Как сложно бывает, порой, сбросить с себя путы и оковы социальных норм, моральных установок, приличия. Как срослась с нашим лицом маска благочестивости. Её же не отодрать!
Сейчас многие из вас узнают себя, слава Богу, что не все.
Звонок будильника насильно будит твой организм утром. Всё, чего тебе хотелось бы сейчас, просто выключить его и продолжить сон в теплой постели. Но ты встаёшь, повинуясь судьбе. Машинально делаешь какие-то действия по приведению своего физического тела в порядок, пьешь кофе и на автопилоте идёшь туда, куда тебе меньше всего в жизни хотелось бы идти - на работу. Изо дня в день, пять дней в неделю ты идёшь в ненавистное тебе место, где теряешь себя. Дело, которое ты делаешь, не приносит удовольствия. Люди, с которыми приходится взаимодействовать, вызывают лёгкое чувство подташнивания. И, да, обязательно маленький божок, в роли твоего начальника. Смотришь на него и гадаешь, в какой это момент его так выгнуло? Тупое, бездарное существо, наделённые властью, ей же и погубленное. И девять, а то и двенадцать часов в день ты делаешь работу абсолютно тебе не интересную, ведущую тебя к деградации, но начисто отбивающую желание о чем-либо задумываться и желать чего-то большего.
Вечером, вымотанный и обескровленный, ты плетешься домой. Из миллиарда возможных желаний в твоей голове только два: есть и спать. Всё. А потом наступает завтра, ничем не отличающееся от вчера.
Вечером в пятницу ты можешь позволить себе необычайную роскошь: выпить и пообщаться с друзьями. Если они у тебя есть, конечно. Если им до тебя. А ты не задумывался о том, скольким из имеющихся друзей ты был бы интересен без кружки пива? Давай продолжим отбор. Скольким из оставшихся действительно интересно, как у тебя дела? Что ты думаешь, чем живёшь? Ещё остались варианты? Если вдруг остались, то ответь на последний вопрос: и кто из них, в случае беды, ходил бы к тебе в больницу каждый день кормить тебя с ложечки? Точка. Но ты не станешь задавать себе такие вопросы. Ведь ты не хочешь остаться один по доброй воле. И будешь рад тому, что есть, с кем опрокинуть пару тройку бокальчиков, чтобы снять стресс, накопившийся за рабочую неделю.
Потом ты будешь спать до обеда, а проснешься, вероятнее всего, с головной болью и ещё большим стрессом. Остаток своих выходных ты пытаешься привести себя и своё жилище в порядок. И вот, снова утро понедельника...
Это и есть твоя жизнь. Жизнь, которая бесследно проходит и никогда более не повториться. На что и зачем ты тратишь своё время? Неужели ты реально думаешь, что план твоей души был именно таким, и она пришла на землю в твоём теле с целью терпеть отребье, окружающее тебя в офисе, этих сплетников и лизоблюдов? Пресмыкаться перед чокнутым начальником, не видящим краев? Или радоваться наличию "друзей", которым на тебя плевать. Которые отвернуться от тебя при первом же несовпадении ваших мнений или возможностей?
Где во всем этом ты? Ты, как личность, как частичка Творца, несущая в себе его свет? Где твои желания, интересы, возможности? Ты потерялся, растворился в круговерти суеты этой жизни. Тебя больше нет.
На самом деле, сейчас я описала свою жизнь. Но, думаю, она схожа с тысячами жизней других людей. И, знаете, я никогда не смогла бы об этом писать, даже думать так о себе, если бы однажды не вышла из этого круга. Не стану я давать здесь советы и рекомендации, просто расскажу, как это случилось у меня.
А началось всё с йоги. Нет, я не стояла голыми пятками на гвоздях и часами не медитировала, смотря в одну точку. Просто по утрам взяла себе в привычку уделять 15 минут времени для духовного и физического развития. Это было не легко, так как я работала заведующей в одном социальном центре. И пять дней в неделю к восьми утра должна была быть на работе. Дорога занимала около часа. Поэтому, чтобы в семь выйти из дома при полном параде, встать мне нужно было в 5.20, с учётом моего нового увлечения. Но это того стоило. Потому как именно в эти 15-20 минут занятий мир принадлежал только мне, я чувствовала, что делаю что-то только для себя. За весь день более не было ни минуты, удаленной себе. Потом я принадлежала работе, высасывающей из меня последние капли энергии, потом детям, которым обязана уделять время, которых очень люблю. Дому, мужу, грязной посуде, разбросанным вещам, кошкам, которых у меня три. Всем, кроме себя. И вот наступала ночь, я проваливалась в сон. А потом был новый день, в котором опять были мои 15 минут тишины, гармонии и единства с собой.
