Дорогая Малка, спасибо за Ваш труд. Распутайте меня если можно.
Советское детство, сбежала от родителей или в поисках лучшей жизни в Москву в 19. Закончила там какой-то вуз у которого и лицензии уже нет. Как закончила не помню потому что днём учеба, вечером работа. Корочка есть. Пошла в офис помощником помощника и так из одной в компании в другую примерно на тех же должностях. Купила маленькую однушку в Подмосковье.
Начался ковид, закончился контракт на работе, а личной жизни как бы и не было. Было немного денег и я уехала в Австрию по студенческой визе. Вышла замуж, бросила институт, так как не потянула. Пошла работать опять помощником в офис на полный день и вечером учебы на Computer Science в FH, которую еле тяну.
Муж не плохой человек, но с ним команда из родителей в возрасте и детей от предыдущего брака 5-и 7 лет(выходные частично и каникулы), все требуют внимания и ресурсов. Муж помогает мне в работе, если надо письма пописать или протокол по аудиозаписи, отвезти может, в аптеку сгонять. На этом в принципе все, счета пополам. Детей совместных обсуждали вначале отношений, но через два года он сказал что не хочет, тем более у меня нагрузка большая, кто будет детём заниматься.
Всю жизнь я была хорошей девочкой, которая гребла как могла, не умела говорить нет и биться локтями. И до сих пор не умею. Я не знаю как мне найти спокойствие в жизни: работаешь, учишься, эмигрируешь, думаешь ну вот-вот за поворотом будет достойная жизнь, достаточно денег, чтобы не бояться сдохнуть в нищете, и меня заметят и оценят по достоинству. Но теперь мне 40 и я понимаю, что этого никогда не случиться, я буду много работать, выжимать из себя последнее, что в семье, что на работе и навсегда останусь максимум секретаршей и бесплатной аu pair.
Не знаю откуда при моем плохом образовании и невысоких интеллектуальных способностях у меня ощущение, что я достойна чего-то большего и лучшего. Волшебные таблетки есть, принимаю. Любые Ваши мысли и взгляд со стороны будут мне очень полезны. Бью кокошником в пол.
Мысли мои такие, что все это ужасная печаль. Я бы, может быть, даже сказала, что все это очень несправедливо, если бы такое слово было в моем лексиконе.
Вы, оглядываясь назад, видите девочку, которая гребла и боролась изо всех своих слабых силенок, а получилась какая-то ерунда.
Я, читая вашу историю, вижу девочку, до которой никогда не было дела ни одной живой душе. Это история какого-то тотального сиротства. У вас никогда не было человека, на которого можно было опереться и с которым можно было грести хотя бы вдвоем, на пару. Не говоря уже о человеке, который бы вас пожалел и хоть немного о вас позаботился - хотя именно он был вам всю жизнь нужен больше всего.
Если вам сейчас 40, то 19 вам было в 2004 году. Вы называете свое детство советским - значит, вы росли в провинции, в бедности и безнадеге, в каком-нибудь депрессивном городке. В таких местах и в 2004 году все было по-старому. Вы сбежали в Москву от родителей - значит, были причины. То есть помощи вам никакой не было, ни деньгами, ни советом, крутись сама как знаешь. Поступили куда попало, потому что были без понятия, учились кое-как, потому что надо было еще и как-то кормиться.
Но при всем при том вы не пошли работать в свадебный салон или на рынок торговать салакой, вы закончили вуз. Образование - одно название, квалификации никакой, должности - ниже не бывает. Но вы не сдавались, копили и купили себе жилье. Маленькое, как вся ваша жизнь и как вы сама. Однушечку. Одна тихонько жили, одна тихонько работали, одна тихонько построили себе маленький домик в большом чужом городе.
Потом вы перебрались в другой чужой город. То, что это Австрия, вообще не имеет никакого значения. Вы повторили свой первый побег - оттуда, где у вас никого и ничего не было, туда, где вы надеялись все это обрести. И снова все повторилось - учились кое-как, потому что тяжело и непонятно, плюс надо было найти какое-то пристанище. Вы и нашли его, в виде этого замужества. Ничего романтического в этом мужчине не было, он просто предложил вам крышу над головой, и вы согласились, потому что не надеялись найти что-то получше, плюс получше вам было не потянуть.
Вот как свою подмосковную однушку вы взяли не потому, что она вам страшно нравилась, а потому что она была вам по карману, хоть вы и работали на нее десять лет. Вот так же и этот брак вы приняли, потому что ничего лучше не светило. И теперь вы за эту крышу над головой платите ипотеку - работаете на этот кредит, а живете на сдачу.
Повторюсь: то, что муж австриец, не имеет никакого значения. Вы ровно так же могли выйти замуж в Москве - за человека, который взял вас к себе, чтобы вы работали на его семью. Вы так же вкладывали бы весь свой заработок и обслуживали бы всех от мала до велика, а вам не доставалось бы ничего.
Смотрите - вы снова уехали в чужой город от одиночества и безнадеги. Снова кое-как отучились, не получив толком никакой специальности. Снова нашли себе плохонький домик на кабальных условиях. И снова вы на самой низкой позиции из возможных, без всякой перспективы на карьерный рост - что на работе, что дома.
Вот прямо как сглазили, ей-богу.
Конечно, вы достойны и большего, и лучшего. Но вам это лучшее не на что купить. А раздобыть это лучшее на большой дороге у вас не хватит куражу.
Вы смирная, кроткая девочка. Абсолютно травоядная и безопасная. У вас нет больших амбиций и в вас достаточно смирения, чтобы сознавать свой небольшой потенциал. Ваш трудная и трудовая жизнь не выработала в вас ни коварства, ни стервозности, ни обиды на весь мир. Вы не мстите миру, вы просто тихонько грустите над своей долей.
Вообще-то именно вы рождены для того, чтобы вас кто-то жалел и оберегал. У вас ничего нет, кроме вашего смиренного нрава. Такой девочке очень тяжело одной, но тот, кто о ней позаботится, обретет сокровище.
Может, вам другого мужа поискать? Такого, которому не все равно, как вам живется?
И кстати. Ну не тянете вы учебу - да и Бог с ней. Даже если вы ее закончите, вы все равно много не заработаете. IT - не та сфера, где платят по факту наличия диплома. Будете вечно на нижних позициях и в вечном страхе. Наверняка есть какая-то сфера, может быть, более прикладная, где вы будете на своем месте. Может быть, поискать какое-то другое занятие, понятное и не противное, где вы себя будете чувствовать более уверенно?