Очень часто я задумываюсь: смогу ли я понять и прочувствовать клиента?🥺Смогу ли быть с ним рядом в те тяжелые моменты, когда он перестает слышать, видеть и пребывать в рациональном мире взрослых людей? Достаточно ли я чувствительна и эмпатична? Смогу ли подобрать правильные слова, которые он услышит не только головой, но и сердцем?
Так бывает правда очень часто. Но я никогда не задумываюсь о своей способности понять другого, когда человек приходит со мной с этой историей. Историей измены.
Почему практически всех "цепляет" эта тема? На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни. Не важно – один или много раз, с единственным другим или со многими – измена приносит боль.
И всё это – несмотря на то, что последнее время в мире очень многое изменилось. Альтернативные формы семейно-брачных отношений, коммуны, открытые браки, полиамория – кажется, откуда такой анахронизм, как верность? Но даже открытость темы сексуальности, свобода в обсуждениях и предпочтениях не делает нас неуязвимыми, а наоборот, подчеркивает нашу хрупкость. Потому что каждая измена, помимо боли, злости, ярости и отчаяния, несет в себе послание: "Ты важен для меня. И именно поэтому из-за твоего поступка мне так плохо".
И многие (кто изменил) хотят, чтобы отношения оставались такими, как были раньше. Но как прежде после измены не бывает. Никогда. Потому что после измены Вы всегда строите отношения с нуля. С новой точки. Даже если Вам кажется, что Вы "все простили", что "так бывает", что "все изменяют". Даже если у Вас открытый брак и Вы как бы контролируете измену, потому что она легализована – в этой точке Вы не сможете оставаться равнодушными. Потому что измена – это вынос энергии из пары, это истончение связи, это обрыв нитей, которые Вас связывали. Либо же вы заканчиваете отношения. Но внутри отпустить и простить нужно. Если простить не получается, а скорее всего так и будет, то просто принять этот факт и двигаться дальше, не вгонять себя в депрессию, это не к чему. Человек сам сделал этот выбор, не Вы. И Вы в этом не виноваты. Не нужно себя винить.
«Измену простить можно, а обиду нельзя.» — Анна Андреевна Ахматова, одна из известнейших русских поэтесс XX века, писатель, литературовед, литературный критик, переводчик 1889–1966
Что такое измена?💔
Сначала, я думаю, стоит разобраться с тем, что такое измена с психологической точки зрения.
Измена – это нарушение супружеской верности, а тот, кто ее нарушил, считается неверным человеком, не выполнившим свои обязательства.
Внебрачная связь является одним из самых трудных испытаний в семейной жизни. Совместная жизнь с человеком предполагает совместное строительство отношений, семьи, дома, воспитание детей. Поэтому важна уверенность в своем партнере, в его верности и постоянстве. Измена похожа на внезапный удар, выбивающий почву из-под ног. Справиться с этим ударом под силу далеко не каждому.
Кто-то склонен относиться к изменам философски, утверждая, что «изменяют все!» Статистические данные не настолько категоричны. Компания Durex в 2005 году провела глобальный мировой опрос, согласно которому только 22% опрошенных имели внебрачные связи. В зависимости от исследований, разные авторы приводят цифры, которые в целом коррелируются с данным опросом: порядка 26-50% мужчин и 21-38% женщин – хотя бы раз изменяли своим супругам. И получается, изменяют НЕ ВСЕ! И так оправдывать своего «благоверного» или «благоверную» не нужно точно.
🧐Измена как нарушение уникальности
Почему? Почему так произошло и происходит? Почему в близких отношениях измена до сих пор так травмирует, калечит, дезорганизует людей?
Ответ прост. Мы все хотим быть для кого-то уникальными. Для мамы. Для папы. Для девочки из детского сада. Для первой учительницы. Для подруги. Для возлюбленного.
Но почти всегда в диаде появляется третий – брат или сестра, другой мальчик или девочка, другой мужчина или женщина… И всю жизнь мы хотим, мы просим, мы умоляем о том, чтобы в чем-то быть уникальными или единственными – и для этого очень много делаем. Хорошо себя ведем. Хорошо учимся. Стараемся зарабатывать деньги, варить борщи, качать бицепсы, худеть, модно одеваться – только чтобы нас не отвергали, не бросали, не оставляли в горьком и безнадёжном одиночестве.
Боль отвержения переживали все – известные и нет, богатые и бедные, молодые и не очень.
Как только нас предпочитают кому-то – мы сталкиваемся с тем, что теряем часть своего Я. Ту часть, которая возникла и развивалась именно в этих отношениях. То, что мы выстраивали как пара. То, что возникло между нами в результате многочисленных обменов теплом, нежностью, сексуальностью, страстью, подтверждением того, что другой важен, значим, любим.
Очень часто обманутый человек чувствует опустошение. Будто бы с изменой исчезла часть его души, его доверия к людям и к миру, его наивности.
Интересно, что "быть преданным" имеет два смысла. "Быть преданным" – это значит быть верным. И "быть преданным" – это когда тебя кто-то предал. Два слова – разные смыслы. Предательство имеет широкий контекст и всегда связано с разочарованием, нарушением верности, неисполнением обязательств. Оно разрушает мир, выстроенный месяцами и годами отношений. Оно наносит глубокие раны, и они могут никогда не зажить.
В этой теме можно копаться долго, есть много разных аспектов и мнений. Самое главное - быть верным самому себе, не изменять своим принципам. А ещё не обманывать свою вторую половинку и если вы чувствуете, что больше не любите - скажите, не нужно делать людям больно и изменять. Ну а если всё таки это случилось - обязательно расскажите, опять же, не нужно обманывать человека, который Вас любит и думает, что в ответ получает тоже самое.
Если вы сбились с пути и справиться с этим самостоятельно не можете, то обратитесь к специалисту. Так ваша жизнь станет лучше🫂