструкций «как свергнуть правительство за 5 шагов», получили новую спецоперацию. Задание простое: «Сделать Франции красиво». А именно — устроить на Олимпиаде-2024 такой трэш, чтобы весь мир ржал, а Макрон подал в отставку с криком: «Я лох!».
— Петров, ты в курсе, что у них там кровати из картона? — Баширов тыкал в планшет, заляпанный борщом. — Спортсмены после забега проваливаются сквозь них, как чечены сквозь российскую границу!
— Гениально! — Петров достал фляжку. — Надо только усилить эффект. Привезли мы с собой, значит, корейского «спеца»…
Глава 2. «Емсо Бак: кротовуха, ежи и катастрофа»
Емсо Бак, «технический гений» из КНДР (по слухам, его дважды выгоняли даже из кружка «Умелые ручки»), встретил их в парижском подполье. Парень сидел, жевал жареного ежа и запивал «кротовухой» — самодельным напитком из кротов, дрожжей и слез западной пропаганды.
— Я всё сломал! — радостно доложил Емсо, показывая на дымящийся механизм. — Это французский фильтр для Сены! Теперь река станет зеленой, как ваши рублёвые купюры!
— Ты… это… как?! — Баширов попятился.
— Я хотел помочь! — Емсо чихнул, и из его рюкзака выпала граната с надписью «Подарок Макрону».
Глава 3. «Сена — не болтай!»
К утру Сена превратилась в кисель из тины, старых багетов и бюстов Наполеона. Рыбы выпрыгивали на берег с криками «Сдаюсь!». Спортсмены, пытаясь спастись от картонных кроватей, бежали в «Макдональдс» — единственное место, где можно было спать на подносах.
— И где тут убытки? — Петров смотрел на новости. — У них же бюджет Олимпиады теперь как курс биткоина после твита Маска!
— А Макрон? — Баширов достал бинокль.
Президент Франции в это время выступал по ТВ: «Французы! Это… э… временные трудности!» — но микрофон внезапно взорвался. Это Емсо «случайно» подключил его к электросети Северной Кореи.
Глава 4. «Финал: кроты, ежи и позор»
В финале тройка героев устроила погоню за Макроном по Эйфелевой башне. Емсо, выпив литр кротовухи, пытался стрелять из ракетницы, но попал в баклажанный лаваш турецкого спонсора. Баширов и Петров, спотыкаясь о разваливающиеся кровати, кричали: «Сдавайся, лох! Твоя Олимпиада — как наш «Терминатор» на «Мосфильме»!»
Макрон, споткнувшись о мусорный бак (оставленный бастующими французами), с плачем признался: «Да, я лох… но зато у меня есть багеты!».
Эпилог:
Агенты сбежали на подводной лодке «Роснефть», прихватив с собой Емсо, который по дороге случайно запустил торпеду в Ла-Манш. Теперь там новая туристическая достопримечательность — «Фонтан свободы».
P.S. Картонные кровати позже распродали как NFT. Макрон открыл курсы «Как не быть лохом» на YouTube. А Сену чистили русские блогеры, потому что французы ушли на пенсию в 32 года.
(Текст необходимо зачитать хриплым голосом, с паузами на затяжку сигареты и комментариями вроде: «Ну ты глянь, Петрович, опять эти хохмы!»)