Читательница пишет:
"Четыре года встречалась с замечательным парнем. Добрый, заботливый. Взаимная любовь, общие взгляды, гармония в постели. О свадьбе говорил давно, но постоянно были какие-то обстоятельства. Когда освободилась квартира моей тети, мы практически все время проводили там. Но каждый продолжал жить с родителями.
У него была очень уж тесная связь с мамой. Она часто звонила, старалась контролировать, хотя ему уже под 30.
Два года назад он устроился на престижную работу. Но начальник - самодур, и мой парень это терпит из-за зарплаты. Но на его нервах это отразилось.
И вот его отец умирает. Парень попросил меня пожить с ним и с его мамой, пока не пройдет 40 дней, потому что ей очень тяжело. Я согласилась, хотя мне не хотелось там жить.
На третий день его мать начала кричать, что он ничтожество и вылитый ее брат-алкаш, и что его скоро попрут с работы. Мой парень молчал на этот поток оскорблений. Эти оскорбления потом я слышала каждый день.
Я все это время убиралась в квартире, готовила, ходила с его мамой в магазины и таскала тяжёлые сумки. Но мне было очень тяжело слышать ее постоянные нотации, вечно повышенный голос. Я чувствовала от нее какое-то неприятие.
Однажды я ушла проведать родителей, а она позвонила сыну и нажаловалась, что я от нее сбежала. Он мне позвонил и со злостью выговорил, что я плохо отношусь к его матери. Я была в шоке, учитывая, что все время провожу с ней.
Но я проглотила эту обиду, потому что знала, как ему тяжело без отца, все дела свалились на него, а он вообще человек инфантильный, за него практически всегда принимали решения. Даже как провести выходные, всегда решала я. Это раздражало, но казалось ерундой на фоне наших хороших отношений.
Он сказал, что боится за маму, что ее нельзя оставлять одну... в общем, я пообещала пожить с ними еще пару месяцев. Но в ответ на все мои старания я чувствовала от него холод. Я совсем его не узнавала.
Он начал часто говорить, что у него больше нет сил, он скоро сдохнет, семью и детей уже не хочет и вообще ничего не хочет после смерти отца. И однажды я не вытерпела и сказала: "Ты хочешь остаться жить с мамой?" Он ответил, что его все достало, и нам нужно расстаться, раз меня не устраивает его мама. Я извинилась за свои слова, но его будто переклинило. Он повторял, что надо расстаться. И вдруг до меня дошло, что он просто искал и нашел, к чему придраться!
Он сказал, что никогда не простит мне того, как плохо я отнеслась к его маме. Всю мою помощь и заботу о ней взял и обнулил! Оказывается, я все это делала из-под палки, и вместо поддержки выносила им обоим мозг.
На следующий день привез мне мои вещи. Час проговорили, он рыдал, говорил, что ему нужно время простить меня, потом успокоился и сказал, что расставаться не хочет, любит, скоро все решим. И ушел, хотя я просила остаться. Сказал, что пообещал матери, что придет.
Через день я ему позвонила и услышала, что его решение прежнее, что виноват он, но он решил, что ему не нужны отношения, ему будет лучше с мамой и никто с их горем им не нужен. И что он своим уходом уберегает меня от хреновой жизни с ним. В ответ я ему сказала, что он специально тянул со свадьбой из-за мамы, и у него ничего в жизни не получится, пока он не повзрослеет.
Я была уверена в нем на миллион процентов! У нас все было отлично 4 года! И он правда любил меня и был прекрасным мужчиной! Что с ним произошло? Не вынес ответственности? Струсил? Или крышу снесло от горя?"
Мой ответ:
Не вывез психологически.
Череда потрясений выбила парня из колеи. Постоянный стресс на работе, смерть отца, усилившаяся тирания матери — и вот его хлипкая психическая конструкция дала трещину. И в «мирные времена» она была непрочной. А сейчас, попав в серию серьезных испытаний, парень быстро истощил невеликий запас собственных сил и поплыл по течению. Его поступки сейчас импульсивны и продиктованы сиюминутными эмоциями. У него нет сил, как раньше, обдумать ситуацию по-взрослому и пытаться быть «осознанным». Он очень устал.
Конечно, он «разлюбил» вас. Чтобы любить, нужно быть в плюсе. Пока в его жизни все было более или менее ровно, у него хватало эмоциональных сил «быть хорошим». Он приспособился к материнскому контролю и не выглядел совсем уж запущенным маменькиным сынком. Часть удара, видимо, принимал на себя отец. Кроме того, на старой работе все было спокойно. И ваш парень пребывал в относительном равновесии, а вы наслаждались в целом приятными отношениями.
Сейчас же он в глубокой эмоциональной яме, и мать ежечасно его истощает. Вот он и «захотел сдохнуть». И семью «расхотел».
