А вы тоже иногда устаёте от компании в лодке, что отправляетесь на рыбалку в одиночестве? Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу. Нет, ну а правда, зачем? Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба умеет читать? Чего только не попадается на крючок: Рыбаки беседуют: — Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? — Поймать-то поймал... Акваланг, кстати не нужен?… А ведь и вправду говорят, что рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться. И так бывает! Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Сегодня не клевало... Полнолуние, наверное... Или давление не то! А представляете, если потом найдут этого вора? У рыбака угнали велосипед и он утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Представляете? Женщины коварны! Но ин
А вы тоже иногда устаёте от компании в лодке, что отправляетесь на рыбалку в одиночестве?
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
Ответ:
— Один поеду, порыбачить хочу.
Нет, ну а правда, зачем?
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба умеет читать?
Чего только не попадается на крючок:
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал... Акваланг, кстати не нужен?…
А ведь и вправду говорят, что рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться. И так бывает!
Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Сегодня не клевало... Полнолуние, наверное... Или давление не то!
А представляете, если потом найдут этого вора?
У рыбака угнали велосипед и он утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Представляете?
Женщины коварны! Но иногда бывают правы:
Одна девушка ужасно любила читать и кататься на лодке. Однажды утром она отправилась на реку, немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю — отвечает она
— А здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите, что я с книгой.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, — отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль:
— НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Говорят, он воскрес потом, чтобы не допустить этого:
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Однозначно самый надёжный способ!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный мужик, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как это?!
— Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше…
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков больше любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
Ну вот, улыбнулись, можно и погоду посмотреть на выходных! Да собираться потихоньку!
Ни хвоста, друзья! До встречи, на водоемах! Пока-пока!
Курьёзы на рыбалке и около неё
Курьёзы на рыбалке и около неё. Часть два