25 января…Один из самых значимых и самых судьбоносных дней в моей жизни…День, когда я вопреки «природе», «физиологии», «здравому смыслу» и всему прочему…стала многодетной матерью, забеременев через месяц после родов и приведя в этот мир нового человека через 10 месяцев после совсем недавно рождённого…
«Такого же не бывает»🤷🏼♀️, растерянно говорили мне люди, глядя на этих двух малышей! «Как так было можно?», с негодованием спрашивали они! «Как ты на это решилась, тяжело ведь?»… «Можно было и не усложнять жизнь себе. Убрать лишнего, там даже не ребёнок ещё, подумать о тех, кого уже родила!»…
А я смотрю на него сейчас, такого уже взрослого, красивого, доброго, сильного, человечного…И точно знаю, что сделала выбор правильный. Я не предала…И благодаря ему сама стала человеком…
После беременности с Глебом и выписки с ним из роддома в начале марта 2007 года, у меня от собственной значимости и героизма просто грудь колесом распирало.
Целых два ребёнка! Да мне все кругом должны были что-то, а «создатель последнего» так и особенно. Я его душила требованиями и капризами, донимала придирками и слезами. Да не только его, доставалось и маме, и папе, и Владу. Они все обязаны были понимать, что мне ооочень тяжело, ведь у меня теперь двое детей.
Был в моей жизни такой период, когда «машины громко ездили по дорогам, жить мне мешая», «дети на детской площадке громко играли да быстро бегали, лялечке спать не давая». Алексей терпел, молчал, а потом бежал к друзьям подальше, пар выпустить. Но меня это не устраивало. Меня не устраивало вообще ВСЁ! В очередной раз, закатив очередную истерику на ровном месте, я громко попросила его съехать и освободить мою территорию от своего присутствия, ну чужими мы были тогда совсем и ничего не хотели менять. Не понимали, что со всем этим делать.
Сама выпроводила, сама поверила, что меня бросили, недавно родившую, не оценив этого подвига, сама обиделась, сама, вся такая гордая, решила жить сама. А чтобы скучно жить не было, зрителя-то моих показательных выступлений не стало…начала строить планы мести неблагодарному: «Вот иду такая красивая с ребёнком мимо него совершенно случайно, а он смотрит мне вслед и локти кусает от обиды, что не ценил вовремя когда-то!»…
«Создатель детей моих» съехал, а у меня, несчастной, брошенной с двумя детьми, на нервной почве, начались проблемы со здоровьем. Это были последние числа апреля, первые мая 2007 года. Я не обращала на это внимания, списывала на «гадаАлёшку" и послеродовую депрессию.
Меня сильно тошнило, не было сил подниматься по утрам. Мне было очень плохо, я всё время хотела спать. Глеб перестал брать грудь, а я устраивала дни гнездования и беспрестанно ему её совала. Глеба рвало фонтанами, а я считала, что это физиологические срыгивания, пока не заметила, что малыш вес теряет.
Всё было в кучу, у меня были все признаки новой беременности, но я даже не думала о ней, потому что считала что забеременеть через месяц после родов, на круглосуточном гв, без КД невозможно.
Так продолжалось ещё пару недель. Потом мне приснился сон, как я прыгаю с крутого обрыва в реку, там плывёт рыбка, а мне так страшно и я от неё бегу, бегу в воде, не хочу рыбу, ну не хочу-у-у-у-у....её ловить, а она высоко выпрыгивает из воды и прямо мне на грудь.
Открываю глаза, сердце колотится, сопоставляю все факты, точнее, просто смотрю уже правде в глаза и сердце начинает стучать теперь в горле: «Нет, не бывает такого... только не со мной!» Иду в туалет, делаю тест на беременность, у меня после Глеба их целый арсенал оставался. И сразу две яркие полоски. Я сидела на унитазе, и мне хотелось биться головой о стену, рыдала и не понимала: «Как так? За что? Ну почему со мной-то? Как я жить-то теперь буду??? И буду ли вообще, я ведь Глеба еле выносила, мне беременеть запрещали в ближайшие пять лет, а тут два месяца после родов и уже положительный тест. А люди, что скажут? А врачи? А мама с папой? А родственники? Как я в этом, вообще, признаюсь?»…Мысли были разные, о прерывании в том числе…но не смогла, я смотрела на спящего крошечного Глеба, понимала, что внутри вот такой же, только ещё меньше, что он-то не виноват вообще ни в чём…И я не смогла облегчить свою жизнь, предав его…
Алексею позвонила сама. «Обрадовала». Он вернулся, я спесь свою поубавила. И началось опять совместное существование двух совершенно разных, совершенно чужих взрослых людей, играющих в семью, на одной территории…
В сентябре, после юбилея моего папы, у нас произошёл очень серьёзный конфликт, после которого я собрала детей и переехала на другой конец города в съёмную квартиру. Сменила номер телефона. Ни адреса, ни номера отцу детей не оставила.
