Я помню себя с очень раннего возраста, лет с 3, если не раньше. Одно из самых первых воспоминаний, как я сижу за столом и вдеваю шнурочки в свои кожаные белые пинетки, привезенные кем-то из знакомых из-за границы, они такие мягкие, уже заношеные и восхитительно пахнут кожей. Когда мне надоедают пинетки, я катаю по столу маленький синий железный трактор с дырочкой для ключа, он был заводной. Ключик потерялся, а трактор был моей любимой игрушкой. Позже его место занял мягкий мишка, подаренный к Новому году мне года в 3-4.
В детстве я очень плохо ела и мне разрешали брать за стол игрушку или ботиночек), тогда я ела хоть что-то. Я люто ненавидела гречку, любое мясо, печенку, супы, овощи и вообще кажется единственным блюдом, котрое я ела с удовольствием, были макароны с сыром а еще детское питание, которое отец доставал где-то по блату, клубника и малина со сливками. На баночках стояли иностранные буквы, точно не знаю, чье это было производство, но внешне помню их до мельчайших деталей. Позже к любимым блюдам добавились рыбные пончики, которые продавались в маленьком рыбном магазине недалеко от нашей поликлиники. Всегда, когда мы ехали домой, в очередной раз выписавшись в садик или школу после болезни, мы с мамой заходили в этот магазин и покупали восхитительные рыбные пончики. Сейчас я понимаю, что точнее их можно было бы назвать маленькими пирожками, ведь они были не круглые с дырочкой, как классические пончики, а продолговатые, в панировке, чуть рыжевато-коричневые и ароматные. Нигде больше и никогда я не встречала ничего подобного. Их накладывали в бумажные кулечки и по дороге до дома я съедала все под чистую. Еще я нежно любила сметану. Могла ее есть просто тарелками. Помню, мы приехали как-то к нашим родственникам в Торопец, мне было лет 5-6, и там передо мной поставили целую тарелку сметаны, да не какой-нибудь, а своей, домашней. До сих пор вижу перед собой ту тарелку).
Я родилась в благополучной семье, мама и папа инженеры, оба окончили строительный институт в Москве, поженились на 2 курсе, я родилась спустя 3 года, когда они уже закончили учебу. Я никогда не жила в коммуналке, потому что на момент моего рождения родителям уже дали свою квартиру, а поскольку дедушка и бабушка по отцовской линии работали в НИКФИ ( Научный Институт Кинематографии), я выросла в месте, который тогда назывался 1-й Мосфильмовский переулок ( ныне ул. Пырьева), рядом с Воробьевыми горами, МГУ и киностудией Мосфильм. Собственно, эта киностудия стала шефом нашей школы и нас, детей, часто водили туда на экскурсии, а так же смотреть мультики и фильмы. Оттуда, с киностудии, регулярно в нашу школу являлись разные люди для того, чтобы отобрать детей на пробы. Меня отбирали три раза для съемок в детских фильмах и Ералаше. Но я упорно не хотела туда идти. Может все дело в том, что я не любила внимания к собственной персоне, может по причине частых посещений Мосфильма. Надо сказать, мне не особо там нравилось, я видела, как проходят съемки и пробы, в нашем районе так же часто что-то снимали. И меня это не впечатляло. Было конечно интересно, но сама я в этом участвовать не хотела. Помню, как в доме рядом с нашей школой ( сейчас этого дома давно уже нет) снимали фильм "Контракт без риска" ( если не ошибаюсь), там мужчина забегал в подъезд, раздавались выстрелы, потом он вскакивал но одно из окон на 3-4 этаже в лестничном проеме и прыгал вниз на подготовленный грузовик. Этот момент переснимали много раз из-за кошек, которые выскакивали в окно перед каскадером и, истошно мяукая, летели вниз на грузовик вместо актера. Это очень веселило нас и всю съемочную группу.
Еще одно их ярких воспоминаний моего детства это голубятня на реке Сетунь. Наш дом стоял прямо перед пустырем и речкой, мы часто ходили туда гулять, хотя берега реки были заросшими, но мостик и вся, прилегающая к нему территория, оставались любимым местом наших прогулок. Мальчишки часто устраивали сплав на плотах на реке. А мы ходили кормить уток и просто кидать в воду камешки. Неподалеку наш сосед сверху построил голубятню, но выращивал там не голубей, а уток, гусей, кур, индюков,и даже поросят. Вот так практически в центре Москвы я просыпалась утром под песни петуха и соловьиные трели, а возвращаясь из школы, встречала у дома стадо индюков, которых, кстати, жутко боялась.
