- Сижу, значит, пасу коров, никого не трогаю, солнце светит, трава зеленеет, на ней лежу. Хорошо, тишь, благодать.
И вот те здрасте, откуда ни возьмись тарелка...
- Какая тарелка?
- Да какая, какая летающая.
- Ее в тебя кто-то запустил?
- Да нет, инопланетянская.
- Дед, ты что, самогону перепил?
- Дурак ты, какой самогон, я не пью уже десять лет!
- Не пьешь, а самогон варишь.
- Тьфу на тебя, ... так о чем это я, а, ну, значит, подлетает тарелка, и оттуда луч, как из прожектора, хвать Машку...
- Кого? Внучку твою?
- Да какую внучку, корову.
- Так ты говорил, что ее продал.
- Кого продал?
- Да корову.
- Да не корову-то я всю продал, ты чем слушаешь, так ты вообще меня сбил, у-у-у, а, ну, значит, он хвать корову и к себе в тарелку.
- Ну а ты?
- А я не растерялся, тут же хвать ее за хвост и тянуть, ну и назад к себе на землю, так что, паразиты, удумали, самую лучшую взяли, больше всех молока дает, тридцать литров за раз.
- Ага, тридцать литров дает, а молока не купишь, у тебя всё нет и нет.
- Дак внуки всё выпивают.
- Ну да, внуков у тебя полк, аж целых два человека.
- И что, они, знаешь, как молоко любят, и вообще не надо меня перебивать. В общем, держу ее за хвост, а она всё равно летит и меня за собой тянет...
- Да что там тебя тянуть, вон десять кило весу вместе с пиджаком, я вообще поражаюсь, как тебя он ветром не уносит...
- Это у меня десять, у меня-то, в общем-то, нормальный вес, шейсят восемь при моем росте, метр семьдесят два, а ты бугай двухметровый, сто пятьдесят кило, уже пуговицы не застегиваются, отожрал харю, вон уже в дверь не влазишь...
- Ха-ха, давай, рассказуй про свою тарелку, и вообще не сто пятьдесят килограмм, а сто два, и рост у меня метр восемьдесят пять, короче, рассказу дальше.
- То-то же, итак, и вот она тянет меня вместе с коровой к себе в тарелку, ну, я уже думал, ну ее в баню, эту корову, и хотел уже отпустить руки и приземлиться на землю, глядь вниз, а подо мной уже метров десять высоты, и тут думаю, да куда тут, только переломаться осталось.
- Ну ты сказочник.
- Сам ты сказочник, всё на яву было. И вот мы попадаем в тарелку, темень, едрить ее налево, Машка мычит, да так, думаю, что сейчас отелится, я в тот момент тоже чуть не отелился, но сдержался.
- Дед, хорош заливать, я сейчас умру...
- И тут бац, свет яркий-яркий, то ничего не было видно из-за темноты, теперь из-за света, всё у них там в этих тарелках не по-людски.
- Ну ладно, а инопланетян видел?
- Конечно, они такие...
- Дай угадаю, серый цвет, глаза большие, черные, небольшого роста, без носа, голые и пивные животы.
- А ты откуда знаешь?
- Так по телевизору их крутят, очевидцев, которые якобы видели НЛО. Короче, дед, я побежал, мне на работу надо бежать, а то выговор впаяют, всё, давай вечером встретимся.
- Да какой телевизор, я и вправду их видел, и они...
- Всё, дед, я побежал, давай до вечера.
Сосед ушел, быстрым шагом идя по гравийной дороге. Дед смотрел на него и махнул в его сторону рукой: «А ну тебя!» — и ушел к своей Машке. Придя к ней в коровник, он ее отвязал, чтобы выгнать на пастбище. Выгоняя из за двора, дед с ней говорил:
- Ну вот, Машка, не верит нам никто, все думают, что я шутки шучу.
Корова в ответ ему промычала.
- Типа это я телевизора насмотрелся и рассказу им истории.
Корова ему снова ответила тем же мычанием.
- Да уж, один у меня свидетель, и то только мычать умеет, так нам никто никогда не поверит, и будут меня называть баснописцем, ну и пусть, а может, позвонит на телевидение, может, они поверят?...