Раньше он как-то сам справлялся с манипуляциями матери, и до вас доносились лишь отголоски их особенных отношений. Вы даже не подозревали, насколько она была тиранична, и насколько он — зависим от нее.
А сейчас скрывать это не стало возможности, поскольку вы сошлись на одной территории, и вы невольно стали посвящены в то, что до этого от вас скрывалось. По сути, вы оказались в положении няньки двух капризничающих и вечно ревущих младенцев.
Переехав к ним жить, вы увидели, что за отношения связывают мать и сына. Непрекращающиеся обесценивание и оскорбления с ее стороны и молчаливая покорность — с его. Можно ли долго сносить такое и остаться психологически благополучным человеком? Конечно, нет. А ваш парень, учтите, всю жизнь прожил под пятой чрезмерно критичной и гиперопекающей матери.
Разумеется, личность такого человека формируется очень специфически — одновременно он и раб, и тиран. В нынешней ситуации парень и проявил себя в двух этих ипостасях. С одной стороны, он привычно стелется перед матерью. С другой стороны, он присоединился к ней в нападках на вас. Стал агрессивен и манипулятивен по отношению к вам.
Думаю, обвиняя вас, он повторяет слова матери. О том, что вместо поддержки вы выносили ей мозг, плохо относились и все делали из-под палки. Он сейчас «работает» ее эхом. Он и есть ее эхо, нарциссическое расширение, просто в «мирной жизни» вам это было меньше заметно.
Такую развязку вполне можно было предвидеть. Говорю это ни в коем случае не в укор вам. Многие на вашем месте сочли бы несущественными тревожные звоночки, которые были слышны все эти 4 года. И они сигнализировали: у мужчины с мамой очень уж тесная связь. Частые мамины звонки. Безынициативность парня, которую вы называете инфантильностью. И скорее всего, вы правы в своем интуитивном предположении, что за 4 года вы не дошли до загса тоже из-за влияния матери.
Как родители калечат души своих детей?
Какие виды деструктивного воспитания существуют?
Что можно считать родительским насилием?
Почему родители так поступают со своими детьми?
Читайте мою книгу «Моя токсичная семья»! Я рекомендую ее абсолютно всем.
- Если у вас есть дети или вы планируете их, прочитайте книгу, чтобы не повторять ошибок других родителей.
- Если вы сами выросли у «особенных» родителей, книга поможет вам понять, что вы не виноваты в плохом обращении и не повторить семейных сценариев уже с собственными детьми.
- Если родители любили вас, вы сможете с большим пониманием отнестись к людям с иным жизненным опытом, а не хмыкать: «Тете 40 лет, а она все еще жует свои детские обидки!»
Не ищите в этом разрыве свою вину. Вы и так сделали слишком много. Далеко не каждая стала бы добровольной «сиделкой» для матери своего парня.
Его мать воспользовалась ситуацией, чтобы и девочку для битья заполучить, и сына вернуть в безраздельное пользование. Не стало мужа — теперь за двоих будет отдуваться сын. Конечно, она делает это на автомате. Так уж устроена ее личность. И знаете, с одной стороны сочувствуя вам, с другой, я рада, что момент истины наступил сейчас, а не после свадьбы.
Его слова «Своим уходом я уберегаю тебя от хреновой жизни со мной» - чистая правда. Возможно, он еще попытается вернуться. Но вам лучше поставить на этой истории крест. Не будет такой человек надежным мужем и отцом. Не умеет он переживать кризисы, он падает в состояние беспомощного и перепуганного ребенка.
Если мы росли у деструктивных родителей, то вырастаем с различными повреждениями личности. У нас даже может быть сохранна эмпатия, человечность, но сама психика подчинена разрушительным шаблонам поведения. Мы на автопилоте манипулируем, ведем себя агрессивно и токсично. Иногда с этим ничего нельзя поделать — если повреждения столь велики, что человек вырастает с расстройством личности.
Но в большинстве случаев перемены к лучшему возможны. Среди моих читателей — много тех, кто вырос в токсичных семьях. Но годы в хорошей терапии, а самое главное — личное желание стать счастливым, созидательным, самообразование и самовоспитание — все это творит чудеса.
Друзья, вот мы почти и прожили два зимних месяца. Весна не за горами! А с ней — и 8 Марта, когда нам захочется сделать подарки своим близким женщинам.
Моя мотивирующая футболка «Какое счастье жить без абьюза!» подойдет каждой. Белая, актуального прямого кроя, из стопроцентного хлопка…
А в пакет вложено еще и благодарственное письмо с моей подписью и печатью. Я благодарю вас за то, что вы вышли из плохих отношений и объясняю, что это не только ваше личное дело, но и благо для всех нас!
Некоторых размеров осталось совсем немного. Для покупки футболки переходите по ссылке https://www.ozon.ru/product/futbolka-tanya-tank-1562203196/