Помнишь это "о, смена места жительства так помогает расширению сознания и развитию личности!" И я помню. И согласен полностью с этой точкой зрения. В части относящейся ко взрослому сформированному субъекту - да.
А вот дети?
Ниже представлены неочевидные риски от периодической смены места жительства, а соответственно и детского сада или школы, для будущего ребенка. Это не научное исследование, а наблюдение за жизнью и решения одной конкретной семьи. За одной конкретной трагедией.
Итак представим, что папа военный. Что с его семьей? Жена с ребенком либо таскаются за ним по стране, меняя школы и сады раз в несколько лет, либо живут в разлуке. Но рано или поздно станет совсем невыносимо и тут много вариантов:
- они приедут к нему (тот же первый вариант, но с меньшим числом переездов)
- жена уйдет от него
- мужик сменит род деятельности и осядет в одном месте.
Рассмотрим конкретный случай с первым вариантом и что там происходило с ребенком и во что это вылилось во взрослой жизни.
Девочка школьница растет в привычном ей мире, знакомом окружении, друзья-подруги, кружки, классный руководитель, школьные события. Бац, и против её воли она оказывается на другом конце страны, идет в незнакомую школу, к незнакомым детям, учителям, соседям по дому и т.д. Внутри как? Стремно. Со временем адаптируется и обрастает друзьями и школьными историями уже и там. И тут снова бац - обратно через всю страну на родину. Но прошло же уже какое-то время и вот они новые интересы, старшие классы, первая любовь, экзамены. Бац. Снова в Приморский край и там выпускной.
Какие сценарии в сознании девочки записываются на подкорку как норма? Давай порассуждаем. Я здесь, а ты в комментариях.
- люди неизбежно приходят в твою жизнь и уходят (по разному)
- привязываться к одному месту не стоит, а то будет больно
- окружение можно заменить, главное внутренне чувство легкости
Согласны? Вот и я считаю что это установки, которые реально помогают покорять мир, расширять круг знакомств, узнавать больше, развиваться, не страдать от потерь. Ну круто же!
А где ж про риски тогда?
А вот смотри, если сохранять отношения/окружение это риск, опасность (так как их могут забрать и будет больно), то неумолимо приоритет ценности переместится на свободу. Свободу перемены жизни. Ведь тогда нормальным (от слова норма, потому что проживал это ни раз) будет восприниматься переключение на новое окружение, где снова будет хорошо. Не бороться за сохранение и развитие прежнего, ведь его отобрали. А новое. Ведь в детстве сработало.
Ну и круто. Это же дает такую свободу! Простор!
Свобода - да. И там где свобода, там и ответственность за принятые решения. Иначе никак. И я полностью с этим согласен.
Это присказка. А вот сказка.
Перенесемся на 25-30 лет вперед, где у этой школьницы есть дети, муж, квартира, питомцы, увлечение. Совместная история в 14 лет полная фантастически ярких, приятных и позитивных событий, а также неприятных, неизбежных (ибо все люди разные) серых эпизодов с недопониманием, усталостью и обидами. Счастливая семья в целом, но с болючими нюансами в отдельных сюжетах. И вот в какой-то момент у девочки накапливается критическая масса внутренней боли от того, что на протяжении нескольких лет её муж периодически поступает так, что её это ранит. Она не молчит, говорит "мне плохо". Но говорит на своём языке, исходя из своего внутреннего мира, полагая, что муж её понимает (ведь девочки в чатах понимают) . А ведь другой человек это другой мир. Тем более мужчина это не девочки в чатах или с работы. И муж, оценивая слова "мне плохо" из своего опыта, делает что-то по-своему, но не то и, соответственно, продолжает ранить жену. А будучи уверенным, что всё делает из любви и как ей лучше, не понимает глубины зарождающейся катастрофы и не придает должного значения проблеме. Мыслит иначе.
Что тут можно сделать, если он действительно хочет понять, но не может? Например взять мужа за руку и предложить пойти на сеанс семейной психотерапии, где терапевт переведет с её языка боли и ценностей на его язык. Договориться о том, как относится друг другу, чтобы и не ранить, и всем оставаться счастливыми. А учитывая что муж из того типа мужчин, которые осознают эффективность психотерапии , а семья является наивысшей ценностью, то он безусловно согласился бы.
БЫ.
Теперь вспоминаем про жизненный опыт и убеждения, полученные в детстве. Что там в записано в режимах реагирования на жизнь у девочки? В семье один из родителей (папа) всегда был где-то далеко, не с семьей. Ага, то есть жить родителю с детьми раздельно - это нормально. Она же жила. Остаться без окружения близких и уйти в новое пространство, к новым людям - нормально. Она же переходила и норм. Вкладывать личные ресурсы (время, внимание, энергию) в сохранение прежнего окружения - рисковано (ведь у ней его отбирали).
Уже догадались, что сделала наша дочка военного? Да, она приняла решение развестись. Ушла из дома и жила отдельно от мужа и детей сначала полтора месяца в квартире брата. А затем спустя в общем итоге 9 месяцев душераздирающей взаимной нервотрепки - уходит из дома на съемную квартиру, где строит отношения с новым удачно вписавшимся в контекст истории субъектом (отец взрослого сына и маленькой дочки, судя по всему сам в разводе). Дети остаются с мужем в их доме.
На вопрос "Ты счастлива?" девочка (а ей на секунду только что исполнилось 37 лет) говорит: Я не хочу пока отвечать на этот вопрос.
Сухой остаток. Оказалось нормальным (от слова норма, ведь она уже проживала такой опыт) оставлять близких. В нашем случае своих детей, которые вообще ничего не понимают. Почему мама ушла и не живет с ними, а они вынуждены ездить из своего нового комфортного района, из своей родной большой светлой квартиры (где они прописаны) к ней один день в неделю на какую-то непонятную страшную квартиру в старом неухоженном районе без нормальных детских площадок. А еще там почему-то появляется периодически какой-то чужой дядя, который постоянно материться при детях, грозит им типа в шутку всыпать ремнем, водит их маму курить на балкон , а по ночам спит с ней на одной кровати...? вообще не понимают...
Нормальным оказалось и оставить своего мужчину, которому при 4х стихиях клялась в вечной любви и совместном преодолении всех невзгод, с которым выросла в глубокую интересную личность и развила свои увлечения в мастерство, которое приносит и удовольствие, и пользу, и доход. Мужчину, с которым был и секс с каскадными оргазмами, и глубокие разговоры до рассвета, и юмор , и общие взгляды на мироустройство, и планы на будущее.
Выяснилось, что вложить ресурсы в сохранение отношений является меньшей ценностью, чем перестроиться в новые отношения на новом месте. Ведь она такое уже проживала в детстве.
Мои выводы носят исключительно оценочный, субъективный характер и являются скорее всего предвзятыми, ведь я участник этой истории. Вы имеете полное право не согласится со мной.
Однако я всё же оставлю обращение к родителям. Дорогие, жизнь выкручивает нас по разному. Помните, что помимо преимуществ в развитии свободной личности, есть и такой риск - смещение приоритета в ценностях, когда вы часто меняете место жизни вашего ребенка.
Не могу сказать , что это плохо. Это есть. И при этом есть:
три несчастных человека, которые не понимают происходящего,
один человек , который не может однозначно ответить , что счастлив
еще человек 6 родственников, которые также потеряли один из источников радости.
Ответственность штука такая, не легкая.
Что думаешь?