Беседа с выпускницей программы AQ-коучинг, помогающим практиком и чудесной девушкой, которая счастлива и это чувствуется.
С вами этой историей делимся как вдохновением для студентов на обучении в МЦПО на факультете адаптивного интеллекта, а тут сегодня о том, как адаптивный интеллект работает.
С Людмилой Жиренко я познакомилась на обучении коучингупо Адаптивному интеллекту. Людмиле 38 лет, у неё двое детей, образование инженера в области медико-биологической практики, а также владение методом Статистического психоанализа и его применение в работе помогающего специалиста-ненумеролога. У Людмилы получилось пережить серьёзный кризис в отношениях с мужем, сохранить семью, а также научиться по-настоящему любить и ценить себя. А поскольку любовь к себе благотворно влияет на адаптивный интеллектчеловека, поддерживая каждую из его составляющих, я попросила Людмилу поговорить со мной о том, как она раскрыла для себя этот феномен, обрела целостность и как на неё повлияла новая профессиональная роль AQ-коуча.
-- Люда, на мой взгляд, ты в этой теме очень убедительно звучишь. Мне интересно, как ты понимаешь, что такое «Любовь к себе»?
Любовь к себе – это выбор себя. Всегда. Если мне некомфортно, я об этом говорю, либо отказываюсь от любой коммуникации, либо от действий, которые мне внутренне не отзываются. Раньше я часто играла по правилам другихлюдей. Сейчас со мной так поступать нельзя. Я разрешила себе быть в глазах других не такой, какой они меня ожидают. И мне нормально: я приняла тот факт, что не хочу жить ожиданиями других. Теперь каждый свой выбор я проверяю: «хочу ли я этого» или «от меня этого ждут» -- ивыбираю через «я этого хочу». Мне достаточно аккуратно дистанцироваться от чего-то, если я понимаю, что буду выбирать сейчас не себя. Я не хочу, чтобы мне было плохо.
-- Долго ли длилась притирка с «новой» тобой со стороны окружения и близких?
Долго, пару лет. Мне приходилось в каждый свой выбор подтверждать себе, что я уверена в том, что выбираю, и я готова выдержать последствия своего выбора. Например, мне были дороги отношения с мужем, но жить как раньше я больше не хотела. Я понимала, что меняюсь и это риск: тем самым я вынуждаю партнера тоже меняться. Понимала, что он может не согласиться на эти перемены. Но я брала этот риск, потому что для себя так решила. Я выбрала построить жизнь, которая мне понравится. Приняла, что буду идти через кайф, через удовольствие: не сопротивляться постоянно самой себе, а идти в свободу. Для меня это всё было и есть про свободу.
-- Как ты начала узнавать, что тебе -- новой -- нравится?
У меня была мера. Я сравнивала и спрашивала себя.
К примеру, когда я ходила с подругами в какие-то заведения, то спрашивала себя: «А это мне нравится? Конкретно МНЕ это нравится? Мне комфортно? В этой компании? В этом месте?» В некоторых случаях я отказывалась от мероприятий. Начала озвучивать, что я хочу и стала на этом внутренне фокусироваться. Я начала изучать свою еду, одежду.
Мне, наверное, было непонятно, как сразу посмотреть вглубь себя. Я начала с чего-то внешнего, зашла через "физику". Мне нужно было научиться себя трогать, рассматривать в зеркало... Устраивать ванну с пеной, с солью, разными масочками.
Но я не знала, как самой себе задавать вопросы. Научилась этому потом, когда познакомилась с психологией и потихоньку стала размышлять о себе. «А это настолько про меня? А у меня такое есть?» То есть я начала именно интересоваться: «А как это у меня»? Я смотрела на события из своей жизни и хотела понять, что мною двигало, за что я, на самом деле, отвечала или не брала ответственность. Я анализировала и смотрела, как я пришла к той точке, где оказалась. Не через обвинение себя, как раньше, а через «почему в моей жизни случилось так, что...». Я себя не винила ни разу, не ругала себя вообще. И по сей день у меня нет ни одной ситуации, за которую я бы пожалела, о том, что это произошло.
-- Как ты себя поддерживала, когда случался дискомфорт от того, что ты выбирала себя, но тебя ещё не понимали?
Я не умела, но училась хвалить себяза каждую мелочь. Я искала, что было подходящего в течение дня: вот я не запаниковала, вот справилась с истерикой ребенка, нашла в себе силы прогуляться -- и мне стало хорошо. То есть я копалав плюсы того, что я делаю, и хвалила себя за это. Ещё мне пригодились внутренние объятия (психологическая техника): я просто садилась, не жалела себя, а поддерживала. «Кажется, я просто молодец, что я вообще расту, что развиваюсь, что я люблю себя». Я училась говорить, что я люблю себя, и это было механически.
Я не понимала, сработает это со мной или нет, но у меня вариантов «не делать» не было. Я делала, делала, делала, а потом у меня в какой-то момент начал включаться этот механизм. Стала ощущать это тепло внутри к самой себе. Оказалось, я это умею. Это так приятно. Сейчас у меня есть эти опоры. Безусловно, внешняя похвала важна, но я знаю, что даже если ее не будет, я не рассыплюсь. Я каждый день могу себе сказать, что у меня круто, что я классно сделала. Но тогда это начиналось с маленькой лучинки в груди, в районе сердца. Это нужно было делать просто -- простоделать.
