Когда мы ищем себе партнёра для длительных любовных отношений, то мы не всегда в итоге находим тех людей, которые нам действительно подходят.
Мы можем находить людей, с которыми нам сложно находить компромиссы и взаимопонимание в отношениях в силу слишком серьёзных различий, например. Можем находить тех, с кем нам больно и дискомфортно строить отношения. Либо тех, кто вообще в силу сильной нарушенности психики не способен к здоровым отношениям.
И если это разовая история, то можно просто проанализировать и переварить этот опыт и уже искать себе более подходящего партнёра.
Другой вопрос - когда выбор не того человека становится повторяющимся и регулярным. Из-за чего человек всё никак не может построить длительных и комфортных любовных отношений.
И в таких случаях люди могут даже пытаться размышлять о том, какого партнёра они хотят выбрать в следующий раз, составляют всякие списки желаемых качеств будущего партнёра.
Но часто это не решает проблему, т.к. сознательно они могут хотеть строить отношения с одним типом людей, но в итоге могут всё равно выбирать себе неподходящего партнёра. Так как обычно мы выбираем себе людей не сознательно, а бессознательно.
И если у нас существует конфликт между нашим сознанием и бессознательным на тему того, какого партнёра мы хотим видеть рядом с собой - то бессознательное здесь выигрывает.
То есть проблема здесь в том, что тот, кого мы ищем сознательно (по рациональным критериям) может сильно отличаться от того, кого мы ищем бессознательно (в соответствии с нашими бессознательными сценариями и моделями отношений). Мы можем искать одного человека (который нам подходит) - а в итоге снова и снова можем находить других людей (которые нам не подходят).
И обычно в подобных случаях принято считать, что мы ищем себе в партнёры человека похожего на нашего родителя противоположного с нами пола. То есть женщина ищет партнёра как отца, а мужчина ищет партнёршу как мать.
Что, если наши отношения с этим родителем были удовлетворяющими в детстве, то потом и в любовных отношениях у нас всё хорошо. А если эти отношения были не удовлетворяющими, то и любовные отношения мы потом не можем построить, т.к. всё время выбираем себе в партнёры человека, похожего на нашего родителя противоположного пола.
Действительно, иногда может быть и такая схема у человека. Но это лишь один из возможных сценариев. И выбирать мы можем себе партнёра вообще не похожего на нашего родителя противоположного пола.
Например, мы можем скорее выбирать партнёра, похожего на нашего родителя одного с нами пола (несмотря на то, что он является человеком противоположного пола). То есть женщина находит партнёра с чертами своей матери, а мужчина находит партнёршу с чертами своего отца.
Или можем находить в партнёре качества сразу нескольких наших близких из детства, то есть партнёр как собирательный образ разных людей из нашего детства.
Или мы можем находить человека вообще личностно не похожего на наших родителей, но при этом, можем выстраивать с ним отношения, как были у наших родителей в детстве, или как были у нас с кем-то одним из родителей.
Или вообще можем искать и находить в человеке не своих родителей, а какую-то из частей своей психики. Например, наше "идеальное Я". То есть мы можем искать партнёра, у которого есть те черты, которые мы сами хотим иметь, чтобы чувствовать себя полноценными личностями.
Или партнёр может быть проявлением нашей "тени", когда мы ищем такого человека, который открыто проявляет те черты, которые мы сами себе запрещаем, и которые нас в нём раздражают, но при этом, вызывают плохо осознаваемую зависть, что партнёру так можно, а нам нет.
И здесь имеет смысл разделить наш выбор людей для отношений на три группы. Наш выбор партнёра может быть:
- Либо опорным - когда мы ищем человека, похожего на кого-то из значимых взрослых нашего детства, либо с кем можно построить отношения по привычным для нас с детства моделям, либо ищем партнёра по контрсценарию (чтобы партнёр точно не был похож на кого-то из родителей).
- Либо взрослым - когда наш выбор партнёра уже свободен от детских сценариев и антисценариев, и когда мы уже ищем партнёра по схожести наших с ним жизненных ценностей и по принципу нашей с ним совместимости, а не чтобы с ним разыграть что-то из детства (чаще всего к такому типу выбора партнёра люди приходят в результате длительной психотерапии).
- Либо нарциссическим - когда мы ищем в партнёре самих себя, какую-то часть нас или какую-то недостающую нам часть, чтобы дополнить нашу личность (чаще всего люди с нарциссической структурой психики склонны искать в партнёре своё "идеальное Я", чтобы через идеализированного партнёра, который находится рядом, повышать свою самооценку. То есть нарциссы больше всех склонны к нарциссическому выбору).
Выбор партнёра по взрослому типу обычно меньше всего вызывает трудностей. Даже, если этот выбор происходит не очень удачно - обычно это гораздо менее болезненный опыт, чем выбор, например, по опорному типу.
А выбор партнёра по опорному или нарциссическому типу чаще всего вызывает сложности и чаще побуждает людей искать помощи в психологии и психотерапии.
И здесь важно понимать, что такой выбор скорее про бессознательное, чем про сознание. Если даже сознательно мы пытаемся найти партнёра по взрослому типу - то бессознательно мы можем ещё быть не готовы к такому выбору, и в итоге можем находить партнёра по опорному типу или вообще по нарциссическому типу.
И даже, когда мы бессознательно ищем себе партнёра, похожего на кого-то из наших родителей - мы ищем не столько именно личностно похожего, а сколько того, с кем можно выстроить похожие отношения.
При этом, личностно партнёр может действительно быть похож на кого-то из наших родителей, может и быть не похож. Важно лишь то, чтобы с ним было возможно выстроить отношения по той модели, к которой мы привыкли с детства.
И привычные для нас с детства модели отношений - это, в первую очередь, то какая модель отношения была у нас с мамой (диада) и какая модель отношений у нас была с папой (диада), какая модель отношений была у наших родителей в детстве (диада), какие отношения были между нами, нашей мамой и нашим папой (треугольник), и какие отношения были в целом в семье.
И обычно мы склонны разыгрывать какие-то из этих моделей. Потому что другие отношения нам часто не знакомы, а эти привычны и знакомы с детства, мы умеем их строить и умеем в них быть.
И когда какие-то из этих отношений были не удовлетворяющими и травматичными - то мы их можем также воспроизводить во взрослой жизни. И как раз это и может стоять за тем, когда человек не может построить длительные и счастливые любовные отношения.
Часто в таких случаях у человека снова и снова воспроизводится какая-то из привычных для него модель отношений, которую он усвоил с детства.
И в таких случаях, чтобы справиться с этой проблемой, человеку, как минимум, нужно освоить какую-то другую, более удовлетворяющую модель отношений.
И в этом случае ему может помочь длительная терапия в "отношенческом подходе". То есть, чтобы терапевт в своей работе фокусировался на построении терапевтических отношений и постоянном анализе этих отношений.
__________________________
Если вы находитесь в поиске партнёра и хотели бы проанализировать свои паттерны выбора партнёров, то можете приобрести мой фильмотренинг "В активном поиске": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-v-aktivnom-poiske