[что такое сепарация, виды, последствия непройденной сепарации, признаки, как сепарироваться, сепарация со стороны родителя, наглядный пример мультик «пуповина»]
• Сепарация - отделение, независимость в отношениях с родителями.
Под «независимостью» понимаю - отсутствие зависимости, то есть влияния на меня*.
[*настроение родителя или партнера не влияет на меня. Например, если у мамы плохое настроение и она обиделась на мои слова, то я не расстроюсь и не впаду в уныние. У нее сегодня плохое настроение, она ранилась. Со мной все в порядке, я не виноват и пойду жить дальше в том же настроении, что и до разговора с ней.]
Происходит в 3 планах:
✔️Материальная
✔️Физическая
✔️Эмоциональная
Остановимся на каждой.
1. Материальная сепарация: работаю и обеспечиваю себя финансово сам.
2. Физическая: живу отдельно от родителей на своей территории.При выборе жилья ориентируюсь на удобства для себя, а не на то «насколько близко живут мои родители».
3. Эмоциональная:
• Внутренне ощущаю себя на равне со своими родителями
• Нет долгов, я ничего им не должен
• Я не чувствую вины за ч-л.
• Я справляюсь со своими проблемами сам
• Я принимаю родителей какими они есть
• Если не позвоню, никто не почувствует дискомфорт
• Мое детство было не идеальным. но я не ранюсь об него. Мне не больно, не страдаю от несправедливости, или наоборот, не идеализирую
• Не беру ответственность за выборы родителей
• Я у себя на первом месте, как и семья, которую я создал
• В выборе партнера ориентируюсь на себя, а не на то, закроет ли он мои потребности
• Я могу свободно отказывать, говорить «нет»
Самое сложное пройти сепарацию в эмоциональном плане. Я описала парочку критериев, можно рассуждать об этом более подробно на разных примерах.
К чему приводит непройденная сепарация?
Мы проецируем на других людей их фигуры. Человек остается ребенком внутри. Это еще называют «психологический возраст»
• Требую, чтобы партнер закрывал мои потребности, надеваю ожидания
• Не могу построить отношения с противоположным полом/не могу создать семью
• Стыдно/неловко/страшно перед окружающими
• Ругаюсь со всеми или наоборот, не конфликтую
• Слияние с к-л., или наоборот, дистанция
• Другие «мне должны»…/ или, «я должен»…
• Угодничаю другим, занимаю позицию «хорошего»
• Завишу от другого человека, нахожусь в созависимости
• Имею зависимости (алкоголь, еда, сериалы и тд)
• Обиды на родителей
• Проблемы с доверием
• Низкая самооценка
• Обидчивость
• Дисбаланс брать/давать. не умею принимать (брать) или отдавать.
И много чего другого.
Пока мы не сепарированы, мы остаемся в детской позиции. Мы не вышли в зрелую и взрослую личность. Поэтому любые травмы и сценарии, которые проигрываются в нашей жизни могут быть признаком отсутствия сепарации от родителей.
Если родителей нет в живых, не факт, что вы сепарировались от них.
Признаки НЕ сепарации:
• Живу с родителями в одной кв/соседней квартире/ в соседнем доме
• Родители обеспечивают меня финансово
• Зависимость от родителей или партнера
• Зависимости разного рода (алкоголь и тд)
• Контрзависимость (делаю наоборот, «никогда не буду как мама/папа)
• Мы созваниваемся и видимся каждый день
• Я часто спрашиваю у мамы/друзей совета
• Я должен звонить родителям, помогать, заботиться о них, быть лучше чтобы они мной гордились
• Я чувствую себя ребенком рядом с ними/другими взрослыми
• Меня бесит что моя мама/мой папа всегда делает ….
• Мне обидно, что в детстве родители проводили со мной мало времени/гиперопекали/ и другое. Негативные чувства к родителям
• Из-за родителей у меня есть детские травмы, которые приходится прорабатывать с психологом
• Я должен помочь маме бросить пить, ведь она портит свое здоровье
• Я боюсь, что однажды моих родителей не станет, я боюсь их потерять
• Я не могу им отказать, делаю все как они говорят и помогаю в любой просьбе
• Я ищу того, кто будет обо мне заботится, содержать меня, давать любви и внимания сколько мне необходимо
• Я нужен родителям, они без меня не справятся
• Мне страшно заявлять о себе други людям/в соц сетях
• Иногда мне стыдно за себя или за других
• Я не конфликтую ни с кем
• Я докажу родителям/всем людям, что я …
• Инфантильность (детское поведение/уход от ответственности/ др)
• Мне сложно делать выбор, я постоянно сомневаюсь
• Не могу отстоять свои личные границы, я с ними даже не знаком
• Не знаю чего хочу
• Я изменяю/ я тот с кем изменяют/ я тот кому изменяют
• Расстройства и психические диагнозы
[это только часть примеров]
Что делать, чтобы сепарироваться?
