Как называется состояние, когда ты осознанно создаешь себе проблемы на ровном месте? Все оставляешь на последний день, час, момент? Почему так происходит?
Прокрастинация? Или еще как-то?
Прокрастина́ция (от англ. procrastination «откладывание», «промедление»; от лат. procrastinatio с тем же значением, восходит к cras «завтра» или crastinum «завтрашний» + pro- «для, ради»[1]) — в психологии склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам[2].
Термин скопировала с Википедии.
Может просто тупая лень? Не знаю. Но я большинство дел откладываю до бесконечности, пока не приспичит и уже некуда бежать.
Вот, рассказываю, признаюсь в своем очередном бездействии. И почему я так сделала, у меня нет ответа.
В конце октября прошлого года я закрыла ИП, но не отправила декларацию по ИП. У меня был месяц на это дело. Но я все время откладывала. Страдала и откладывала.
Я понимала, что будет штраф. Но очень быстро с этим смирилась и решила платить штраф, но не делать декларацию. Убейте, но почему осознанно откладывала это дело, не могу сказать. прям неприязнь какая-то к этому делу.
Я потом страдала, еще ноябрь и декабрь, что как я могла так сделать? Почему я не отправила. Конечно же ежедневно думала о декларации и все равно откладывала.
Потом решила, что в январе с этим делом покончу, хватит страдать. Но заканчивается январь, а я все еще не шевелюсь. Но при этом каждый день обо всем этом думаю, переживаю и трачу энергию на размышления и страдания, что я такая-сякая.
Есть у вас какие-то предположения? Что это за состояние такое?
Вчера, после обеда ко мне позвонили из социального фонда, спросили про ИП и про доходы. Какие доходы, я ведь не сдавала декларацию?(((
Задача, до пятницы принести в СФ декларацию или будет отказ на пособие.
Пособие я не получаю, доходов хватало до этого. Сейчас, после закрытия ИП, решила попробовать и вроде бы должна пройти.
Я хотела отправить декларацию через почту. Но до пятницы не получится, чтобы эта декларация отражалась в СФ. Нужно сделать, распечатать и ехать в начале ИФНС, а потом СФ.
Но можно отправить письмом, через пару недель отправить новое заявление на пособие, но потерять месяц. И где-то в глубине души, я готова потерять месяц, но не идти в налоговую.
Конечно же я весь вечер думала про эту декларацию, утром проснулась с этими же мыслями. С ненавистью начала листать интернет, чтобы найти форму и заполнить его. Нашла пару сайтов, открыла их и все. Все остановилось.
Я начала заниматься всем, но не этими декларациями. Я начала думать, что у меня есть еще пару дней, но только не сегодня. Почему так?
Вот даже сейчас пишу статью, но, главное, не делать декларацию. Нужно искать причину этого откладывания? Почему я все время откладываю эту декларацию?
Страх, что не получится? Будет какая-то ошибка? Но это можно исправить. И даже лучше, если сдать сегодня, так как у меня будет время на исправление.
- Страх? Какой страх? Чего я боюсь? Боюсь, что поругают? Кого?
- Меня!
- За что? За то, что я не сдала во время!
- Что будет, когда все-таки поругают?
- Мне будет стыдно!
- Почему будет стыдно?
- За то, что я вела себя плохо, что возможно допустила ошибки?
- Кто будет ругать?
- Взрослые тетеньки.
- А тогда кто я, что меня могут поругать и меня это вот так сильно расстроит?
- Я маленькая девочка...
Финал(((
Я нахожусь в состоянии маленькой девочки. Я в домике. Я не хочу выходить.
Это я сама себе задавала вопросы и первые же мысли записывала. Получается, что я маленькая девочка, которую может поругать любой большой человек.
Психолог мне раньше говорила, первые мысли - это те самые, в которых кроется весь ответ на вопрос.
- Почему я решила стать маленькой девочкой?
- Мне так удобно!
Что тут добавить? Почти нечего. Есть два варианта решения проблемы: оставаться девочкой или обратно становится взрослой.
Я ведь была когда-то взрослой, но в последние годы решила стать маленькой.
Эта статья выйдет только вечером, а до этого я попробую заняться декларацией. Если останется время, то поеду в ИФНС, посмотрю в глаза этим взрослым тетенькам.
Во, видите, я всегда оставляю себе шаги назад словами "попробую", "если", я их выделю выше специально. Это оправдание на будущее, я ведь и не говорила, что все получится сегодня.
Что в итоге из этого вышло, я напишу завтра.
У меня много таких моментов, когда я откладываю все на потом. Буду рассказывать. Может с помощью вас у меня получится фокусироваться на этих делах и закрывать их. Поругаете, например)))
Во, прям про меня.
Я ничего не делаю. Например, не сдаю декларацию.
Упрекаю себя. Да, уже несколько месяцев.
Сомневаюсь в себе. Да, боюсь теперь, что меня поругают))
Ощущение беспомощности. Помогите)))
А может это просто лень все-таки? Я обленилась до такой степени. Но пишут, что если бы была просто лень, то не должно быть вот этих всей страданий в последствии. Или это не так?
Как выйти из прокрастинации? Только делать, больше вариантов нет?)))
Ну ладно, начнем делать.