Мне 33. За плечами два средне-специальных образования, гуманитарные. Живу у себя, работаю, барабанная дробь за 30 к в месяц (мне не могут платить больше, это факт, а не жадность), детей нет, но есть живность. Родственники – номинальны, система «каждый сам за себя», не поддерживают никак. Неожиданно поняла в один день, что пришла ни к чему. Я на грани выживания и какого-то срыва, даже не понимаю какого. Немного истории, как так вышло.
Мне 15. 6 лет колледжа. Учеба была попыткой решить жизненные, социальные вопросы, стать самостоятельной,...кто бы мне об этом сказал тогда. Пыталась пойти по образованию, не моё. Мне 21, а я иду в офис чинить принтеры, ну и какие-то услуги по фотографии и дизайну осваиваю. Так освоила графику, минимально и плавно начала перетекать в сферу дизайна. Личную жизнь разрушила сама, было основание, человек оказался ненадежным и готов был бросить, о чем сообщил, когда меня сбила машина и встал неилюзорный вопрос о том, что я могу сесть в ивалидное кресло. Я в него не села, к слову.
До 23 работала в копицентре, зп была на тот момент 40. Пока не заболела мама. Онкология. Мама и раньше занималась только своей жизнью. Когда она заболела я стала: сиделкой, медсестрой, социальным работником, психологом и т.д. Я была функцией во всех смыслах и сферах, в её жизни полезным человеком и никогда её дочерью. Мне 26, её не стало. В её жизни я была помогатором и решателем всех проблем, в своей жизни: я никто и звать меня никак и нигде. Неудачный замуж, развод. Нет, он не виноват, и не козел, никто не виноват. Далее много другой работы, физически тяжелой, я имею 50 в ЗП, пока здоровье не сказало кря.
Опять копицентры. Денег в обрез, нашла их и силы дерзнуть переучиваться, правда жертвовать пришлось счетами за коммуналку. Наконец-то впервые выбрала себя, в 29 лет. Отучилась на кинолога, по совести. Чтобы в итоге понять – хобби, но не более. Хлебный спорт, или выставки и пр. не моё. Там много движа, людей, драйф, а я люблю тишину, и минимум общения. Пошла работать обратно в копицентр, думать. Наступил ковид. Выдержала. Недавно произошло выгорание. С перерывами в этой сфере лет 6 кручусь. Уровень моей компетентности 2 граф программы. Но я умею решать нестандартные задачи, вести отчётность. Окей. А современность требует куда больше. Набрать дополнительных спец навыков в этой области «и на дуде игрец» чтобы успеть в позд с высокой ЗП уже нет сил, а теперь и смысла, я перестала его видеть.
Итого 6 лет образование для себя, 3 года жизни во имя жизни близкого, 1 год клинической депрессии, 2 года учебы с иллюзией успеха, и 6 лет в сфере, от которой уже тошнит. Цены рванули вверх, зп вниз, началось очередное выживание на грани фола. Я до сих пор никто и никак. Но находясь на старой работе, все силы уходят, чтобы терпеть работу, отхожу морально на выходных, один из которых беспробудный сон. Сил нет, ресурсов нет, поддержки нет, и я не могу больше поддержать себя даже морально.
Из хорошего: вернулась в спорт (би), лежу в направлении ИТ, Пайтон, поддерживать мозг в работе. Смотрю вакансии где 1) минимум коммуникации с людьми 2) есть шанс на развитие уровня ЗП и в целом, чтобы была квалификация и прицелом на развитие 3) не подажи и не услуги. В ногу со временем...да.
Вот столкнулась с тем, что у меня нет квалификации, а путь гуманитария...оказлся не моим. Такой крик что-ли, во вселенную, я реально устала, безысходность какая-то, и любая мотивация уже гаснет, как дохлая искра, при малейшем ветре.
Из планов попробовать встать на учет по безработице, не бросая нынешнюю резко, и через одобрение выкроить возможность обуздать другое направление, паралельно обучиться, хотя опыта нет такого, и пути этого не знаю. Часто глаза останаливаются на вакансиях по радиоэлектронике, что-то про механику, ИИ...куда-то туда. Если кто между делом так делал, через биржу, поделитесь пожалуйста, это будет полезеной информацией, а мне надежда, что я ещё могу что-то изменить. Ну и панамка конечно тоже есть, можете накидать. Благодарю за внимание. Выгворилась.