Буквально недавно подруга вышла замуж, всё случилось достаточно поспешно. Хоть и привычных мотиваций для этого шага не было в виде беременности и т. д. Нет, просто влюбились. Как и бывает, волны влюблённости ударились о скалы совместного быта. Приходя с работы, подруга наблюдала одну и ту же картину: дома хаос, состоящий из валяющихся вещей, грязных стаканов, мусора и т.д. Ведь супруг возвращался раньше, и его маршрут можно было отследить по квартире и в полной мере представить, чем он был занят. Даже если он хотел сделать приятно и приготовить ужин, это заканчивалось невероятным переполохом на кухне и горами посуды. И после работы вместо радости у подруги начиналась вторая смена после 12 часов на официальной работе. Вместо благодарности и радости она испытывала прилив гнева и злости. А модель их отношений партнёрская. (И даже если бы была патриархальная, он же не калека, убрать на место свои вещи, носки и другое сам.)
Загадка: руки, ноги есть, а дома словно калека. Кто это? Правильно, ответ - бытовой инвалид!
Но, увы, в рамках быта её муж забывает об этом. Так несколько месяцев она скандалила, снова копила гнев и снова скандалила. Но воз не сдвигался. Как-то среди очередного её гневного монолога о муже я решила спросить, а хочет ли она сохранить эти отношения. Если честно, то она не сразу смогла дать ответ. Но в итоге ответила, что да, ей бы хотелось. Тогда встал следующий вопрос: окей, если он не может измениться в привычках прямо сейчас, то что поможет ей испытывать меньше гнева и злости из-за этого? Что компенсирует это?!
Ответ был незамедлительным: либо он нанимает домработницу, либо их вклад в семейный бюджет должен измениться. А у них как у равных партнёров экономический вклад был одинаковый. После этого она решилась на переговоры с мужем. Конечно, что его реакция не была радостной, но оказалась гораздо менее негативной, чем могла бы быть. Он согласился на поставленные условия и новую форму инвестирования сторон в семейный бюджет. Теперь он вкладывает большую часть в денежном эквиваленте, а она смирилась с некоторыми его бытовыми шалостями и взяла на себя эти обязательства с более спокойным сердцем. Не призываю делать также, а веду к тому, что нужно находить компромиссы и достигать договорённостей. Иначе эту жизнь можно прожить в одиночестве. Так или иначе всё равно возникнет вопрос, по которому придётся достигать договорённостей. Естественно, что исход мог быть другой. И мужчина мог сказать, что ему очень жаль, что он делает её несчастной, поэтому, если ей настолько плохо, можно и развестись. Буквально цитата от мужа другой подруги. Но дело в том, что после этого она не ушла, а осталась. А он вполне усвоил, что считаться с её мнением необязательно. Теперь в их семье всё делается во благо него самого. Спустя несколько лет брака её просто не узнать, потому что, чтобы ужиться с ним, ей пришлось отказаться от своих потребностей, заменив их его. Так она по совпадению перестала любить всё что не входит в список того, что любит её благоверный.
Но если спросите, счастлива ли она?! То ответ будет «нет». Вот только страх быть брошенной, как в детстве папой, сильнее. И пока она не готова отстаивать важные для себя вещи. Никаких осуждений в её сторону не испытываю, у всех свои приоритеты. Не вижу смысла лезть к ней с советами, потому что они ей пока не нужны. Но её история важна как контраст. Что по возможности нужно не растерять себя и не утонуть в другом человеке. Точно подмечать, идёт ли человек на переговоры и соблюдает ли договорённости. Или ваш союз — это игра в одни ворота, где вы стали удобным приложением для жизни. Даже если вы не отдаёте пока себе в этом отчёта, а в этом бывает сложно себе признаться. Ведь это ущемляет собственное эго. Но такие уступки против себя будут проявляться наружу так или иначе. Раздражительность, повышенная усталость, апатия и депрессия. Поэтому, если с вами не готовы договариваться, уходите. Но если перед этим вы обязательно пробовали установить мосты. Мужчина — это набор устоявшихся привычек. Он не может перестроиться за один день и даже год. Часто мужчины могут настолько хотеть достичь своей цели в карьере, что становятся похожи на бытового инвалида, не замечая, как много всего взвалили на свою супругу. А может, он — единственный и любимый сын у мамы, а может, и обожаемый внучок у бабушки, который был опекаем 24/7. И ждёт того же сервиса от жены, по привычке не считая нужным вносить вклад в семейный быт. Или декрет он видит как отпуск, вариаций причин для такого поведения может быть масса.
Всего выделяют три вида бытовых инвалидов:
- Искренний. Часто гиперопекаемый мамой, не обучался бытовым навыкам. Но может научиться, если захочет.
- Убеждённый. Здесь уже у человека укоренившиеся убеждения. Как например, что домашние дела - это не мужское. Такие чаще всего всё умеют, но не хотят делать, превращаясь в присутствии женщины в бытового инвалида. При желании, конечно, что человек может сдвинуть свои литосферные плиты убеждений, но на это потребуется много времени.
- Хитрый. Здесь это носит манипулятивную форму. Человек придерживается позиции, что например хаос ему не мешает, но если это дискомфортно партнёру, то тот всегда может его убрать сам. Вынуждая партнёра делать всё без его помощи.
Каждая ситуация индивидуальна, это не вынесение мгновенного приговора. И не говорит, что вы не сможете придти к пониманию в бытовых моментах. Самое главное - это не молчать! Если вы объясняете и видите, что он пытается, он старается, то дайте ему время. Отношения часто — это смирение и терпение, но не предательство самого себя. Отделяйте зёрна от плевел, и будет вам счастье!
Помните, что ваши 👍🏻 и подписки — лучшая мотивация автора продолжать рубрику. Не уходите так быстро из гостей, я подготовила интересную подборку статей. Ведь у меня в гостях всегда найдётся, что почитать. Скорее переходите по ссылкам.