Здравствуйте. Читаю Вас около года. Нравится Ваша способность подняться над вопросом, додумать несказанное. Не всегда согласна с Вами, но все же решилась написать.
Мне 38, не замужем, но в комфортных отношениях уже 16 лет, детей нет. Никаких сожалений глубоких у меня нет. Душевных травм много, но сама давно их проработала на сколько могла и в целом мне и с собой комфортно и в жизни неплохо. Свадьбу никогда не хотела, детей тоже. Просто иногда думается, что можно было попробовать и то, и другое, но зачем мне это не понимаю. Мне важнее, что с «мужем» мне хорошо, мы подходим друг другу и в доме мир и покой. С мамой это обсуждали и она пусть и с сожалением, но поняла меня. Она обеспечила образованием, жильем и здравым смыслом и меня и брата. Мы устроены в работе и в семьях, грех жаловаться. После развода и папе дала угол отдельный, хотя расходились они сложно, я с отцом почти не общаюсь.
Пару месяцев назад мама ушла. Ушла как-то спокойно, никого не напрягая, как и жила. В 65 лет от онкологии (диагноз удалось поставить за 2 дня до смерти, хотя после полугода без диагноза, другого я не ждала). Я была с ней каждый день в последний месяц, хотя состояние было не тяжёлым, и рада, что отменила командировку, и не «уговорила» себя, что еще успею.
Я никогда не была с ней сильно близка, но сейчас понимаю, что это во многом самообман. Мы не касались личных тем, но много говорили о том, как воспринимаем мир и как по-разному видели ситуации пока я росла. С ее уходом я чувствую, что таких разговоров больше не будет. Начинает казаться, что несказанным осталось так много. В столько мест мы не успели съездить вместе. Кто еще выслушает весь твой бред, как не мама. Кого можно беспричинно обвинить в глупостях? Тоже маму. Она всегда знала, что делать. Все банально и наверное как у многих. Знаю, что она хотела чтобы я, была ближе, но также хорошо понимаю, что если повторить, все было бы в целом также. Ну вот так вот.
Простите, что задаю такой вопрос, но у Вас тоже есть дочь и Ваши отношения кажутся мне понятными и близкими по духу.
Как перестать искать рядом мудрую женщину? Или может стоит наоборот найти? Есть мамина подруга, живет далеко, с которой они были близки и на одной волне. Мне кажется она переживает это горе так же как я. Единственная из моего и маминого окружения. Мы переписываемся и я понимаю, что хочу «переложить» на нее эту любовь и свою потребность в этом. Но она мне может заменить маму по ощущениям, а я ей лучшую подругу конечно не заменю и мне кажется это не дает мне право так поступать. Остаюсь в стороне что ли. Есть еще несколько женщин, чье мнение я уважаю и ценю и теперь постоянно ловлю себя на мысли, что я хочу рассказать им о своей жизни, чтобы они порадовались или похвалили.
И неразрывно для меня возникают вопросы: Как бы Вы отнеслись если дочь Вашей подруги «пришла» к Вам за материнским теплом? А если Ваша дочь придет когда-то к кому-то из Ваших близких? Я понимаю, что потом будет легче и это тоже пройдет, но сейчас то именно так и я не могу понять, где грань нормальности в этом.
Мне вас очень жаль, потому что ваше горе вчетверо тяжелее того, какое обычно бывает в таких случаях.
Ваша мама, судя по всему, была очень хорошая женщина и ей была дарована относительно легкая кончина. Но именно поэтому вам было вдвое тяжелее ее потерять - у вас не было на нее обиды и раздражения. Обычно отношения матери и дочери гораздо более запутанные и воспаленные, и это, как ни странно, дает в момент расставания какую-то анестезию. Когда в отношениях ничего, кроме спокойствия и теплоты, их очень больно терять.
Ваша мама ушла очень рано, и от этого вам еще больнее. Не потому, что она мало пожила. А потому, что она ушла такой, какой вы ее знали и любили. Долгая старость дает человеку уходить постепенно, по частям, и в конце он на себя прежнего уже совсем не похож. И дети его теряют тоже не в момент смерти, а задолго до этого, постепенно, и в конце они расстаются уже не с ним. К концу жизни большинство людей никому уже не доставляют радости - у них портится характер и куда-то девается ум и обаяние, и любовь к ним потихоньку отсыхает параллельно с их прежним образом. Это так задумано природой, чтобы оставшимся их потеря казалась поменьше. Вам было отказано и в этом обезболивании, у вас была ампутация без наркоза.
Ваша мама была для вас не просто близким человеком, знакомым с детства. Она была для вас собеседником и родной душой. Такой человек вообще мало у кого есть, большинство людей без этого обходятся всю жизнь. Но кто этого вкусил, тому без этого очень тяжко. Такой человек действительно осиротел. Чтобы спокойно переносить одиночество, к нему надо привыкать с пеленок, а вас выбросило из тех же пеленок в ледяной мир, где никого нет. Это ужасное ощущение.
Поэтому вы и ищете, к кому бы прибиться. Просто чтобы это ледяное одиночество было не таким невыносимым.
Вы можете искать дружбы с женщинами, которые кажутся вам умными, но вы всегда будете разочарованы. Вам дадут погреться возле их ума, но там не будет главного - вы с вашей жизнью для них не будете важны. У вас остался только один человек, которому важна ваша жизнь - вы сами.
Вам не надо искать мудрую женщину. Вам пора ею стать.
Ваша мама освободила вам это место. Оно ваше.