Немного порассуждаю на тему нарциссов и того, почему они так привлекательны. Тема любви, конечно, здесь главная, поэтому и её я опишу немного. Ну и, конечно, тема любви - тема этой и следующей недели, в преддверии нашего с Алена Брунец онлайн-тренинга (см в моих группах и тренингах).
Вы когда-нибудь видели то, как смотрят младенцы на своих мам? И вообще, как дети до плюс минус трёх лет смотрят на родных и близких?
По заветам Носсрата Пезешкиана, мы знаем, что у нас в базовых способностях лежат две: способность к любви и способность к познанию. Они есть и у людей, и у животных. Без них невозможна жизнь, ведь без них невозможна жизненная активность. Если тебе не интересно исследовать и брать, и ты не хочешь принимать то, что дают, то всё. По факту, это симптомы клинической депрессии, от которой люди умирают. И привлекать дающего нам тоже необходимо (младенец слишком зависим от дающего), отсюда эти невозможные восхищённые чистые глаза младенца/ребёнка, не пережившего кризис трёх лет. Они и дают, но и рассчитывают на то, что смогут отразиться в маминых глазах и глазах близких. Только в отношениях мы можем почувствовать себя людьми и сформировать отношение к себе. Вспомним детей-маугли. Если они выросли, то всё: обрести человеческий облик им не удастся.
Так вот, люди с нарциссической травмой не получили того самого отражения. И жажда их осталась не утолённой. Я много наблюдала и в работе, и в жизни за людьми с подобной жаждой. Степень и глубина нарциссической травмы у каждого разная и грести всех в одну кучу было бы несправедливо и неверно. Однако, мне кажется, что та самая привлекательность – взгляд младенца.
Надо сказать, что не все люди попадаются на эту удочку. Есть те, кто замечает незаполненную пустоту и самолюбование. Мне кажется, это люди определённого склада и/или опыта. Либо чувствительность и способность к контакту хорошо развита, либо насмотренность, тут уж как повезёт.
Кроме базовой любви, у нас у всех есть первичная (эмоциональная) актуальная способность к любви. Она – про способность проявлять эмоционально тёплое отношение к человеку вне зависимости от его личностных и социальных свойств, поведения, отношения. Человек принимается таким, какой он есть по факту своего бытия без оценки. В общем, эта способность позволяет нам любить людей, не взирая на поступки, характер, социальное положение и тому подобные вещи. Как и все первичные актуальные способности, любовь развивается в отношениях по средством примера. Когда, например, бегала по лужам на улице, грязная от макушки до пят пришла домой, а тебя раздели, помыли, может посмеялись и рассказали, что так делать не стоит, что надо надевать резиновые сапоги. Если потеряла айфон, тебя не унижают, не обесценивают, а просто думают, что делать дальше. Когда проявляют любовь, человек ощущает свою личностную ценность и достоинство. Конечно, последствия поступков разгребаются, но здесь нет унижения и обесценивания, а есть просто стратегия выхода из нежелательной или конфликтной ситуации.
Такой подход показывает нам пример не только любви, но и принятия, и терпения, которое мы можем проявлять, как в отношении себя, так и в отношении важных для нас людей, а, зачастую и просто людей, находящихся рядом, демонстрируя им базовое отношение к человеку, как к существу, наделённому правом на уважение (уважение – позволение быть, то есть терпение, а не любовь, но они идут рука об руку).
Нарциссическая травма (жизненные обстоятельства, не напитавшие ту самую нарциссическую часть), не позволили человеку развить в себе способность к любви на нужном уровне, таком, чтобы уметь любить и себя, и других. Здесь речь идёт, в большей степени, не о способности к любви, а о потребности, ведь, прежде чем научиться эмоциональным способностям, нам нужно закрыть потребности в них. Поэтому в их поведении так много использования. Когда у человека жажда, он сделает всё, чтобы напиться, а потом интерес у многих (в зависимости от глубины травмы) пропадает, ведь потребность чуть-чуть прикрыта, а умения быть в отношениях не хватает. Поэтому в отношениях с ними мы наблюдаем манипуляции, использование, обесценивание, когда мы не можем дать им желаемого. У человека острый дефицит любви, его фокус внимания на себе, на вас просто сил не хватает, а возможно и мысли такой нет (даже, скорее, ощущения), что в отношениях есть кто-то ещё: ещё одна личность со своими потребностями, сложностями, а не только ресурсами.
Работать с этим можно, но личностно-реконструктивная терапия - долгий процесс. Можно выработать механические правила общения с людьми - это быстрее.