Еще из своего дертства я отлично помню одежду, свою и родителей. Например мой любимый финский комбинезон бардового цвета. В 80-е годы почти все дети были одеты зимой в пальтишки и шубки с рейтузами. А у меня было вот такое редкое чудо.
Еще у меня было много платьев. Очень много. И я помню их почти все. Мне нравились исключительно пышные платья и юбки с оборками. Костюмчик, связанный моей бабушкой, темно-синий, юбочка с узором по подолу и жилетка с яркой бабочкой. Мой любимый сарафан желтого цвета с собачками и под каждой из них написано, как ее зовут. Помню, как мама уговаривала меня надеть на праздник в садике шерстяное платьице нежно-розового цвета с помпонами и рюшечками по воротнику и рукавам, но НЕ ПЫШНОЕ, из-за этого оно мне казалось очень некрасивым, и я ни в какую не хотела его надевать.
Я обожала костюмы, которые нам надевали в садике на разных праздниках. самые мои любимые это украинский, по причине пышной юбочки и прекрасных разноцветных лент на веночке, а русский наряд я любила за атласный сарафан и кокошник, чувствуя себя в нем как принцесса из сказки про Василису Прекрасную. Мы же все выросли на фильмах Роу, Морозко, Варвара- краса и пр. А там все героини были именно в таких нарядах. В костюме узбечки меня восхищали полосатые платья, атласные панталончики и множество длинных косичек на тюбитейке, это тоже мне ужасно нравилось, ведь я всегда мечтала о длинных волосах. Вот с волосами мне не повезло, они были тоненькие, очень светлые и вечно путались. "Путаная девочка" в шутку называли меня родители фразой из "Алисы в стране чудес". Была у меня в детстве такая плсатинка, на то врем это была очень знаменитая платинка, поскольку песни к ней писал сам Высоцкий, он же и исполнял сразу несколько ролей. Я до сих пор помню наизусть практически все песни оттуда. Мой отец любил Высоцкого, и его пести часто звучали у нас дома.
Вообще, у нас часто бывали гости, я обожала такие дни, когда в большой комнате накрывался стол, открывался зеркальный бар, оттуда доставались красивые фужеры и стаканы, на столе все сверкало и сияло. До сих пор кажется, что ощущаю запах отцовского одеколона при этих воспоминаниях. Гости часто приезжали со своими детьми, я всегда опекала малышей, с детства обожала маленьких и всем говорила, что буду многодетной мамой. Собственно так и случилось)
Надо сказать, кстати, что это были не просто слова. Читать я научилась в 5 лет, читала бегло и очень любила это дело. И как только я научилась читать, я начала искать в нашей библиотеке ( которая была очень обширной, поскольку родители- настоящие фанаты книг ) все, что касалось деторождения, ухода за детьми и воспитания. К 8 годам я была полностью осведомлена обо всем, что касалось этих тем. Я знала все про зачатие, роды, грудное вскармливание, уход за младенцем и позже уже зачитывалась Я. Корчаком, Сухомлинским и пр. Еще у нас дома было много художественных альбомов музеев разных стран мира. Это были огромные для меня, тяжелые книги с атласной восхитительно пахнущей бумагой и большими, во всю страницу, репродукциями шедевров художников разных стран. Я мыла руки ( чтоб не запачкать страницы), садилась на диван и мне вручали книги. Я с упоением разглядывала картины, позже читая аннтоации к ним, а по началу просто впитывая красоту. Особенно мне нравились портреты всяких принцесс и просто женщин в платьях, так же я очень любила пейзажи.
