Появился у меня собственный Крокодил Гена. Завидуйте молча. Рассказываю. Помните же, как Афоню девушка с косой на финские мойки разводила, называя его при этом Крокодилом Геной? Так вот, у меня тоже появился собственный Афоня Геннадьевич Крокодилов.
Вообще заиметь собственного Гену в текущих условиях намного сложнее, чем заиметь собственного мужа. Потому как рукастые Гены на дорогах не валяются, как некоторые. Хорошего Гену заслужить надо, я вам скажу. Поиски собственного сантехнического Крокодила у меня длятся давно. Кандидатов было много. Одного звали Васей. На все две руки мастер. Вася безмолвно чинил мне краны и унитазы. В общем, дружили мы по всем сантехническим параметрам.
Он мне – кран, я ему – деньгу.
Но Вася не прошел испытательный срок моей жизнью. Стал мне слать открытки поздравительного характера. Потом как-то под утро телефон на тумбочке пискнул. А я жуть как боюсь подутренних писков. Ну кто будет вам под утро пищать и добрую весть нести? Вот и я о том же. А пискнул телефон Васиным баритоном. Это он мне в чувствах не сантехнического характера признавался.
Я тётка тёртая, в чувства не верю. Приглянулась ему, значится, моя финансовая самостоятельность, я так думаю. Пришлось Ваське адью выписать.
Был ещё один крокодил на пенсии, которого так и звали Геннадием. Геннадий кажись сам придумал, что он сантехник, потому что падал в обморок от каждой гофры и прокладки. Как-то навесной мой унитаз начал воду не держать, а ему по статусу наоборот полагается, держать воду насмерть и выдавать только по исключительным случаям биологической очистки организмов.
Я позвала Гену. Пришёл. Как в сказке про бычка. Когда идёт бычок качается, вздыхает на ходу, доска поди кончается, сейчас я упаду. Это я про Гену. Он всю дорогу вздыхает, когда ему кто-нить напоминает, какую профессию он себе определил на пенсии. Гена полдня ковырялся в моём навесном друге. Взмок весь. Думала, помрёт сейчас. Потом появился с какой-то деталью в руках.
«Ты где ту деталь нарыл?» - спрашиваю. «Я, грит, вытащил изнутря, а теперь поставить взад не могу».
Ну, Гена, ну сантехнический двоечник. Я ему так и сказала, что он двоечник. Гена сразу принял стойку «смирно» и начал орать, что он вовсе и не двоечник. Наверное, у него лимбическая система проснулась, и он вспомнил, как мама его ругала за двойки.
В общем, Гене тоже пришлось выписать увольнительную.
Я уже думала, что доживу жисть свою без личного Афони. Ну не всем же Афони полагаются. Скажете тоже. Пока не появился в моей жизни ОН. Я уже и ждать перестала, и надежду нафталином посыпала. А ОН появился. Высоченный, толстенный как Карлсон, гофрами и прокладками жонглирует как в цирке Дю Солей. Знает весь сантехнический словарь наизусть. Я уж его и так, и эдак пытала. Не, настоящий мне попался на этот раз крокодил.
За прошедшие сутки он починил навесной сувенир в туалете, заменил два крана, тыщу раз сам смотался на рынок за всякими там сантехническими аксессуарами, раковину поменял, мусор вынес. Я не успевала ему деньги переводить. Вот думаю, надолго его хватит? Я свой кошелек имею в виду. Больно крокодил мне попался прожорливый. Но отличник. Тут прям не придраться.
Вот сейчас перезванивал, докладал, что труба больше не протекает. Обещал, как и полагается Афоням, финскую раковину установить. Как думаете, установит? Или сдуется? Тьфу тьфу тьфу три раза.
#юмористическиерассказы
#женскиеистории
#мужчинаиженщина
#проАфоню
#рассказыизжизни