К сожалению мы часто отрицаем нахождение в болезненных отношениях. Причин для вступления в них и их продолжения очень много.
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. В наше время психологи обобщили это понятие и подтвердили, что это патология межличностных и внутренних отношений, термин приобрел более широкое значение.
Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Диагностика созависимости выполняется методом опроса, психологического тестирования. Для лечения используются техники психотерапии, участие в группах поддержки.
Созависимые отношения можно рассмотреть с помощью модели «Треугольник Карпмана», согласно которой партер выбирает для себя одну из моделей поведения.
Жертва – сознательно или бессознательно выбирает страдания. Жертва НЕ берет ответственность за свои проблемы на себя, а ищет (и находят) виноватых вокруг. Из ее рассказов можно услышать, что все к ней несправедливы, она постоянно старается, но с ней поступают не справедливо. Она не справляется с жизненными сложностями потому что в этом кто то виноват. Такая позиция Выгодна для Жертвы. Она даёт повод ныть, жаловаться на судьбу, несправедливость, подлость людей. (Это вторичная выгода Жертвы). Появляется причина, объясняющая, причины ее неудач. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. В этой роли человек боится жизни и ожидает от нее только плохого. Такой подход позволяет Жертве найти Спасателя (кто посочувствует, поможет, избавит от проблем). В начале жертва получает от него сочувствие, соучастие. Дальше пытается переложить на Спасателя СВОЮ ответственность. А дальше обвиняет в своих неудачах.
Преследователь (контролер) – уверен, что Жертва является виновником всех проблем (и его в том числе). Это послание он доносит до Жертвы и окружающих. Преследователь оказывает давление, навязывает свой стиль поведения и мыслей (или тот, который считает правильным), в общем «учит жизни». Это проявляется тиранией вплоть до физического воздействия. От всего этого Преследователь получает ощущение собственной важности и значимости. Он почти всегда напряжен, раздражен, зол и боится расслабиться. Ему тяжело забыть прошлые проблемы, поэтому он постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует, преследует и критикует жертву (нужно же на кого-то слить свое недовольство). Он чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Но отказаться от этой роли он не хочет, потому что такое поведение придает ему уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.
Спасатель (избавитель) – чаще всего испытывает жалость и сочувствие к жертве и злость и порой враждебность и агрессию к контролеру. Сперва может показаться, что ему как будто эта игра и не нужна, но… Спасатель тоже получает свои «Бонусы» от участия в игре. Помогая Жертве, он чувствует себя выше, умнее, способнее, успешнее, так как делает то, что якобы не может сделать Жертва. А значит — он лучше! Спасатель считает себя на голову выше всех остальных. Он получает удовольствие от того, что он «Спасает» других. Но на самом деле никого он не спасает, потому что никто его об этом не просил. Хотя со стороны все выглядит благопристойно. Он же вроде бы как помогает! Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь. Хотя он может считать и убеждать сам себя, что его миссия «избавлять» страдающих людей от проблем. Но действительно помочь человеку можно только тогда, когда он сам просит о помощи (только в этом случае человек принимает решение решать свои проблемы).
Краткий свод для определения созависимых отношений:
1. Наличие у созависимого партнера следующих ощущений:— заниженная самооценка, которая сопровождается непринятием себя или даже ненавистью к собственной персоне;
— постоянное чувство вины по отношению к партнеру;
— подавленное чувство агрессии или гнева;
— преобладание депрессивного состояния большую часть времени;
— «выслуживание» любви партнера с помощью заботы и помощи;
— подавление своих целей, желаний, интересов в угоду партнеру;
— зависимость от чужого мнения, ведомость;
— необоснованная тревожность.
2. Постоянное чувство неудовлетворенности отношениями: плохо и когда партнер рядом, и когда его нет.
3. Присутствие манипуляций, которые заменяют открытое общение.
4. Необходимость следовать установленным правилам игры, чтобы «заслужить» любовь партнера, получить его одобрение, похвалу.
5. Тотальный контроль за жизнью и действиями партнера.
6. Возникновение однотипных конфликтов, которые развиваются по одному сценарию, в сопровождении с равнодушием к интересам партнера.
7. Твердое убеждение в том, что во всех проблемах в паре виноват партнер, уверенность в том, что, если он изменится, то и жизнь наладится.
8. Повторение сценария отношений родительской семьи, то есть признаки созависимых отношений в семье родителей одного из партнеров четко проявляются во взаимоотношениях пары.
9. Нарушение личных границ каждого партнера – потеря индивидуальности и растворение в общем «мы».
10. Перекладывание ответственности полностью на партнера или гиперответственность за него во всем.
11. Партнер – это смысл жизни.
Если Вы готовы признать наличие в Вашей жизни созависимых отношений, то Вы делаете первый шаг на пути к выздоровлению, потому, что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.
Для избавления от созависимых отношений можно придерживаться следующих шагов:
— Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
— Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
— Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
— Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
— Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д. Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.
Созависимость – это болезнь. Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться.