Я - архитектор. К середине нулевых я считал себя довольно искушенным и опытным в своей специальности. Шесть лет института, работа со второго курса и на протяжении десяти лет после диплома в различных проектных конторах не давали мне усомниться в своём профессионализме.
Но случился перелом в жизни – меня позвали работать не в проектную, а именно в строительную контору. Зарплата выше, график работы - плавающий, почти что свободный, свой отдельный кабинет. Компенсация поездок на такси по стройкам и инстанциям. Красота!
Я за пятницу успел перезнакомиться с персоналом офиса, мне выдали толстенный согласованный проект нового объекта, и директор попросил до понедельника ознакомиться с материалами: - «А в понедельник поедем к 9 утра на площадку. Там будут все заинтересованные, нужно организовать весь процесс, заодно познакомишься с нашей командой! Подъезжай к 8 утра в офис, я тебя на своей машине подвезу, сам не найдёшь.».
В субботу обнаружил, что к проекту не прилагается лист ПОС (Проект Организации Строительства), а о чём можно говорить на пустом участке, ограждённым забором, когда кроме вынесенных геодезистами осей в натуру (колышки по углам будущих зданий), ничего нет? Но я же упорный (упоротый) профи, засел, и за выходные, плюс полночи понедельника, расчертил всю стройплощадку с учётом всех требований, к которым я привык за годы в проектных конторах. Распечатал и склеил простыню на лист А1, и с утра отправился на встречу.
Директор утром увидел у меня в руках рулон и попросил при нём «это» даже не разворачивать. Хотя ПОС – это конечно хорошо и похвально. Но это всё туфта, и я скоро это пойму. А ещё сделал замечание, что я веду себя «…как спаниель перед охотой…», это не правильно. Пока мы ехали он мне решил открыть жизненную мудрость: - «Вот ты только за «спаниеля» не обижайся, просто не так нужно себя вести. Вот у меня по молодости тоже так было. А потом я завёл для себя правило такое – НА ЛЮБУЮ ВСТРЕЧУ ВСЕГДА ОПАЗДЫВАТЬ НА ДЕСЯТЬ МИНУТ! На пятнадцать уже нельзя – это неуважительно по отношению к собравшимся, а десять – в самый раз! Вот давай, чтобы ты понял, я тебя к площадке подвезу, а сам за кофе съезжу. Опоздаю немножко.».
Мы подъехали, я вышел, пошел на встречу. Собрались реально заинтересованные люди: Прораб, Начальник Охраны, Начальник ПТО (производственно-технического отдела), Снабженец, Экскаваторщик, Бригадиры сантехников, электриков, благоустройщиков. Геодезисты возились с теоделитом и колышками с флажками по щиколотку в грязи. Я со всеми поздоровался, ну и чтобы не тянуть время прямо на капоте чьей-то четвёрки развернул свой рулон… И тут начался настоящий ад! Все эти приятные улыбчивые люди резко поменялись в лице. И понеслось!
- Вот что это за хрень ты тут нарисовал? Всё нужно не так! Конкретней? Все подоставали кто фломастер, кто карандаш.
- Вот ты тут рисуешь площадку под склад металла, но ты же понимаешь, что таких склада должно быть ДВА!?! Мы же будем покупать металл сразу на весь объект по смете, так за опт скидка будет больше! А где его хранить, может к вам в офис отвезти? Давайте его просто сделаем больше? Да ты что, издеваешься? У нас фундамент и остальные металлоконструкции будут выполнять разные бригады! Ты хочешь, чтобы они битву за металл между собой устроили? Два склада и точка. Лучше в разных сторонах площадки!
- А въезд ты чего тут нарисовал? Зачем на въезде вода? Мыть колёса технике. Ладно. А где охранники будут ДЕРЖАТЬ СОБАК? Если здесь въезд оставить – то это нужно будет 5 камер вешать, а то вы до второго этажа достроите – обзор перекроете! Та пофиг, что длинномер в два манёвра будет заезжать, это не страшно!
- А это что? Ну ты совсем кукухой поехал! Какие биотуалеты? Не тупи! Биотуалет один – вот тут, возле охраны. Вот тут нужен нормальный с унитазом и водой, а тут – тупо выгребную яму и из фанеры сколотить с дырой в полу. Как зачем? У нас на общестрое разнорабочие – бригада с какого-то карпатского хутора. Они туалетной бумаги в глаза никогда не видели! Им - вот сюда, в фанерный. А металлоконструкции у нас возводит бригада узбеков! Что не понятно? Ты совсем что ли тупой, хочешь межнациональный конфликт на этнической почве устроить? Ты с мусульманами работал хоть раз? Нет!?! Ну, для особо тупых: - они зациклены на гигиене! Им нужен нормальный туалет с гигиеническим душем, раковиной и душевой. Допёр?
- Подключается экскаваторщик со своим фломастером. Не, всё не так! Я буду вот сюда грунт из котлована отваливать, раз вы въезд перенесли! Или ты хочешь, чтобы я месяц котлован копал?
Я мат, конечно, опустил, но можете представить, как весь мой профессионализм столкнулся с неожиданной суровой реальностью. Я был опустошен.
Одним словом мозговой штурм продолжался РОВНО ДЕСЯТЬ МИНУТ! Как только все вроде утихли, заскрипела калитка и зашел директор с двумя стаканчиками кофе.
- Ну, привет всем, как дела?
- Та вроде офигенно, все решили!
- А как вам наш новый архитектор? Все успели познакомиться?
- О! Нормальный парень! Зашибись! Не, план участка нам перечерчивать не нужно, мы же уже всё решили!
- Мы попили кофе, перекурили, попрощались и поехали назад в офис.
- Ну как, понял, почему я на десять минут всегда опаздываю? Иначе весь этот поток вопросов адресовался бы мне. А так – у меня даже ни один волос не успел поседеть! Понял?
- Понял….
Прошло 20 лет. Я до сих пор работаю со строительными конторами и избегаю проектных.