Ну, первое что я озвучу - личная психотерапия. Сепарация это не быстрый и не легкий процесс. Она происходит с двух сторон, с детской и родительской. Нужно много с чем работать, отпустить обиды, опираться только на себя, быть готовым встречаться с разными ситуациями в жизни и тд. И это не про то, что я буду заранее знать и уметь с ними справляться. Про то, что я не знаю что будет, но я найду выход и справлюсь.
Непросто описать алгоритм выхода в сепарацию. Потому что я знаю, что просто так это все не бывает. Если вы хотите что-то поменять, но не получается, то есть подводные камни, которые вас останавливают. И они лежат в бессознательном. Б/с на то и б/с, что мы не осознаем, не видим. А чтобы что-то изменить, нужно во первых осознать. Когда мне картинка станет понятна, вопрос КАК отпадет. И ответ найдется…
Ну а если все таки хочется шагов, то…. кратко я их опишу:
1. Осознать, что я не сепарировался (*в помощь вопросы ниже для пункта)
2. Съехать и жить одному
3. Найти работу и обеспечивать себя
4. Выполнить 5 шагов, описанных ниже
5. Исследовать свое истинное «хочу»
6. Выразить злость, которая адресована родителям (обида - невыраженная/подавленная злость)
7. Принять и согласится с тем, что родители такие и другими не будут
8. Принять и согласится с тем, что реальный мир не идеальный и такой какой есть (несправедливый, жестокий и тд)
9. Брать ответственность за себя, свои чувства, выборы, жизнь.
10. Учится тому, чему не смогли научить родители.
*[вопросы для пункта 1.]
1. Осознать, чем я до сих пор привязан к родителям? Написать список, как я от них завишу, чем я привязан.
2. Понять, что будет если я сепарируюсь, выйду из зависимости от них? (+ и -, что получу и что потреяю)
3. Готов ли я отказаться от таких потерь?
4. Если да, то какой будет мой первый шаг?
5. Если нет, действительно ли я хочу сепарироваться? Найти другие выгоды для себя.
Будьте готовы к тому, что это процесс не будет быстрым и займет много времени. Торопится = не уважать себя, свой темп процесса, но если слишком медленно = сопротивляетесь.
Сепарация в детско-родительских отношениях происходит с двух сторон. Она может затянуться, если родитель не готов и не дает ребенку вырасти. Он будет тянуть его назад к себе и не отпускать.
Ну и вообще сепарация это про взросление.
Родители могут не соглашаться с тем, что ребенок уже вырос и иметь свои не проработанные травмы, которые как раз не дают его отпустить. В общем имеют на это свои причины, и свою не сепарацию от своих родителей.
Сепарация это не то что «надо». Если вы почувствовали, что у вас нет сепарации с родителями и при этом вас ничего не беспокоит, у вас нет проблем и вас все устраивает в жизни, то все окей. Не нужно создавать проблему там где ее нет.
Сеппарация от родителей происходит постепенно. На каждый период взросления свои задачи и кризисы, которые человек либо проходит и преодолевае, либо застревает и происходит аномальное развитие.
Кризис 1 года. Доверие-недоверие
Кризис 3 лет. Появляется «я сам» - стыд/сомнения
3-6 лет. Инициатива - вина
6-12 лет. Трудолюбие - неполноценность
12-19 лет. Идентичность (кто я)
20-25 лет. Близость - изоляция
26-64 лет. Творчество - застой
[краткое описание кризисов]
Ну и представим, как мама не отпускает своего ребенка. Держится близко, не дает подышать, не дает сделать ребенку самостоятельные шаги, решать задачи, делать выборы и тд. Переживает за ребенка: «а вдруг он не справится». (Гиперопека)
[Не забываем, что ребенок все чувствует. Чувствует, когда родителям за него стыдно и тогда он стыдится сам себя. Чувствует, когда в нем не уверенны и, конечно, следовательно не уверен в себе и нужен кто-то взрослый рядом.]
Или обратная картина, когда родителей нет рядом, ребенок предоставлен сам себе и нет рядом взрослого, кто бы поддерживал, давал опору, и об кого можно проходить кризисы. (Гипоопека)
Случится ли тогда сепарация?
В норме сепарация происходит когда родитель не нуждается в ребенке рядом: «я знаю, что ты справишься. Я верю в тебя, у тебя получится. Я буду рядом, когда я буду тебе нужен».
Родитель не удерживает ребенка рядом, не держится за него, не переживает. Он отпускает его в самостоятельную взрослую жизнь, переживает свой кризис и находит новые смыслы в жизни, появляется время на себя и на отношения с партнером.
пример отсутствия сепарации в виде короткого мультфильма «Пуповина» (ссылка кликабельна)
Как вам статья? нашли себя? Оставляйте комментарии, вопросы и отклики.
Автор статьи Екатерина Дода, психолог, немедицинский и системный семейный психотерапевт (@dodakate)
