Небольшая, но очень классная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных коротких шуток.
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями.
- - Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
- Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
- Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
- Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А что, спрашивается, под ножку столика шатающегося подложить? Яндекс?
- Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
- - Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! … Жалко его конечно…
- - Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- - Наташа, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.
- Женщина пишет СМСку:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Подруга:
- Написала бы короче: "поздравляю всех"...
- Ага, разбежалась! А зять?
- Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
- В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
- Тому, кто в январе лезет в прорубь, горячая вода дома необязательна.
- Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова.
Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...
- Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить…
- Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!
- Командир полка звонит часовому на тумбочку. Трубку снимает дежурный, грузин по национальности. Командир, как положено, представляется:
- Командир полка Иванов!
А в ответ такой ласковый голос:
- Что ты хочешь, дорогой?
- - Извините, у вас ёжика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
- – Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
– В подвижную цель труднее попасть.
- Зять курит на крыльце. Вдруг выходит теща с метлой.
Зять:
- Мама, погода нелетная. Может вам такси вызвать?
- Население России делится на две неравные части — на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.
Если улыбнуло, ставим класс !
Читайте иакже