Далее в моей жизни случилось поворотное событие, как мне казалось, роковое и неожиданное. Но, как сейчас понимаю, вполне закономерное и логичное. Не буду вдаваться в подробности, это и не важно сейчас. Скажу так, я послала к чертям собачьим свою работу, на которой, к слову, проработала более десяти лет. Нет, я могла бы и остаться, даже невзирая на произошедшие события. Но меня стало физически тошнить от мракобесия, которое я там наблюдала, более того, я являлась его невольным участником. Совершенно охамевшая, упивающаяся своим всевластием бабища, окружившая себя толпой лизоблюдов и терпил. Маленькие царьки за её спиною, начиная от замов до консьержки, творящие беспредел и самоуправство за спиною барыни. В какой-то момент я поняла, что не хочу принимать в этом участие. Я не согласна с этой системой, я не являюсь адептом этого эгрегора. И я ушла, сжигая за собою все мосты.
Теперь мне не надо было вставать в 5.20 утра, о чем-либо думать, что-то решать. Это страшно. Да, поначалу это страшно. Ты как будто проваливаешься в какую-то бездну. Хочешь оттолкнуться ногами от дна, но дна не чувствуешь. И просто плавно погружается под воду, глубже и глубже. Никто не ныряет за тобой, чтобы спасти. Тишина настолько давит тебе на плечи, что ты начинаешь её слышать. Телефон молчит. Никому не интересно, как ты. Ты и сам не понимаешь, как ты. И что будет дальше.
Только сейчас понимаю, насколько важно было пережить это. Именно в ледяной тишине и пустоте я начала слышать себя, свои мысли, свою душу. Всё то, что невозможно было услышать в суете жизни. Многое стало понятно и очевидно для меня. Всё легло на свои полочки. И я смогла нащупать дно. Оттолкнувшись от него, я вдруг вспомнила давно похороненные способности, то, что всегда влекло меня, что было мне интересно. Так я начала писать статьи и вести свой блог. Не для того, чтобы толпы восторженных читателей восхищались моим творчеством, а для себя, чтоб не сойти с ума, не засохнуть. И мне действительно всё равно, почитает ли кто-нибудь эту статью до конца или нет, лайкнет или не лайкнет. Я вспомнила, что когда-то давно, в молодости, работала в торговле. И эти знания не дали мне умереть с голода. Я устроилась на работу с вполне устраивающим меня графиком, где есть не два, а три или четыре выходных в неделю, где не нужно вставать в пять утра каждый день, чтобы к восьми уже созерцать рожу одуревшей начальницы. Так освободилось время, и появилась возможность заниматься ещё одним делом, которое считаю своим призванием. Появилось время на саморазвитие и самопознание. Так я нашла себя. Так я узнала цену окружавшим меня людям. Поняла, что, по большому счету, мы никому не нужны в этом мире. И куда больше уважения теперь у меня вызывает враг, в лицо кидающий камни, чем тихая паскуда, притворяющаяся твоим хорошим приятелем, но ни слова за тебя не сказавшая и не протянувшая руки. Знаете, это те, которые стоят в сторонке, когда вас стегают плетями на площади. А потом присылают тебе сообщение о том, как им было жаль тебя в тот момент. По началу меня радовали их скудные сообщения с вопросом как дела и как им жаль. Но после я осознала, что лучше ничего, чем это. Нет, всё. Мимо, проходите мимо. Идите своей дорогой. А я иду своей.
Полюбите себя, свои мысли, свою суть. Услышьте себя. Сорвите маски с своего лица и лиц окружающих вас людей. И ничего не бойтесь. После самой темной ночи всегда приходит рассвет, и у самой глубокой бездны есть дно. Уходите с нелюбимой работы прямо сейчас, не ждите, пока пройдет большая часть вашей единственной жизни. Не общаетесь с ненавистными вам людьми. Гоните прочь дешёвых друзей и приятелей, цена которым две копейки в базарный день. Не бойтесь одиночества. Оно на самом деле прекрасно. Оно очищает и трансформирует. Так у вас ещё будет шанс найти настоящего толпе фальшивок. Любите и цените себя, радуйтесь каждому прожитому дню. Всех вам благ!