Бывало ли с вами такое, что вы чувствовали себя виноватым из-за того, что ваш партнер, друг или коллега был в плохом настроении? Или, может быть, вы считали, что именно ваши действия стали причиной чьего-то гнева или отстраненности? Если да, то, скорее всего, вы склонны брать на себя слишком много ответственности за эмоции и поведение других людей. Давайте разберемся, почему так происходит и как с этим справиться.
Как заметить, что вы берете на себя слишком много?
Вот несколько признаков, которые могут указывать на то, что вы берете на себя чрезмерную ответственность за другого человека:
- Вы считаете, что если ваш партнер в хорошем настроении, то это исключительно ваша заслуга. А если он злится или отстраняется, то вы думаете: "Я что-то сделал не так".
- Ваше самочувствие и удовлетворенность собой напрямую зависят от настроения другого человека. Если он счастлив, вы довольны собой. Если он расстроен, вы чувствуете вину и стыд.
- Вы забываете, что отношения — это взаимодействие двух людей. Вы влияете на них, но и другой человек тоже вносит свой вклад. Однако его ответственность часто ускользает из вашего поля зрения.
Почему так происходит?
Корни этой привычки обычно уходят в детство. В детстве вы могли чувствовать, что ваше поведение напрямую влияет на настроение родителей. Если они были довольны, вы считали себя "хорошим". Если они злились или отстранялись, вы думали, что вы "плохой". Это создало систему, в которой вы научились считывать свои "правильность" или "неправильность" через реакцию других людей.
У каждого из нас были свои триггеры. У кого-то родители злились, у других — игнорировали, критиковали или наказывали. В результате, во взрослой жизни мы продолжаем реагировать на похожие сигналы: недовольство партнера, его отстраненность или гнев могут вызывать у нас страх, вину и даже ужас.
Что значит быть стороной отношений?
Быть стороной отношений — это значит оставаться в контакте с собой, даже если другой человек злится, игнорирует или критикует. Это значит понимать, что вы не несете ответственность за его эмоции и выборы. В детстве это было невозможно, потому что родители часто любили нас условно: их любовь зависела от нашего поведения. Но сейчас, будучи взрослыми, мы можем научиться любить себя безусловно.
Как перестать брать на себя чужую ответственность?
- Осознайте, что вы не всемогущи.
Вы не можете контролировать настроение и поведение другого человека. Да, вы влияете на отношения, но и другой человек тоже вносит свой вклад. Его эмоции и реакции — это его ответственность. - Разделяйте ответственность.
Попробуйте переформулировать свои мысли. Например, вместо: "Я перегрузил его, и поэтому он отстранился", скажите себе: "Похоже, он не выдержал моего внимания и моих чувств". Это поможет вам перейти от чувства вины к принятию ситуации. - Учитесь любить себя безусловно.
Ваша ценность не зависит от того, доволен ли вами другой человек. Вы имеете право на свои чувства, мысли и ошибки. Помните, что вы — отдельная личность, а не "приложение" к кому-то другому. - Практикуйте принятие себя.
Когда вы чувствуете, что начинаете винить себя за чужое настроение, остановитесь и спросите себя: "Что я сейчас чувствую? Почему я так реагирую?" Это поможет вам осознать, что вы не обязаны быть "хорошим" для всех и всегда. - Учитесь выдерживать напряжение.
Если другой человек злится или отстраняется, это не обязательно ваша вина. Попробуйте оставаться в контакте с собой, даже если ситуация вызывает дискомфорт. Это важный шаг к тому, чтобы стать стороной отношений, а не "ответственным за все".
Брать на себя ответственность за настроение и выборы другого человека — это привычка, которая часто формируется в детстве. Однако, будучи взрослыми, мы можем научиться разделять ответственность и перестать винить себя за то, что находится вне нашего контроля. Помните, что вы — отдельная личность, и ваша ценность не зависит от того, как другие люди реагируют на вас. Учитесь любить себя безусловно и оставаться в контакте с собой, даже если окружающие злятся или отстраняются. Это и есть настоящая взрослая позиция.