Следующим ярким воспоминанием моего детства стала наша дача. Когда мне было лет 5-6, моей бабушке с маминой стороны предложили участок от работы. Мои родители решили строиться. Вернее строил отец с бригадой строителей. И я ездила туда вместе с ним, хотя казалось бы, что делать маленькой девочке на необустроенном участке с бригадой строителей. Но я обожала эти поездки. Помню, сижу у отца на плечах, а он несет меня по лесу от станции, тогда там еще не было никаких дорог, а лес выглядел как в сказках, дремучий и страшный. Я то и дело высматривала вдали какую-нибудь корягу или, вывороченный из земли, огромный корень дерева, и мне казалось, это медведь выходит из бурелома порямо на нас. Однажды я реально увидела вдали от учатка рядом с лесом лосей. Кругом было практически голое поле, поскольку люди только начинали строиться. На нашем участке стоял один хозблок на высоких сваях, у которого по началу не было даже лестницы, на веранду меня забрасывал отец и слезть вниз самостоятельно я не могла. Однажды вечером он отошел куда-то, а я очень испугалась и начала его звать и плакать. Он прибежал и обнял меня, не стал ругать, а просто утешил. Помню, как мы просеивали песок для бетона через сетку, как в огромный котлован под дом опускались длинные серые блоки, как я бегала там, вся чумазая, в своем любимом зеленом комбинезоне с гномиком, вышитом на кармашке, и кормила лягушек ромашками. Я видела, как растет наш дом. Потом мы ездили с папой в Новодевичий монастырь и срисовывали чугунные вставки на дверях и ставнях, чтобы потом сделать похожие на нашей двери. Дверь у нас на дачном доме деревянная как раз с такими вот штуками, скорпированными в Новодевичьем, сделанная на заказ. Тяжелая дубовая дверь, как в сказке про трех поросят). Отец часто шутил, что это домик Наф-нафа: "Я на свете всех умней, дом я строю из камней".
Позже мы вместе с ним делали декортивную кладку по фундаменту реально из разных камней, придумывая какой камень лучше положить на это место. Сейчас на этой даче растут мои дети. А для меня это место-не просто кусок земли и дом. Для меня это руки моего отца, мое детство, руки моей бабушки, которая сажала там много того, что по сей день растет и плодоносит. Она очень любила нашу дачу и до последнего, пока позволяло здоровье, ездила сюда, копалась в земле. Есть много прекрасныхз домов, намного лучше и комфортнее нашего, но это просто дома. А у нас тут семья, душа, тепло, что-то родное, что я начала понимать и чувствовать совсем недавно, Раньше это было просто как воздух, его не замечаешь, но без него невозможно. И так к нему привык, что не осознаешь всю важность и незаменимость того, что невозможно увидеть и потрогать.
Зачем я все это пишу. Может быть затем, чтобы сохранить в памяти эти, такие уникальные и особенные для каждого человека, воспоминания... Может, кто-то прочитает и вспомнит что-то важное для себя, чему раньше не придавал значения. Я умышленно описала лишь добрые и приятные воспоминания, умалчивая о тяжелых и трудных, таких, как развод родителей, школьные годы, детский сад, в котором мне приходилось очень тяжело, про многое другое, вовсе не для того, чтобы создать иллюзию некой идеальности и непогрешимости прошлого. Но лишь потому, что плохое часто впечатывается в нашу память намного глубже и помнится ярче, чем хорошее. А хорошее, словно бы остается в тени или вовсе забывается, затмевается той болью, которая искажает нашу внутреннюю реальность. И, может быть, истина состоит не в том. чтобы помнить все, и хорошее, и плохое, а в том, чтобы перестать разделять добро и зло, но принять как единое целое... А вместе с прошлым и всего себя, полностью, со всем багажом, с именно такой особенной, СВОЕЙ историей, без осуждения и какой-либо оценки. Просто сохранить в сердце этот фундамент, на котором ты вырос, единым пластом. И пусть трудные моменты жизни станут нашей опорой, а светлые и добрые-светом, озаряющим наш путь по жизни.
И да простят мне все те, кто не любит длинные тексты). Ну не могу я это сократить. Сейчас модно все быстрое и короткое. Нет времени остановиться и вдуматься, всмотреться во что-то повнимательней. Наверное и это пройдет. И люди перестанут бежать в бесконечно гонке за чем-то неведомым, ускользающим и неуловимым, пройдет время иллюзий, мы замедлимся и найдем время посмотреть в глубину себя. В глубину тех, кто нас окружает. В мир. Но это будет уже совсем другая история.
"В небе столько звезд-магнитов, а сила тяготения привязывает меня к земле. И есть еще иное тяготение, оно возвращает меня к самому себе. Я чувствую, ко многому притягивает меня моя собственная тяжесть! Мои грезы куда реальнее, чем эти дюны, чем луна, чем все эти достоверности. Да, не в том чудо, что дом укрывает нас и греет, что эти стены – наши. Чудо в том, что незаметно он передает нам запасы нежности – и она образует в сердце, в самой его глубине, неведомые пласты, где, точно воды родника, рождаются грезы…" /А. С-Экзюпери/