-- Как ты теперь себя ощущаешь? Что ты чувствуешь, проживая свой день с такими мыслями и отношением к себе?
Я перманентно счастлива, в любую секунду своего времени. Я ощущаю себя счастливой всегда. Я адекватно вижу многие ситуации в своей жизни. Бывает, устаю или злюсь. Всё это, безусловно, есть. Но это занимает короткие промежутки времени. Я их проживаю и как будто даю себе отдохнуть. Мне нужно какое-то время, и я говорю остальным, чтобы меня не трогали. Отслеживаю это и чувствую себя счастливой и свободной. У меня есть свобода для всего. Я не имею ограничений, если я их сама себе не создаю. А такими ограничениями могут быть воспитание, какие-то этические моменты, которые я поддерживаю. Ожидания других людей меня мало останавливают.
-- Как ты себя настраиваешь на дела из категории "надо"?
Терпеть не могу домашнюю рутину. Я могу сделать 100-500 задач на работе, выполнить кучу всего. Но верни меня домой и скажи, что нужно больше приготовить, убраться, посуду помыть, полы -- у меня энергия упадет моментально. Но я живу одна, с детьми, и вероятность того, что я не буду этого делать, очень маленькая. Я разрешила себе не быть матерью-кухаркой, мега-хозяйкой т.д. В плане еды у меня все очень просто и быстро. По поводу быта я прошу, например, помочь старшего сына пропылесосить. У меня есть помощница по уборке. Я себе ставлю другие глобальные задачи, которые мне более интересны. Мне легче найти деньги на то, чтобы не делать то, чего я не хочу, и передать это другому. Я готова на такую мотивацию: отдавать деньги и не тратить своё время. Такое решение -- я так живу.
-- Хочу спросить тебя о том, с какими темами дляконсультаций и работы к тебе обращаются люди?
Часто это темы неуверенности, нелюбви к себе. Многие не знают, что такое любовь к себе и как это вообще. Об этом же везде говорят, что нужно любить себя. А как это приземлить на чью-то жизнь? Любовь к себе у каждого своя. Даже наши ожидания иногда путаются с любовью. Например, есть то, что я ожидаю от себя (мне бы хотелось), как я к этому приду? Через что? Через лишения, насилие над собой? То есть я буду прямо пахать, пахать, пахать, как бы ожидая, что потом мне будет хорошо?
Я не знаю, как мне будет потом. Я хочу, чтобы уже сейчас мне было хорошо. Я хочу идти в том состоянии, что мне уже хорошо. Потому что я не знаю, как будет, когда я достигну чего-то. Возможно, в пути я вообще передумаю туда идти. Тогда получается, этот период времени, до того как я перепутала, я шла... через себя. Опять-таки -- без любви, без доверия себе. Без какой-то поддержки себя. Цель-то я себе поставила, но шла к ней не экологично по отношению к себе. А я сейчас живу очень сильно про заботу к себе. Всегда «иду» бережно к себе.
Это начинается с момента разрешения себе. Не кому-то, а самой себе разрешить и поверить, что всё вообще может быть по-другому. Но когда я с девочками встречаюсь,разговариваю на эту тему, они не понимают, как себе «разрешать». Это про внутреннее состояние, когда уже нельзя относиться к себе по-другому. Я однажды в нём оказалась и оттолкнулась от него.
-- Как методика AQ-коучинга повлияла на тебя саму и на твою работу?
Я чётко осознавала, когда шла в коучинг, что это будет не основной мой инструмент. Это такая история, которая как вспомогательный элемент, которым я иногда пользуюсь даже в обычной жизни. Например, когда я вижу, что от меня хотят готовые результаты, решения. А я понимаю, что я могу дать решение, но в следующий раз всё повторится. Например, у меня так работает с детьми: я хочу научить их думать. Я хочу, чтобы ребёнок сам приходил к решению, не ждал готового. В следующий раз ты (ребёнок) не будешь задавать этот вопрос, ты его сам себе сначала задашь. И если ты не нашёл ответов, тогда ты придешь ко мне. Так у меня, например, происходит и с клиентами. Я задаю вопрос, вы хотите, чтобы я вам сказала, что делать? Я четко понимаю, у меня есть методики, есть разные инструменты, которые можно использовать. Я спрашиваю: а что вы хотитеобрести по итогу? Жить по-новому или только здесь чуть-чуть подправить? Можно сказать: «сделай раз, сделай два, сделай три -- и что-то там поменяется». Но если ты не начнёшь везде думать по-другому, это что-то будет везде у тебя повторяться.
После AQ-коучинга я не даю готового решения. Я, можно сказать, атакую вопросами. По себе понимаю, что нужно своей головой до чего-то дойти, чтобы что-то поменялось. Я не пользуюсь готовыми сценариями, беру из инструментов то, что считаю подходящим. Но я очень перестроилась и сейчас много спрашиваю. Пока я не нарою, что реально беспокоит человека, мне будет сложно ему помочь. И ещё сейчас я замечаю, как рефлексирую о ситуации клиента, своей работе с ним и своих смыслах и реакциях, которые возникают от соприкосновения с тем или иным запросом. Получается такая двойная и очень интересная, развивающая работа.