Вопрос из жизни:
Меня зовут Даша, 36 лет – двое несовершеннолетних детей. В браке 13 лет. Мой супруг занимает стабильную и интересную должность в офисе, что приносит ему высокий доход. Кроме того, он получает небольшой пассивный доход от аренды квартиры, доставшейся ему по наследству, но я не в курсе точной суммы его доходов и подозреваю, что она может быть выше, чем он мне сообщает. Мы приняли совместное решение о том, что я не работаю, поэтому все домашние дела, включая заботу о детях, готовку и посещение кружков, легли на мои плечи.
Муж любит презентабельно выглядеть, обожает внимание окружающих, особенно женщин и не жалеет на это денежных средств. Его стандартные покупки – джинсы, брюки, пиджаки, обувь только известных брендов. Каждые выходные ходит в салон и на массаж, посещает дорогие кафе и рестораны, позволяя себе жить на широкую ногу. При этом на расходы семьи переводит очень ограниченную сумму денег и часто бывает, что мне в магазине не хватает на элементарные продукты и я вынуждена звонить и просить его перевести еще пару тысяч прямо на кассе. Он регулярно упрекает меня, что трачу слишком много, например, например, на овощи, зелень или рыбу, которую он не ест, но которые нужны мне. Или зачем покупать детям каждый день сладости в кафешке рядом с домом, это же очень расточительно. Больше всего бесит, когда приводит в пример свою маму, которая в 90-х годах из одной курицы могла сделать 3 блюда. И ворчит, если я покупаю куриные части отдельно, а не целиком. Вся наша семья, кроме него носит недорогую китайскую одежду, купленную на распродажах. Дети часто донашивают вещи за кем-то.
Я пыталась ему объяснить, что такая жизнь невозможна, и я взрослая женщина, способная сама решать как вести домашние дела и сколько нужно для этого денег. Просила его переводить разумную сумму в месяц, чтобы избежать неловких ситуаций. Однако муж уверен, что в нашей семье именно я не умею распоряжаться финансами и за мной нужен контроль. Убедить его в обратном не удается. Может быть, есть другие способы изменить это положение?
Ответ Киры:
Ситуация, описанная Дашей, представляет собой явление, известное как экономический абьюз. Плохо, что такая модель взаимоотношений уже устоялась и переломить ситуацию в свою пользу может быть крайне не просто. Трудно также определить, что именно движет мужем автора. Однако предпринять шаги к улучшению ситуации, безусловно, возможно.
Прежде всего, необходимо сесть за стол переговоров и прямо обозначить свою позицию: «Либо ты обеспечиваешь детей, либо я подаю алименты». Это можно обсудить даже в рамках брака. Важно быть готовой к любой реакции, как к скандалу, так и к разводу. Стоит подготовить пути отступления – иметь план, куда можно будет уехать с детьми и понять, на что жить.
Второй аспект - ваши изначальные договоренности о распределении ролей в семье не работают, возможно их стоит пересмотреть. Муж мог бы взять на себя часть семейных обязанностей, а вы заняться поиском работы, тем самым обеспечив себе нужный уровень жизни.
Ответ Лены:
Поздравляю, ваш муж настоящий эгоист и, возможно, нарцисс. А вы за долгие 13 лет брака еще больше отшлифовали его качества и закрепили его негативные поведенческие манеры. Вряд ли у вас получится спустя столько лет его переделать.
Почему спустя такой долгий срок брака, вы вдруг поняли, что вас все это не устраивает? Раньше было по-другому? Почему вы так не любите себя, что позволяете с вами так поступать? Муж уже давно прощупал ваши границы и действует так, как вы ему разрешаете.
Есть вариант, что автор получает вторичную выгоду, находясь в тех условиях что описала: например, не берет ответственность за свое финансовое благополучие (потому что когда-то решили, что она сидит дома).
А может автор просто живет по сценарию мученика: в чем-то жертвует собой, ради получения признания, понимания, жалости от родных и друзей.
Совершенно ясно, что сидя дома столько лет с рутинными делами, не имея понимания с мужем по базовым вопросам, являясь в большой степени зависимым от супруга человеком, находясь под определенным прессом со стороны мужа, можно было легко растерять свое «Я», утратить здравый взгляд на ситуацию в семье.
Предлагаю автору не тратить силы на перевоспитание мужа, а сосредоточить внимание на себе: заняться саморазвитием, задуматься о поиске работы, чтобы в дальнейшем обрести и моральную и финансовую независимость. Дети уже не груднички (я так понимаю). Ждать, что другой человек должен вдруг кардинально себя изменить, улучшить вашу жизнь, удовлетворить ваши ожидания уже нет никакого смысла.
Рассчитывайте только на себя!
Обращаем ваше внимание, что авторы блога не являются психологами, просто любят посплетничать и поделиться мнением. Оставляйте ваши комментарии, чей совет по этой жизненной ситуации вам ближе: Киры или Лены?
💛 Не забываете подписываться на канал и ставить лайки, нам очень нужна ваша поддержка! Спасибо! 💛