Несколько лет назад у меня случился шл---юший период. Я из одних отношений плавно переходила в другие. Перерывы были очень небольшие, бывало даже 2-3 дня, да и отношения не были продолжительными. Я перебирала парней. То с одним встречусь, то с другим. И ведь откуда-то они все появлялись, что удивительно.
Я не считала, что делаю что-то не так, мне было весело. Период был недолгий, но как по мне очень прикольный. Я ощущала себя Самантой из сериала "Сekс в большом городе", роковой и свободной.
Бывало, что мужчины в меня влюблялись, но я - нет. Я могла очароваться на полчаса, не больше. И никому ничего не обещала. Если чувствовала, что парниша начинает плыть, то уходила.
Я хотела лёгких отношений и не хотела сближаться эмоционально. Потому что в близости была опасность. Аларм аларм, не подходи! Стратегия мужичны-ходока.
На самом деле, это обычная история после болезненного расставания. Хочется заткнуть дыру в груди другим человеком, но это вообще не выход, от этого наоборот станет ещё хуже.
Хотя на словах я хотела длительных отношений, но на деле, когда были попытки сближения я просто хватала ноги в руки и бежала не оглядываясь.
На самом деле, я искала замену погибшему мужу. Я всматривалась в мужчин, находила в них его черты и цеплялась за них. Хотя бы маленькая крошечка, мне этого было достаточно. Лишь на минутку вернуть прошлое. На пол шишечки, как говорится.
Но то были лишь иллюзии, конечно. Всё было не то. Я перебирала мужчин, как листы тетрадки, и чувствовала себя никак. Я была онемевшая. Сценарий был одинаковый, фразы, флирт, приколы. Я знала, как завлечь, как заинтересовать, как манипулировать, потому что все велись на одно и то же, как под копирку. Скучно.
А потом я влюбилась, нет, я впала в одержимость и зависимость, из которых я никак не могла выбраться. Это был стокгольмский синдром, когда обожаешь своего палача. А я действительно обожала того, кто обзывал меня последними словами и взламывал мои мессенджеры в поисках доказательств моих измен. Которых не было.
Блин, пишу, и будто это все вообще не со мной происходило🙈
Чтобы выйти из этих токсичных отношений я изменила мужчине в один из периодов, когда мы снова расстались.
Я знала, что изменив, уже не смогу быть с ним, потому что я буду грязной и просто не смогу. И я сознательно пошла на этот шаг. Моя измена стала импульсом, который помог мне выйти на свободу.
После этого были ещё одни отношения, а потом целибат на несколько лет. Со мной никто не знакомился, я не ходила на свидания, поросла мхом и покрылась паутиной.
Я все не могла понять, как при таком многообразии мужского внимания, мне не удалось выйти снова замуж? А ведь меня звали несколько раз.
И только недавно я поняла, что это было.
Невозможно построить новое, не разрушив старое.
Умом, душой и ещё непонятно чем я была замужем за своим покойным мужем очень долгое время.
Говорят, что если не получается встретить хорошего партнёра, то значит, его место занимает предыдущий. Или кто-то ещё.
Если мужчина до 40 лет не женился, то скорее всего, на месте партнёра тусит его мать. Собственно, у разведенок и вдовцов - бывшие.
Не надо понимать буквально. Имеется в виду, что если есть обиды и претензии к родителям или бывшим партнёрам, то новому человеку просто нет места среди этой эмоциональной помойки. Ну куда он со своей любовью, когда у человека куча требований и ожиданий?
У меня же на месте партнёра было непрожитое горе, невыплаканные слезы и непроявленный гнев. И лишь после того, как я все это прожила, отплакала, отгоревала, место партнёра освободилось.
Я разрушила старое, и новое не заставило себя ждать.
Пришел мужчина, очень нежный и милый. Правда, я так и не смогла занять место рядом с ним, потому что занято было теперь уже у него. Как я ни пыталась достучаться - все как горох об стену.
Что ж, горевать больше не буду, потому что по всей видимости, началась вторая серия моего шл--юшего периода🤣 меня снова приглашают на свидания, дарят цветы и говорят комплименты.
Но только я теперь не онемевшая и не пытаюсь заткнуть дыру в груди. Я теперь наоборот очень благостна, глубоко и остро чувствую. И выберу самого лучшего и достойного.
У меня есть план на жизнь, я знаю, для чего мне нужен мужчина и для чего мне нужны отношения. Я больше не играю в кошки-мышки из-за скуки, теперь все иначе, и мне это нравится.
Вчера ночью снова мечтала, как будет классно жить лет через 10. А уж через 20 - ещё лучше. В общем, намечтала себе жизнь до 110 лет, и в ней обязательно есть место партнеру, потому что с ним гораздо веселее.