Некоторым людям сложно находиться в спокойных и стабильных отношениях. Если все идет слишком гладко, они намеренно провоцируют ссору — и это на время приносит им облегчение. Бывает и обратная ситуация, когда любые отношения превращаются в драматичные. И даже если партнеры устали от эмоциональных качелей и хотят стабильности, они все равно невольно оказываются в эпицентре страстей. Почему так происходит?
Начнем с того, что часто такие качели существуют внутри самого человека. Настроение в один миг меняется от счастливого до удрученного: человек хочет активности и веселья, а через полчаса закрывается в комнате и просит, чтобы его никто не трогал. Или, наоборот, человек спокоен, но какая-то досадная мелочь приводит его в ярость — он выпускает пар, а затем начинает сожалеть том, что сорвался и наговорил лишнего.
Причин у такого поведения может быть несколько.
Мы прячем, либо не осознаем чувства
Эмоциональные взрывы говорят о том, что человек не в контакте с собственными чувствами.
Часто так происходит, когда чувства приходится прятать или сглаживать. Например, если родители ругали маленького ребенка за чрезмерную эмоциональность, во взрослом возрасте он будет скрывать свои эмоции от других, а зачастую и от самого себя. Однако даже те эмоции, которые удается спрятать глубоко внутри, рано или поздно вырвутся наружу — с удвоенной силой.
Так, девушка, которая долго сдерживала свое недовольство начальником, может «взорваться» без видимой причины дома или в кругу друзей.
Но еще опаснее не осознанное припрятывание чувств, а бессознательный процесс — вытеснение. Они не успевают дойти до сознания, а эффект такого вытеснения можно заметить уже после — по эмоциональным скачкам и качелям. Например, мужчине на работе не удалось добиться внимания руководства. Дома он может как бы случайно спровоцировать конфликт, который позволит ему взять реванш и «стребовать» недополученное внимание.
Если у человека нет хорошего контакта с чувствами, чувства будут жить своей жизнью, а человек — своей. И тогда внешние события часто будут тем «ветром», который раскачивает «качели»: сначала внутри самого человека, а вскоре и внутри его отношений со значимыми людьми. Такие «качели» становятся способом разрядить накопленные переживания или вернуть вытесненные, но часто причиняют другим людям боль и портят с ними отношения.
Иногда все дело в специфической внутренней связи, которую человек усвоил как хорошую. И потом он просто воссоздает эту внутреннюю связь в любых внешних отношениях. Эта причина, конечно, тоже связана с чувствами — точнее, с их переизбытком.
Чувств слишком много
Переизбыток чувств — часто следствие ранней связи с матерью, которая была слишком перевозбуждающая.
Одна из главных задач матери — успокоить ребенка, нейтрализовать его возбуждение. Если ребенок плачет, а мать при этом чувствует злость или беспомощность — это множит возбуждение ребенка. Он засыпает обессиленным, но беспокойство внутри него никуда не уходит.
Когда взрослый справляется с собственными эмоциями, ребенок чувствует себя будто в колыбели и успокаивается. Если же возбуждение переходит в экзальтацию и эмоциональное опустошение, то ребенок оказывается словно на раскачивающихся качелях: став взрослым, такой человек будет бессознательно воспроизводить эту модель отношений с партнером или собственным ребенком.
Обычно люди вступают в отношения с эмоционально неустойчивым партнером, потому что связь с ним воспроизводит ту самую первичную связь с матерью. Но даже если такой человек выберет уравновешенного партнера, то будет неосознанно провоцировать его на ссоры и конфликты, чтобы вновь ощутить возбуждающее раскачивание. Без перевозбуждения он не сможет почувствовать «вкус отношений» — ему будет казаться, что его не любят и не ценят.
Что делать?
Работать с чувствами. Это одновременно и простой, и сложный совет. Важно постоянно смотреть внутрь себя, анализировать свои переживания, искать ответы на вопросы: «Что я сейчас чувствую и почему?», «Как я обхожусь со своими чувствами?». Поначалу это может казаться тяжелой работой, но со временем станет естественной частью жизни.
Такой процесс требует не только любопытства к своему внутреннему миру, но и смелости. Не всегда хочется замечать неприятные или «стыдные» чувства. Но здесь стоит помнить: плохих чувств не бывает, а бывают плохие поступки, продиктованные этими чувствами. Поэтому до поступков лучше не доводить, ведь часто цена оказывается слишком высокой.
С перевозбуждающей связью все немного сложнее. Ее сложно трансформировать в личных отношениях, и здесь на помощь приходят отношения терапевтические. На первых сессиях может возникнуть привычное ощущение, что «ничего не происходит» и вам с терапевтом «слишком скучно». В действительности вы будете постепенно реконструировать вашу внутреннюю связь — и со временем качели станут колыбелью.