У меня зазвонил телефон. Нет, это не Чуковский, это у меня на самом деле зазвонил телефон. На экране появилась надпись «Подозрение на спам», но я почему-то, малость поколебавшись, нажал «Ответить». Уж больно знакомым показался номер… «А вдруг это кто-то важный не может дозвониться?» – подумал я и ответил.
В трубке раздался веселый, можно даже сказать счастливый голос: «Здравствуйте! Наша супер-пупер компания проводит в вашем регионе супер-пупер акцию! Вы заказываете у нас тариф «Супер-пупер!» и получаете 60 километров интернета, 60 килоканалов телевидения, 60 минут и 60 секунд на звонки, а также 60 СМСок бесплатно! А если вы сразу и полностью оплатите 606060 копеек за наш уникальный тариф, то получите в подарок, бесплатно! то есть совершенно даром! домашний кинотеатр!»
От этого тарахтящего голоса веяло таким весельем, таким счастьем, что невольно на ум приходил доктор Ливси из известных произведений. Прямо видишь, как этот доктор осматривает пациента с переломом ноги и при этом хохочет и комментирует: «Прелестно! Замечательно! Изумительно!» А если спросишь у такого: «Что замечательно?» – в ответ можно ожидать: «Замечательно, что не у меня!» Но при этом улыбка в 32 зуба и счастливый смех. Голос из телефона производил такое же впечатление.
Итак. Меня этот жизнерадостный уговорщик радостно пытался «развести» на покупку их «супер-пупер» тарифа с «великолепным» подарком. И вдруг решил уточнить в каком регионе я живу. «А кстати, а в каком регионе вы живете?» Так вы ж в нашем регионе разводите людей… Но на всякий случай я сказал: «В этом». На пару секунд на том конце провода повисло замешательство… Но только на пару секунд. «Так, хорошо, так и запишем – в этом регионе. А в каком городе?» Ну, в каком городе? Надо подумать… Ага, есть вариант: «В Нижних Петушках». «Тааак, – неуверенно протянул собеседник, – а где это? Что-то не припомню в нашем регионе такого…» «Ну как где? Внизу, они ж нижние». «А почему такое название?» – продолжал выпытывать голос с той стороны. «Ну, уж так назвали. Тут ведь как?..» «Как?» «Ну дак если петушок курочку топчет – то он завсегда сверху запрыгивает. А у нас тут наоборот получается, потому и Нижние». «Так… То есть у вас петушки курочек снизу топчут?!» «Ну, выходит так».
Тут в трубке что-то засопело, закряхтело… Я уж подумал, что связь прервалась, и хотел отключиться, но вдруг из «белого шума» прорезался голос, вновь на веселой ноте. «Ну ладно, оставим ваших петушков в покое, и перейдем к нашему супервыгодному тарифу. Вот у вас, например, какой телефон? Потому как если у вас аппарат не поддерживает наш тариф, то мы вам привезем новый замечательный суперфон с установленным на него нашим тарифом, и вам совсем не придется ничего делать!» «Ну вы даете!» – только и смог вставить я. «Да, а что не так?» «Ну как что? Во-первых, у меня вообще нет телефона!» «Как?!» «Да так! Вы же мне на пульт от телевизора дозвонились! Вот это настойчивость!» «То есть?!» «Да то и есть! Я сижу, программы листаю, и вдруг – бац! Звонок! Прямо на пульт!»
«Да??? – изумленно протянул собеседник. – А какой у вас телевизор? Наверно, какой-нибудь супер-пуперный, раз на пульт можно звонить?» «Ага! Рубин у меня!»
«Это что за модель такая? – растерялся «Ливси». – Из последних разработок?» «Нет, из первых. Мы тогда первыми его успели в сельпе выхватить. Их было всего два: один председатель себе сразу мимо магазина домой приказал везти, потом уж оплатил, конечно. А второй – завмаг хотел себе забрать, но мы с бабкой за мылом пришли и видели, как эту коробку выгружали с машины из райпо. Чой-то, говорим, у вас такое? Нам тоже надо. А завмаг ни в какую! Ну да мы уговорили! Сказали – зачем тебе скандал? Ты ж потом будешь все сам возмещать, с нас-то взять нечего. А коробку такую ты себе еще привезешь. Даже завтра выпишешь с базы. Ну, он прикинул пару секунд, и отдал.
Правда, тот «Рубин» был из самых первых, без пульта еще. Но у нас сосед разбирается. Пришел, посмотрел: «Ерунда, говорит, делов-то на 3 рубля». В смысле – на поллитру. Ну и сделал. Припаял там что-то, пульт принес, вот этот самый, теперь можно не вставая перещелкивать: ВКЛ-ВЫКЛ, первая-вторая-первая-вторая…» «Так это ж сколько лет вашему «Рубину»?! И он что, только две программы ловит?» «Ну да, да вот еще звонок ваш поймал». «Так это же хорошо! – опять оживился рекламщик. – Мы же вам новый кинотеатр подарим! А там 60 килоканалов! Смотри-засмотрись!»
«Ну ладно, милок, кинотеатра нам не надо, ставить некуда. Да и на твой тариф мы лучше гречи купим с маслом. И вообще, тут скоро «Капитан Тенкеш» начинается, пульт нужен будет. Так что я отключаюсь». В трубке что-то булькнуло вроде «по..», но я нажал кнопку отбоя.
Вот так иногда думаешь: ну что им, рекламщикам, еще сказать, как объяснить, что не нужны нам их навороченные, а главное дорогие новинки, что от их обещаний рая пенсия не вырастет до миллиона… Да и стоит ли что-то говорить, все равно ведь не поймут.
* изображения для статьи сгенерированы нейросетью.