Эту историю как-то за рюмочкой чайку поведал мне мой закадычный друг Миха. К ним в магазин продажи бытовой техники однажды пожаловал иностранец. Француз. При оформлении документов на покупку дорогой стереосистемы понадобился паспорт покупателя. Несчастный менеджер, который впервые видел французский паспорт, сильно растерялся. Промучившись N-ое количество времени, бедолага с горем пополам все же заполнил форму. Все было указано верно: номер документа, фамилия, имя. Но другие сотрудники позже ржали, как кони, обнаружив запись в графе кем выдан паспорт: ОВД г. Лиона!
😃😃😃
Прихожу домой с работы, моя 4-летняя дочка, соскучилась за день. И не дав мне толком переодеться, просит наклониться к ней. Делаю, как просят, она берет в свои маленькие ладошки мое лицо и начинает покрывать его поцелуйчиками😍 Говорю:
- Котенок, погоди, я хоть руки после улицы помою.
Продолжает целовать, мимоходом отвечая:
- Замолчи и балдей!!!
😃😃😃
Правду говорят: от судьбы не уйдешь) Попал я тут намедни в аварию. И ведь так еще надо было попасть! Собираюсь я на работу, вызываю такси. На улице рань несусветная, темно еще. Ну, я пока ждал машину, видимо, заснул. Разбудил меня звонком коллега:
- Ты где?!
Я в сердцах выругался, снова вызываю такси, объясняю ситуацию и, извиняясь, прошу ещё раз прислать машину по тому же адресу.
Проходит несколько минут, мне перезванивает диспетчер и смеется:
- Мужчина, вас ожидает та же машина. Оказалось, что водитель, пока вас ждал, тоже заснул, а мы его потеряли!
Посмеялся, вышел, сел к этому водителю и... на первом же повороте машину занесло. Теперь мы оба в травмпункте, у обоих ноги в гипсе: у него правая, у меня - левая. Смех и грех) От судьбы не уйдёшь))
😃😃😃
Пришла в выходной к детям любимую внученьку Настю (3 года) повидать, гостинцев принесла целый пакет. После чая с вкусняшками отправились мы с ней в ее комнату играть. Высыпала она все игрушки на пол посреди комнаты, и давай мне объяснять и знакомить, кто у нее там есть кто. Наигрались, и тут Настюша говорит:
- Бабуля, а давай в последнюю на сегодня игру поиграем?
- Давай, - говорю, - поиграем. Во что?
- А давай ты будешь дочкой, а я мамой!
- Давай!
- А ну-ка, дочка, - командует хитрюшка. - Давай, убирай игрушки!
😃😃😃
Сыну Максу 3.5 года. Аппетит у ребёнка никакущий: плохо есть везде - и дома, и у бабушки, и в детском саду. Любой прием пищи - всегда горемычные слёзы.
И тут как-то отправили мою благоверную в командировку на пару дней. Я все сидел, думал, как быть с этими вечными капризами сына. Утром веду в детский сад, слушаю его, и в нескончаемый поток болтающего Макса умудряюсь вставить фразу:
- Сегодня кушай в садике хорошо. Дома есть нечего.
Сын слегка кивнул головой, продолжая что-то вещать о том, как они с Вовкой Сидоровым сейчас будут играть новым экскаватором. Я уже было подумал, что он мои слова мимо ушей пропустил. Но вечером воспитательница удивленно рассказала, что мальчик весь день впервые очень хорошо кушал и даже добавку просил. По дороге домой все разговоры были исключительно о еде.
- Папа, а что мы будем кушать?
- Как - что? Ничего. Ты же в садике поел!
- А я еще хочу! А ведь мама готовила суп, я видел! Он еще остался???
- Нет, уже все съели!
Домой пришли, первым делом Макс полез в холодильник.
- О! У нас еще яйца и колбаска есть! Сделай яичницу!
- Одного яичка хватит? - спрашиваю, про себя еле сдерживая смех.
- Нет, два!
- А картошку будешь?
- Буду!
Так много сын никогда еще не съедал. Но как только, спустя пару дней, вернулась мама, Макса снова как подменили: начались капризы и слёзы за столом.
Я всегда говорил, что нельзя женщинам доверять воспитание настоящего мужика! Балуют, только портят...
😃😃😃
Сын Лёва (5 лет) весь день озоровал и совсем не слушался. В итоге, я обиделась, ушла в другую комнату и закрыла за собой дверь. Сын мучительно плутал туда-сюдамимо двери, но извиняться не хотел. Я сижу в комнате и на него принципиально не реагирую. Вдруг из-за двери доносится:
- Тук-тук-тук! Это я, почтальон Печкин, приполз на коленях извиняться!..
😃😃😃
Дочка Мария (4 годика) очень старательно помогала мне печь пироги. Потом с большим нетерпением ждала, когда они будут готовы. Наконец, я вытащила их из духовки.
Дочь ходит вокруг противня и восторженно говорит:
- Какие послушные пироги! Напеклись-то как!
😃😃😃
Едем семьей в машине. Дочка Верочка (4 года) без умолку разговаривает. В итоге наша мама не выдерживает и говорит:
- Верунька, болтаешь и болтаешь! Вот же язык у тебя без костей!!!