Ждать третьего ребёнка продолжила в одиночестве. Как проходила моя нежданная беременность? А я не знаю! Я её не помню. Я её не замечала! Ну какое прислушивание к себе, когда у тебя на руках грудной ребёнок, который не то что ходить, он сидеть-то ещё не умеет. И его жизнь целиком и полностью зависит от тебя. Становиться на учёт в женскую я не шла долго. Мне было стыдно и страшно, что ругать будут.
Мысли, об обещанной врачами «кончине», за суетой и заботами о двух детях ведь помимо грудничка, ещё и школьник был ( это вот как сейчас Платон и Толик), куда-то пропали, тем более меня ничего не беспокоило. Ушёл куда-то хронический пиелонефрит, который чуть не убил во вторую беременность. Ушли куда-то кровотечения, хотя и жила-то я «на износ» тогда с малышом и школьником.
Ныть было некому, мама дома, мужа нет, а объяснять полугодовалому сыну, что яжбеременая, а ты здесь есть хочешь и на ручки, смысла не было. Хотя я пыталась…Переезд...Жизнь, как во сне... Одна, с пузом детьми...так и январь подкрался незаметно.
25 января пятница. Утро. Уборка. На удивление спокойные дети. Мы убрали квартиру, погуляли. Отправили Влада в школу, а потом собрали его к бабуле на выходные. После школы его забрал дед. А в пять вечера меня накрыла первая схватка...Ну думаю, наверное, ложная, а через час ещё одна. Звоню родителям. Они приехали, забрали Глеба, а я с сумками поехала в роддом.
Захожу в приёмную, говорю:
- У меня здесь вроде схватки, посмотрите есть или нет, а то мне домой надо
- Какие роды?
- Третьи
- В каком году последние?
- 10 месяцев назад
Пришла врач, посмотрела, родовую деятельность не подтвердила, но домой не отпустила, сказав, что там и так всё открыто после недавних родов, можно и родить за минуту не заметив. Я поцыкала и пошла в палату, разложила вещи, вышла в коридор, такой знакомый, даже родной, ведь прошлую беременность я в этом роддоме буквально жила несколько месяцев. Села досматривать Татьянин день, заключительные серии. На первой же рекламе начались схватки, резко, быстро, по нарастающей. Думаю, блин, врача позову, кино не дадут досмотреть. Сижу, смотрю, потом сидеть становится невозможно.
Акушерка вызвала врача, меня посмотрели и отправили наверх, в родзал. 25 января, в 22–45 быстро и легко у меня родился третий сын. Через 10 месяцев после рождения второго ребёнка, я родила третьего и стала, на целых два года — одинокой многодетной матерью.
Алексей узнал о рождении Трофима от моей мамы. Я получила от него сообщение: «Спасибо за сына». На сообщение тогда не ответила...
Из роддома меня забирали родители. И переступив порог квартиры с младенцем на руках у меня, началась новая жизнь!
Боже, какую реакцию у всех окружающих вызывала эта моя двоица! Помню, пришли мы в детскую поликлинику…Глеб на руке и за ручку, ему всего-то 11 месяцев. Он только-только ходить начинает. Трофим на груди у меня, в слинг замотанный. Это первый его поход на комиссию новорождённых.
У кабинета меня встретила знакомая, глядя на малыша, она, смеясь, спросила:
-Тебе своего ребёнка мало? Только ж вот недавно родила! А это чей у тебя уже? С кем пришла?
-Мой!
-Да ты гонишь! Твой вон, ещё даже и не ходит толком сам!
-Мой!
-Ага, конечно, так я и поверила!
-Это мой ребёнок!
-Кошмар и как ты теперь с ними? Как вообще так получилось? Такого не бывает…
А ведь и правда…«Такого» не бывает. Бывают другие! А «такой» есть только у меня! Тогда, в родзал я шла, как на каторгу…не зная, как жить дальше, и что со всем этим делать. Но как только парня плюхнули на мой живот, как только он своими глазищами молча глянул на меня, я поняла, что справлюсь. Поняла, что всё вот это «как так было можно, чем ты думала», которое мне пришлось протащить на себе за беременность, было не зря и этот маленький человечек достоин жить и быть!
Сколько всего нам пришлось с ним пережить, сколько всего ему, совсем малышу, пришлось вынести. Трофим смог, и мы справились… Он победителем пришёл в эту жизнь, проигрывать не научился до сих пор!
С днём рождения, Трофим! Вся жизнь у тебя впереди, вот и продолжай шагать по ней так же твёрдо, уверенно и прямо как ты делаешь это сейчас! А я всегда-всегда буду рядом! Никому, никогда не позволю тебя сломать!
Я не знаю, как бы жила без тебя, не приди ты, каким-то чудом, в мою жизнь вот так неожиданно! Даже не представляю себя без тебя!
С 17-летием мой родной! Только вперёд…к новым горизонтам! Люблю всем сердцем.
Твоя мама…
Пы.сы. Всегда знайте одно... Как бы ни было тяжело, страшно, больно, обидно... Детей лишних не бывает. Дети всегда вовремя и с их рождением, вы это точно осознаете, а вот не родив... Понять этого не сможете...