То, что я напишу, наверное, не очень подходит сюда, но больше негде. И некому. Мне настолько плохо, что все переворачивается. Я ненавижу себя, я слабая, я не доросла до материнства. А, впрочем, просто расскажу, как было, и судите сами. Простите, кратко не смогу.
Беременность была единственной, желанной. Процесс протекал с особенностями: токсикоз, тонус, треники, хотя анализы были хорошие. Мы пошли "договариваться" к врачу. Она, прочитав мою обменку, начала что-то говорить, путая все диагнозы, дату моего рождения и дату последних месячных. К слову, эта врач — сестра маминой начальницы, и уж так принято: с маминой работы все к ней бывают, хотя роды она не принимает, но в контакте с врачами родового отделения.
В 3 ночи начались слабые схватки. За время треников (почти месяц до родов) я научилась дышать правильно, даже сквозь сон. В 6 утра поехала в роддом. Клизма, и врач спрашивает: "Что, так рано приехали?" Потом я пошла на кресло, и врач, больно, без предупреждения, крикнула мне: "Ты чего, так зажалась? Ты мне сейчас пальцы сломаешь!" Я сказала, что мне больно, нужно было предупредить о своих действиях, и что я не знаю, что она ожидает от меня. Потом еще были реплики.
Пошли смотреть обменную карту, там отказы от госпитализации (их много, были написаны для галочки, сама моя гинеколог сказала, что это лишь формальность). И за это на меня та же врач снова накатила. Тут-то я и расплакалась. Ходила по коридору, схватки терпимые. Время 12 дня, прокололи пузырь. Прокапали окситоцин. Акушерка сказала лежать. Схватки шли хаотично. Дали "сон", который не дал мне отдохнуть, а просто я была как в тумане. Потом ко мне не подходил никто. Я всё лежала.
Вечером я стала кричать. Накатывалась схватка, и мне нестерпимо хотелось тужиться. "Хватит кричать!" — "Простите, я не могу сдержать себя, мне больно. И мне кажется, что у меня потуги идут". Позвали на кресло в 20:00. Собственно, ни КТГ, ни на кресле в промежутке с 12 до 20 я не обследовалась. И тут я сдалась: "Я больше не могу терпеть, сделайте хоть что-нибудь!" — "Нет, эпидуральную анестезию поздно, не сделаем." — "Тогда делайте кесарево!" И мне сделали экстренное кесарево. С этого момента я ненавижу себя.
Я бесконечно копаюсь в этой ситуации уже полтора года. Может, это от того, что я лежала? Может, не было раскрытия от того, что за 10 месяцев до зачатия прижигали эрозию? Может, зря пузырь прокололи? А впрочем — сама виновата, сама же попросила об операции. В причинах КС написали "слабая родовая деятельность", а мне так не казалось, ведь было настолько больно, что, лежа на операционном столе, путались мысли: "Наркоз. А если не проснусь? Ну тогда больше не мучиться". На словах врач, с которой договаривались, сказала, что головка не опустилась.
После операции я сразу оказалась в палате. Там все ер, и я одна с этим позорным КС. Первого крика ребенка я не услышала, к груди приложила на следующий день, часов в 7 утра. После операции настолько было паршиво, что описать сложно. Руки тряслись от голода, на голове свалялись волосы, я вся вспотевшая, в крови и почти теряла сознание от слабости.
Много написала о себе, не правда ли? А как же ребенок? Мне очень стыдно, но материнский инстинкт спал и очень долго. Когда выписали, всех перевели в палату к женщине 40 лет, у которой тоже КС. Ночь. Я сплю настолько крепко, что она меня будит: "Твой ребенок плачет". Следующая ночь. Уложила спать ребенка и пошла есть в столовую. Приходит сопалатница: "У тебя ребенок плачет, ты можешь побыстрее ходить?" Блин, меня не было 10 минут... "Ты чего не встаёшь? Ребенок плачет!" — снова говорит мне она. Что мне ответить? "Надя, я слышу, но не могу резко проснуться, я сейчас встану".
А дома... Первый месяц лечилась и не чувствовала ничего, кроме огромной пустоты. Я не разговаривала с ребенком, не улыбалась ему. Хотелось все бросить и бежать.
Я никого не виню. Это все моя тупость и незрелость. Хотя, если вам кажется, что это диагноз — напишите, к кому идти, может, пора лечиться.
P.S. Я не знаю, как перестать съедать себя.
Спасибо, что прочитали.