На лице ребёнка отражается крайнее изумление. После секундной паузы доча изрекает:
- А у вас что, с костями?!
😃😃😃
В день единого голосования возвращался я вечером домой на маршрутке. Когда садился, в салоне обратил внимание на солидного мужчину. Судя по дорогому костюму и блеску золотой оправы очков, он явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же он был очень сильно пьян, но мужественно старался не подавать виду.
На следующей остановке позади мужчины села пожилая женщина. И, не замечая его состояния, говорит:
- Передайте деньги за проезд, пожалуйста!
Господин напрягся и на просьбу никак не отреагировал. Женщина вновь просит:
- Деньги передайте, пожалуйста!
Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с непередаваемым удивлением спросил:
- Деньги-и-и???
Затем недоуменным взглядом обвел всех присутствующих людей в маршрутке и спросил:
- А кому тут деньги передать?
Веселое настроение было обеспечено всем. Только потом почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа...»
😃😃😃
Опаздывал в институт и решил поймать попутку. Останавливаются Жигули-копейка, за рулем темнокожий гражданин, как потом выяснилось, африканец. Пока ехали до места, парень рассказал, что учился в России, после окончания вуза на родину не захотел возвращаться, остался здесь. Подъехали мы к институту. Я пытаюсь открыть дверцу. Мой новый знакомый говорит, что ручка сломана, и дверца изнутри не открывается. Выскакивает из машины, открывает мне дверь, я выхожу. Я благодарю и направляюсь к входу в вуз. Тут замечаю, что на крыльце стоит декан, курит и как-то странно на меня смотрит...
😃😃😃
Дочка Влада (4 года) как-то помогла мне чистить лук и выяснила для себя, что от него плачут. Через несколько дней она застала меня на кухне за тем же занятием. Подошла к столу, внимательно посмотрела на лук, потом на меня и наконец, выдала:
- Мам, а он тебе глаза... не мозолит?
😃😃😃
Вечером заставляю дочку Юлю (3 года) убрать на место все игрушки. Они все откладывает:
- Ну, сейчааааас...
Снова прошу убрать игрушки и уже стращаю наказанием. Дочка продолжает лениться и тянуть время, и вдруг заявляет:
- Мне не хочется! Пойду лучше сразу в углу постою!
😃😃😃
Когда-то давно, когда под натиском капитализма разваливался наш завод, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал мужик. Здоровый, как слон и силищи немереной. И вот однажды в один из зимних, холодных дней в кузнице, где всегда тепло, собралось несколько мужичков. За жизнь покалякать и по маленькой рюмочке опрокинуть.
Сварщик говорит:
- Я без работы не останусь. Варить всегда кому-то что-нибудь да надо.
Водитель продолжает:
- Да я тоже не пропаду. Машин все больше становится, водители всегда нужны.
И тут кто-то спрашивает кузнеца:
- А ты куда работать пойдёшь? Ведь кузниц в нашей деревне больше нет...
- А я, мужики, - отвечает кузнец. - Пойду работать семейным психологом! Я по телевизору видел. Клевая работа!
Сказать, что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водочкой подавился, а ею подавиться - это вообще феномен!
- Коль, да ведь у тебя даже образования нет. Как же ты без него? - после паузы кто-то решился спросить.
- Образования может и нет, но где та семья, которая с моим мнением будет не согласна? - вытягивая вперед пудовый кулак, ответил он. - Или у кого здесь есть возражения?
Наверное, до сих пор психологом работает...
😃😃😃
Когда дочке Миле было лет пять, жена работала на вредном производстве и получала молоко. Увидев, что мама в очередной раз принесла полную сумку бутылок молока, дочка спросила:
- Откуда так много, мам?
- С работы, за вредность получила.
- Ой, мам, как много ты навредничала!
😃😃😃
Помню, было мне года четыре. Праздник какой-то был, понаехала родня, в том числе и мой дядя, с которым я легко находил общий язык. Я плохо себя вёл, и батя отправил меня в угол. Стою, скучаю. И тут подходит мой спаситель - дядюшка! Спрашивает:
- А ты чего это в углу кукуешь?
- Наказали... - всхлипнул я.
- А ты возьми и просто скажи мне: «Дядя Дима, прости меня, я больше так не буду!». И можешь спокойно выходить из угла и играть!
- Так просто?
- Ну, конечно!
- Дядь Дим, прости меня пожалуйста, можно я пойду играть? Я больше так не буду!
- Конечно! Пошли играть вместе!
Я покинул угол счастливый, пошли мы с дядькой на кухню, сладостей наелись, а тут батя навстречу.
- А почему это ты не в углу? Как посмел выйти? - сурово уточняет родитель.
А я был парень простой, как три копейки, и послушный. Ну и выложил отцу:
- А я у дяди Димы прощения попросил! Ему меня жалко стало, вот он меня из угла и выпустил...
Через несколько минут мы с дядькой стояли в углах ОБА: он в одном, а я - в другом. Дядюшке моему тогда было девять лет...
😃😃😃
Спасибо за внимание, друзья😉 Если вы желаете поддержать мой канал донатом, его можно отправить на Сбер по номеру карты:
2202 2056 4114 5518
(Елена Александровна Е.) ✅
СПАСИБО! ❤️❤️❤️
Возможно, вам понравится: