Ехала домой. В голубом автобусе. В наушниках - умиротворенная музыка. Дома же - в ожидании замер котик и вторая работа. Благодать...
Вдруг смотрю, люди, сидящие впереди меня, начинают оглядываться.
А я буквально недавно уже ехала на таком голубом автобусе на работу, в наушниках была умиротворенная музыка, но внезапно мимо меня побежала, толкаясь, толпа. Рты раззявлены в немом крике, руки воздеты к небесам, в глазах смертное отчаяние... Последние дни Помпеи...
Но меня так просто с толку не сбить! Стою, обнявши поручень. Мне на работу надобно. Меня этими манипуляциями не испугать!
Музыка. Вивальди. Времена года.
Люди бегут.
Вот прямо подозрительно много людей мимо меня пробежало, когда я наконец сообразила, что что-то идёт не так. И изъяла наушники, дабы получить разъяснения от официальных лиц. Но тут мне запахло жареным в прямом смысле. И я, такая, аааааа, помогите! Так вот в чем дело! Автобус горит!
Так что в этот раз я проявила особую бдительность. Сразу вынула наушники. Опять горим?
Обрывок сказочного диалога достиг моих ушей. Как мёдом залило уши! У меня за спиной вели неспешно беседу пассажиры:
- Слушай сюда, гнида, я твой fgj еб...ал!
Я сразу заерзала в предвкушении. Ну где? Ну когда еще вы сможете погрузиться в этот прекрасный мир русской народной словесности?
Гнида не осталась в долгу и достойно ответила оппоненту. Оппонент возразил. Гнида не согласилась... Я слушала. Уши мои горели.
В конце концов, закономерно произошла эскалация конфликтогенов. Один из оппонентов, выразил свое мнение к происходящему, плюнув в своего визави.
И грянул бой, Полтавский бой!
А тут уже мне скоро выходить. Я вылезла в проход.
А там люди дерутся. Душат друг друга. Пытаются пальцами выдавить глаза соперника. Валят на пол. Беспощадно пинают.
Кровь. Пот. Мозги... Все смешалось.
И тут на сцену выходит Миротворец с восточным акцентом и бородой. Начинает разнимать. Отталкивать друг от друга противоборствующие стороны. Я аккуратно стою рядом. Великий момент. Единение.
И может быть все бы и было хорошо, но внезапно Миротворец вопросил: зачем ты дерешься? Ты не умеешь драться!
И с этого момента все совершенно ухудшилось. Драться стали все. И двое предыдущих оппонентов. И Миротворец с ними.
Но и это тоже не все. Я же там находилась. Как магнит для всех обездоленных вниманием. Я, конечно, отошла на пару шагов, чтоб не мешать. И тут, внезапно, мужчина, сидящий на кресле рядом с которым я остановилась, хорошо поставленным драматическим голосом возопил на весь автобус:
Проклятая молодёжь!!!
Мне за вас стыдно!!!
Я вздрогнула.
Оппонентам было наплевать на посторонний шум, безостановочно дрались рядом в проходе.
Драматический актёр же, буравя меня стеклянным взором, выдержал мхатовскую паузу и заорал: вы тянете Россию ко дну!!!
Не помогло.
Все равно дрались, а я стояла, нависнув над телами.
Далее, до моей остановки, ехали в установленном режиме:
Трое молодцев дубасили друг друга в проходе.
Мой клиент, с каменным лицом, сидел в кресле, за которое я держалась рукой и возвывал чётко каждые тридцать секунд: Проклятая молодежь!
Мне за вас стыдно!
Я - за прошлое поколение!
И потом, как автовоспроизведение аудиозаписи:
Проклятая молодежь... Мне стыдно...
Честно. Мне очень не хотелось покидать эту дружественную атмосферу. Но завтра - аванс. Мне нужно домой, все подготовить. И мы невольно расстались.
А дома у нас продолжаются новые цирковые гастроли. Приносят мне пивные крышки.
Давеча я возлегла.
И сию секунду, Эмма Аркадьевна принесли мне в кровать крышку от пивной бутылки.
Я подскочила. Как? Открыли шкафчик и рылись в мусорном ведре?
Подскочила. Побежала с расследованием. Все чисто. Шкаф закрыт. Подперт стулом.
Выбросила пробку в ведро. Возлегла.
Через 5 минут на кровать вскочил ликующий котенок. В зубах - крышка от пивной бутылки.
Подскочила. Ринулась к мусорному ведерку.
Все закрыто.
Выбросила крышку.
Возлегла.
Через пять минут на кровать вскочил ликующий котенок. В зубах - крышка от пивной бутылки.
Перекрестилась.
Заорала, что происходит, мамуля устала, нет сил, откуда эти чёртовы крышки, выселю к чёртовой матери.
Но начала расследование.
И оказалось следующее. На полке с медикаментами стоит икеевская вазочка. Сто лет уже стоит. И сто лет назад, в рукодельных целях, я складировала в неё пробки. Но не понадобилось. А они этот вазон внезапно обнаружили. Начали запускать внутрь лапу и ворошить. Ворошат до тех пор, пока не зацепят пробку. Вытягивают её наружу. И триумфально несут мамуле на кровать. Швыряют в лицо. Мол, от нашего столика вашему...
И, как бэ, надо уважить и кинуть им обратно. Иначе начинают бить лапами и орать оуууу, оууу...
Бросаю.
Тогда они бегут, хватают, немножко погоняют и несут мне. Ну, а если загонят уж совсем глубоко под шкаф, доставать лень, лезут на полку и вновь копошатся лапами в вазоне. Запас неисчерпаем.
При последней уборке выгребла со всех углов штук восемь крышек. Вернула обратно в вазон. Продолжают носить.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не орало и не мешало мамуле лежать в свободные несколько часов...
