Личные границы — это то, что отделяет нас от окружающих и помогает нам осознавать свои мысли, чувства и убеждения, а также отличать их от того, что думают и чувствуют другие люди.
Если в отношениях вы испытываете одновременно любовь и боль, то это может быть признаком того, что вам нужно установить личные границы. Вы можете быть очарованы одним человеком, а затем разочарованы в нём, чувствовать себя желанным, а потом отвергнутым. Это может быть признаком того, что вам нужно установить границы в отношениях.
В одной из глав книги «Почему всё идёт не так?» авторы предлагают разобраться, какие личные границы у вас есть, и предлагают простые практики, которые помогут вам их ослабить или укрепить.
Какие у вас личные границы?
Чтобы определить, где проходят ваши личные границы, проанализируйте свои отношения с окружающими и подумайте, как вы себя чувствуете рядом с другими людьми.
Вы ощущаете, что вас используют, или, наоборот, вас уважают и ценят? Может быть, вы даже испытываете страх или угрозу?
Если вы часто чувствуете себя подавленным в отношениях, то, вероятно, у вас очень строгие личные границы. Если же вы склонны к чрезмерной отзывчивости и чувствуете, что вас используют, то ваши личные границы могут быть неустойчивыми и изменчивыми.
Подумайте о своих отношениях с другими людьми и оцените свои чувства к ним. Попытайтесь понять, что эти чувства говорят о ваших личных границах.
Также обратите внимание на текущую динамику ваших отношений и на историю вашей семьи.
Гибкие личные границы
В семьях, где самостоятельность была синонимом предательства, а значит, все, что делали дети, должно было быть известно родителям, границы личности не были чётко определены.
В таких семьях не было места приватности. А если к этому добавлялось давление со стороны родителей, атмосфера становилась ещё более тяжёлой.
Некоторые дети, стремясь оправдать ожидания родителей, отказывались от своих границ и не могли научиться устанавливать пределы того, что они готовы терпеть в отношениях с другими людьми.
Если вы росли в таких условиях, то, возможно, вам знакомы следующие ситуации:
вам трудно говорить «нет», и вы часто идёте навстречу другим людям;
вы боитесь разочаровать окружающих;
вам кажется, что нужно учитывать интересы других людей, а не свои;
вам трудно определить свои интересы и потребности, вы часто не знаете, чего хотите;
в отношениях вы склонны отдавать слишком много;
вы часто заводите новые отношения, в том числе близкие;
вам кажется, что вас осуждают, если ваше мнение отличается от мнения других;
вам трудно принимать решения, и вы предпочитаете, чтобы выбор за вас делал другой человек, а не вы сами;
вы очень чувствительны к эмоциям других людей;
вам легко подстроиться под настроение окружающих.
Если вы узнали себя в этих описаниях, то, возможно, вы склонны вступать в неравноправные отношения и часто подвергаетесь эмоциональному шантажу.
Как поступить?
Вообразите круг, который чётко обозначен. Внутри него — вы и все, кто вам дорог. Начните по очереди подходить к каждому человеку, глядя ему в глаза, и выводите его за пределы круга. Представьте, как вы провожаете их всех, одного за другим.
А затем заполните круг тем, что вам нравится, — предметами или символами тех дел, которые приносят вам радость и удовлетворение. Впоследствии вы сможете вызывать в своей памяти эти образы, когда почувствуете необходимость.
Жесткие границы
Возможно, в вашем детстве родители избегали физического контакта или глубоких эмоциональных связей, и вы привыкли к довольно жестким границам. Эмоциональная близость для вас — еще неизведанная территория.
В таких случаях границы отношений становятся непреодолимыми, и порой желание другого человека приблизиться к нам может восприниматься практически как посягательство на нашу личность.
Если у вас негибкие личные границы, вы без труда узнаете себя в этих характеристиках:
- вам трудно сказать «да» в ответ на чужие просьбы, как если бы уступить желанию другого означало бы показать собственную уязвимость;
- вы крайне бдительны, в отношениях всегда настороже и с недоверием относитесь к жизни;
- других людей вы считаете излишне назойливыми;
- вы заводите поверхностные отношения или отношения, которые служат одной определенной цели (например, чтобы вместе заниматься спортом, а не вообще проводить вместе время);
- вы чувствуете неловкость, рассказывая о своих личных делах, и аналогичным образом чувствуете неловкость, спрашивая о личных делах других;
- любой ценой вы избегаете просить о помощи, даже когда помощь другого человека могла бы сильно облегчить вам жизнь;
- у вас проблемы с близостью и уязвимостью, так что вам нелегко подпустить кого-то близко и в результате вы остаетесь в одиночестве;
- окружающие считают вас замкнутым и застенчивым человеком;
- вы можете злиться, если мнение важного для вас человека отличается от вашего собственного.
Если в том, что описано выше, вы обнаружили свои черты, то, вероятно, вам также тяжело переносить чужие советы или просьбы. Когда кто-то просит вас об одолжении, вы раздражаетесь.
Что касается сферы отношений, то в самых запущенных случаях вы можете переживать присутствие другого человека как потенциальную угрозу, от которой необходимо защищаться, а не как драгоценный источник эмоций, дающий возможность заглянуть в него, прильнуть к нему и слиться с ним.
Как поступить?
Представьте себе круг, внутри которого находитесь только вы. А за его пределами, на расстоянии, вы видите людей, которых любите.
С помощью воображения расширяйте круг, пока не впустите в него никого. Продолжайте расширять его, пока не почувствуете себя спокойно и уверенно — это и есть ваше личное пространство.
Теперь по очереди берите за руку тех, кого любите, и приглашайте их в круг. Посмотрите вокруг — здесь достаточно места для всех, вам ничего не угрожает, и у вашего «я» есть необходимое пространство, даже если рядом находятся дорогие вам люди.
Вспоминайте это чувство уверенности каждый раз, когда вас внезапно захочется оттолкнуть кого-то.
Выполняйте это упражнение каждый вечер. Следите за тем, чтобы чувство уверенности не покидало вас, сокращайте расстояние между собой и другими и постепенно уменьшайте круг, пока не найдёте баланс. Делайте это не спеша и всегда осознавайте, что вы в безопасности и близость других людей не причиняет вам вреда.
Вопрос баланса
Однако не только крайности (слишком строгие или слишком размытые личные границы) существуют в этом мире. Есть множество промежуточных вариантов, и, как можно предположить, баланс находится где-то посередине.
Человек со здоровыми личными границами может найти гармонию между тем, какая часть его жизни предназначена только для него, и тем, куда он готов впустить другого человека. Естественный отбор в отношениях, который последует за этим, станет для него только плюсом.