Всем здравствуйте! Предлагаю к обсуждению историю, рассказанную клиенткой на недавней психологической консультации. Различные мнения приветствуются. Письмо это публикуется , как наше совместное решение с клиенткой , в рамках психотерапии, для того, чтобы он смогла выслушать стороннее мнение и сделала выводы, что боль, которую ей причинили- не ерунда и не мелкое досадное недоразумение. Возможно, мы услышим и противоположное мнение, это тоже будет интересно. В общем, будем благодарны за любой комментарий.
Замечу, что описанный случай- не единственный в череде рассказанных клиенткой, мы его выбрали, как один из самых показательных.
Далее- от первого лица клиентки, назовем ее, например, Марией.
" Много лет назад, еще в начале девяностых, мы с мамой вынуждены были переехать в другой город. Мама с папой развелись и оставаться в папином городе не имело смысла. Родственники папы погрузили нас и наш багаж в самолет, помахали ручкой и мы улетели в родной город мамы.
Сборы перед полетом были сложные. Я уже ходила в первый класс и мне пришлось попрощаться с привычной школой и, самое неприятное, с любимой подругой Светкой. Подруга была мне близким человеком, по настоящему близким. Мы выросли в одном дворе, ходили в один детсад, потом вместе пошли в одну школу. Мы с ней, как попугайчики-неразлучники, даже за одной партой в классе сидели.
Расставание было печальным. Мы ревели, клялись писать другу другу письма и, на прощанье, Светка подарила мне свой самый ценный значок из серии "Ну погоди". Значок был невероятный, голографический. Как сейчас помню,- две картинки сменяли друг друга, стоило немного изменить угол зрения.
И вот, после всех слез и прощаний, мы с мамой в самолете летим в дали-дальние. Мне грустно, я любуюсь значком, прикрепленным мне на курточку, да вспоминаю Светку.
Рядом с нами оказывается женщина с ребенком детсадовского возраста, с которой моя мама тут же начинает болтать, найдя какие то общие темы. Через некоторое время, мне захотелось в туалет и я ушла на несколько минут. Моя куртка со значком на лацкане, осталась на моем кресле. Вернувшись, я машинально взяла куртку с сиденья и, положив ее себе на колени, попыталась нащупать значок. ЕГО НЕ БЫЛО! Я сделала первое, что мне пришло в голову- спросила маму, не видела ли она его. Мама, оторвавшись от интересного разговора с соседкой по креслу, небрежно ответила, что ПОДАРИЛА мой значок малышу соседки, потому, что " он ему очень понравился".
У меня перехватило горло. То, что я испытала, не передать словами. Слезы пеленой закрыли мне глаза и я потянула маму за рукав. Она обернулась и, увидев мои слезы, зашипела мне в ухо- " только посмей меня опозорить"...
Я замолчала и отвернулась. Мне не позволили даже оплакать мою потерю. Боль была невыносимая, но сделать я ничего не могла.
Теперь, немного о том, почему я не смогла возразить и предпочла глотать слезы, причем так, чтобы никто не заметил.
Страшно сказать, но я боялась свою мать. Она могла устроить мне такой психологический прессинг, что я предпочитала ей угождать и делать вид, что всегда и со всем согласна. Со стороны, впрочем, наши отношения казались идеальными. Я боялась даже намек дать, что меня что то не устраивает, что мне больно и обидно. Плакала ночами в подушку и чувствовала, что постоянно мешаю маме, что постоянно все делаю не так, что слишком, по ее мнению, некрасивая и много еще всяких "слишком".. Моя мать привыкла настолько умело манипулировать мной, что я искренне считала, что постоянно косячу и расстраиваю эту святую женщину. Я не припомню, чтобы меня обняли, утешили, пожалели. Если мне было плохо, мне указывали на мои промахи и недостатки, чтобы подчеркнуть, что мне плохо по моей же вине, независимо от ее причины и обстоятельств.
Будучи взрослой, я много раз пыталась понять, почему мама так относилась ко мне. Пыталась поговорить с ней, но она либо бросала трубку телефона (уходила, убегала), либо говорила, что я злопамятная и все преувеличиваю, либо, тут же, экспромтом, начинала меня же обвинять во всем, находя невероятные по глупости доводы. Я упиралась в стену непонимания ,которую, маниакально, пыталась пробить вновь и вновь. Мама , перед окружающими, выстроила картинку хорошей семьи, поверила в нее сама и искренне считает себя святой. Кстати, окружающие тоже считают ее идеальной матерью, ведь она всем и каждому рассказывает, как беспокоится за дочь и как всячески помогает. Мне же, было больно, некомфортно и обидно и я регулярно пыталась обсудить с ней свою боль.
Так было до того времени, пока мне не пришло в голову подумать, что может чувствовать женщина, причиняющая боль своему ребенку, причем сознательно и с удовольствием. Вот тут мне стало плохо от осознания того, каким монстром был мой самый близкий человек...
Сейчас я пытаюсь собрать свою жизнь по кусочкам, начинаю понимать, что отношение матери испортило и мою взрослую жизнь. Работа с психологом дала мне уверенности в себе, но я до сих пор сомневаюсь в себе. Мне часто кажется, что я, и правда, преувеличиваю свои проблемы. Может, моя мама не понимала, что делает и , где то в глубине души, меня искренне любит? Как думаете, может ли мама , сопереживающая своему ребенку ( я даже не упоминаю слово "любовь"), сделать то, что сделала моя мать? Может, я слишком себя накручиваю и ничего страшного не произошло тогда, в самолете? Мамы, обращаюсь к вам- вы бы смогли сделать нечто подобное? На этом вопросе заканчиваю и жду ваших комментариев"
Собственно, добавить нечего. Ждем вашего мнения. Всем удачи и добра в это непростое время.
Напоминаю, мой ТГ-https://t.me/mirasheer