Потому что сейчас все хорошо.
И я не хочу притворяться и изображать, что все плохо.
Не хочу притягивать к себе все эти тяжелые и негативные материи.
Потому что мне кажется, что если я буду из раза в раз (когда лечение окончено и идет просто жизнь) писать об том опыте - это будет как бы попытка притянуть к себе всё то, от чего любому нормальному человеку хочется держаться подальше.
Да, я знаю и понимаю, что нужно транслировать хорошие и позитивные примеры.
Транслировать Надежду. Она есть, ей-Богу!
Я прекрасно помню свое состояние, когда только столкнулась с этим всем.
И свое какое-то болезненное желание читать и знать про самые тяжелые, почти невыносимые случаи.
И примерять их на себя, и представлять их про себя.
Я помню, как видела себя на перроне.
Глухой лес вокруг и поезд, в котором люди.
И все они куда-то едут, а я стою и смотрю на них, проносящихся мимо.
Я одна.
И нет ни зависти (в чем меня упрекали здоровые), ни сил (в чем упрекали сильные), ни позитива (в чем упрекали радостные)...
Есть только понимание, что для тебя все окончено.
Это Конец.
И как все стало невыносимо прекрасно.
Непередаваемо чувственно.
Удивительно.
И как стало неважным все то, о чем ты раньше беспокоился.
ЖИЗНЬ....
И ещё, я помню, как мне не хватало историй победы.
А те истории, которые я находила, и они были озвучены, выглядели искусственно и театрально.
Накрасили, одели тетю/дядю, сфотографировали, и стоит он/она, как идиot. И ничего этот идиоt не говорит о том, как ему до сих пор х**во.
И я, конечно же, не верила!....
И на Дзен я пришла именно в момент своего самого тяжёлого психологического состояния. В момент максимального одиночества. Просто от того, что мне не с кем было поговорить.
Пришла в момент лечения по теме онкoлогии, и именно тогда я увидела очень много обычных живых историй, живых людей.
Кто вяжет салфетки, кто сажает цветы, кто не знает, как раздутой рукой перекладывать товар на ленте в Пятёрочке, а кто беспокоится о детях/родителях, и думает, куда устроиться на работу с болтающимся мешком с мочой на боку....
И я читала эти истории, которые меня потрясали и вдохновляли тогда, и вдохновляют сейчас.
И этих историй победы ничуть не меньше, чем поражений.
Но и эти истории победы не всегда заряжают вдохновением, потому что не всегда болезнь и испытания делают тебя мудрее, лучше, талантливее.
И иногда мне было читать стыдно и неудобно.
И я чувствовала вину от того, что не испытываю восторга.
Потому что, на самом деле, ты все так же видишь все человеческие пороки и недостатки людей, которые теперь прикрываются желанием вызвать жалость и сострадание (желательно в форме денег).
И это разочаровывает. Ты бы не хотел это видеть, но видишь...
И по факту, главное чувство, которое у тебя возникает, -это желание просто держаться от всего этого подальше.
Глобально.
И от больных.
И от здоровых.
И хочется просто забыть об этом опыте и жить так, как раньше, настолько-насколько это вообще возможно.
И я думаю, что одна из задач человека, именно для себя, не для других людей, а именно для себя, для своего нормального существования - это не думать и не лелеять и не таскать за собой прошлый тяжелый невыносимый опыт.
Не таскать за собой любой груз прошлого.
Какой бы он ни был впечатляющий на фоне твоей, может быть, не очень интересной жизни.. Это уже пошлое.
И ты должен быть счастлив от того, что это стало для тебя именно прошлым (в отличие от тех, кто еще продолжает вариться в чем-то своем и нехорошем).
И именно поэтому я почти не пишу про болезнь, и больше не уделяю ей свое внимание.
И не надо создавать у других людей ложное впечатление о том, что ты нуждаешься в какой бы то ни было поддержке из-за того, что когда-то тебе поставили страшный диагноз.
На этом месте уже сейчас могут быть другие люди.
И именно им нужна поддержка и участие.
А не тебе.
И не надо забирать внимание и ресурсы от тех, кому сейчас действительно нужна помощь.
Вот и вот.