Вчера было первое родительское собрание в нашей школе. Мысли про собрание напишу позже, они пока до конца не сформировались.
На собрании сказали, что восемьдесят процентов детей по работе психолога находятся в тревожном состоянии. Так как собрание было общее, фамилии разумеется не называли, но сказали, что с годом статистика по тревожным детям растет. Так себе тенденция.
Ну, собственно, забирая детей у мамы, которая сидела с ними пока мы были на собрании, рассказала ей про это. Она начала снова, что отец детей дарит им эту тревожность и так далее. Вот надо бы…
Нет, понятно к нему у меня тоже есть вопросы, да и к себе порой. Я не идеальная мать, совершенно точно. И после меня детям будет, что рассказать к психологу, но суть не в этом…
Суть в том, что я человек с очень высоким чувством тревожности. С детства.
Очень мне не хотелось про это писать, но это часть меня, мои переживания и мне надо их высказать.
Моя мать обычный родитель, в чем-то лучше, в чем-то хуже других. Как все люди со своими плюсами и минусами. В чем никогда у меня не было нужды – это в материальных благах. И для большинства и долгое время для меня это было высшей степенью людьми.
Но отношения у нас всегда были не очень.
Нет базового, что должно быть у ребенка к родителю – доверия.
Наверное, с этого все и посыпалось и тревога – мой верный спутник тоже. В какой-то момент я сбежала в Питер, в Питере же пошла к психологу и все стало одновременно вставать на свои места и в то же время сыпаться еще больше.
Основной посыл был такой – я просто другая и не соответствую ее идеалам. И никогда не смогу, именно потому, что я другая. Моя картина мира и ее разные. Но она не может это принять, а я не могу поломать себя, чтобы соответствовать. Поэтому все вокруг рушится. Проживание не своей жизни, которое приводит к дикой тревожности и неврозу.
Я не могла дать отпор, просто потому, что я про маму в детстве даже думать плохо боялась. Все эти протесты даже внутри – не про меня. Я за каждую плохую мысль себя винила и боялась, что последует кара небесная. Я не утрирую.
Я боялась.
Нет, меня никогда не били. Ну, может, пару раз шлепнули ремнем, но не били.
Но я, которая в целом хорошо училась, а до третьего класса была отличницей боялась возвращения с родительского собрания. При том, что тихая и спокойная это про меня, я носила журнал и никогда не вступала в конфликты. Но я помню это страх, когда все коченеет. Я себя занять не могла ничем, пока мама не приходила с родительского собрания. Я даже пару раз открывала окно и думала «А может?» Но потом закрывала. Мой маленький внутренний ад.
Когда-то тогда в моей голове и начали появляться миры, которые я создавала, чтобы сбежать от реальности. Тогда я начала писать. И сейчас понимаю, что мои героини тогда были хорошие, послушные девочки, красивые, идеальные. Страшно.
Что было не так?
Авторитарность. Давление. Молчание. Критика. Сравнение.
Вот я с девства считаю, что нет наказания хуже, чем молчание. Молчание бьет порой более хлестко, чем ремень.
Я с девства ощущаю себя не комфортно, если кто-то молчит. Мне сразу кажется, что он меня наказывает. Даже если он просто задумался, не в настроении и ко мне это не имеет никакого отношения.
Критика и сравнение идут рука об руку. Анекдоты про дочку маминой подруги не анекдоты вовсе. Жестокая реальность.
Сейчас все это кажется мелочами, а в детстве… это тяжело, когда нет опоры.
Сказать, что она меня не любила? Нет, любила и любит. И хотела/хочет как лучше. Просто лучше у нас разное.
И мотиваторы тоже. Меня вот не мотивирует, что чья-то дочка выглядит классно после родов трех детей или переехала в другую страну, или купила себе дорогую машину, а вот я… Или вопрос «А когда ты также?»
Больная в общем это тема у меня, триггерная.
Но меня тут скорее задело то, что человек, у которого ребенок с раннего детства в тревоге и неврозе и который, к слову, выводов не сделал и продолжает вести себя так же, указывает, что кто-то неверно себя ведет с ребенком.
Это как есть одна психолог, у которой профиль помощь с детьми в трудных жизненных ситуациях, а у нее самой дочь в двенадцать лет прыгнула из окна. Для меня лично этот человек не компетентен в вопросе детско-родительских отношений, ибо у самой произошла трагедия и своего ребенка она спасти не смогла.
Со стороны, конечно, виднее, но иногда стоит посмотреть на то, что рядом. А еще лучше на себя.
Я вот до сих пор плачу, когда вижу ролики на тему поддержки детей родителями, благодарности за всякие награды и семейные комедии, где в любой непонятной ситуации родители опора и поддержка.
Все субъективно, но я этой поддержки никогда не ощущала.
Теперь это моя проблема и мне с ней разбираться, теперь родители уже не виноваты ни в чем, но в детстве это все-таки зона ответственности родителей. И мне кажется моральная безопасность это такая же обязанность родителей, как накормить, одеть и заботиться о здоровье. Это уже не про мою семью, это про всех. И многие про ментальное здоровье забывают. Увы.