Ко мне на консультацию пришел мужчина. По его состоянию можно понять, что он сильно расстроен и огорчен. "Мы давно женаты, уже скоро 20 лет. Я был уверен в своей жене и в себе, вопросы недоверия никогда не возникали в нашей семье. Мы всегда делали все вместе: сначала жили в общаге, потом накопили на квартиру, во всем себе отказывали и радовались, и гордились собой, что мы это сделали"
" Я делал все для семьи… Но недавно на работу пришла новая коллега. Я люблю свою жену, но та девушка зацепила меня легкостью отношений ко всему. Она ко всему относится легко и всегда улыбается. Она сразу мне понравилась. Я хочу её. Это уже измена?"
Такие истории и такие вопросы я часто слышу на своих консультациях. Что можно уже считать изменой, а что еще нет? Ответ на поверхности, а что для вас лично – измена? Давайте разбираться.
Определение, которое дает нам интернет: измену (акт неверности) можно в общих чертах определить как нарушение нормативного соглашения, ограничивающего число людей, вовлечённых в романтическую или половую связь, и, таким образом, нарушение запрета иметь параллельно другие отношения такого рода (как случайные, так и постоянные).
На что я обратила внимание: это обязательно соглашение людей. То есть мы договорились, а не где-то это в воздухе витало. Раз мы вместе, то априори ты мне не изменяешь. А мы с тобой это обсудили, и мы оба согласились, что пока мы вместе, мы на других людей не смотрим.
И тут важно оговорить, что для вас конкретно будет считаться изменой.
Ваш партнер по романтическим или любовным отношениям не смотрит на других совсем, или не смотрит и не разговаривает, или не приглашает на свидание, или не вступает в интимную связь?
Давайте реально смотреть на вещи. Вот мужчина из примера: он смотрит, восхищается и хочет эту женщину, но он ничего не делает. Будет ли это считаться изменой, если он так и не перейдет к действиям? Ок, скажете, это не считается. Но, а если он расскажет своей жене, как она к этому отнесется?
Соглашусь с тем, что мало кто так четко может проговорить свои требования к партнеру, особенно в начале отношений. Но! Не сказано – значит, нет. Вера в то, что он не такой, и что я не тот, кому изменяют, дает ощущение, что все в порядке и без этих обсуждений. И я сейчас не склоняю вас к тому, чтобы развивать свою тревожность и подозрительность. Конечно, надо верить в лучшее, надеяться на лучшее.
Есть опасения. Если я своему партнеру в начале отношений это скажу, не поймет ли он меня неправильно? Вполне может, но это повод для того, чтобы заложить здоровые отношения, в которых вы будете честны и открыты. И именно вначале надо об этом говорить, чтобы понимать, с кем вы имеете дело. Если ваш партнер не соглашается это обсуждать, задумайтесь, стоит ли оставаться с ним в отношениях.
Думать, что что-то само собой разумеется, не стоит. Многие люди в отношениях проговаривают свою позицию, рассказывая про прошлые отношения, в которых их предали, и надеются, что это понятная позиция. Но тут понятно: партнеру может быть понятно только то, что это уже было, и вы это пережили, значит, для вас это не будет новостью в следующий раз.
У каждого человека есть свой внутренний кодекс, который определяет, что для него будет изменой. Сколько он может позволить другим в отношении себя и себе в отношении других. И он работает до тех пор, пока не случится сама ситуация.
И когда она случается, уже никакие предыдущие установки не работают. Человека затапливают эмоции, он не может принять никакого решения. Кто-то действительно уходит с чувством собственного достоинства, а кто-то начинает ещё больше привязываться к изменнику, не пытаясь его простить, а пытаясь отыграть свои эмоции через упреки и унижения.
К сожалению, нельзя предотвратить и даже предусмотреть, изменят вам или нет. Но у вас всегда есть вы. Вы тот человек, который решает, что с этим делать: уйти в страдания или отдать другому человеку его ответственность за измену. Потерять себя и раствориться или признать, что со мной всё ОК, я остаюсь тем, кем был. Я – это я, и я продолжаю любить себя и уважать.
Я работаю с проблемами измен и подозрений, а также тревогой об изменах. Записывайтесь на консультацию, будем исследовать ваше смелое Я.
Автор: Инякина Светлана Николаевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru