❤️‍🩹🙏🏻 Книга, в которой вы найдете ответ о том, что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить: цитаты и инсайты

Название книги: "Любит или не любит", Стефани Шталь

Книга о зависимых отношениях, семейных сценариях и страхе привязанности

«Филофобия — причина многих несчастливых отношений. То сближаясь, то отдаляясь, филофобы превращают даже искреннюю влюбленность в зависимые отношения, в которых нет места стабильности, доверию и взаимопониманию»

В первую очередь книгу необходимо читать тем, кто

1. Столкнулся с одиночеством в отношениях (когда вы с партнером вместе, вроде бы все хорошо, но эмоциональной близости не чувствуете), партнер бежит от глубины, разговоров в свое хобби, работу, друзей и вам приходится выпрашивать внимание и самостоятельно инициировать совместные планы
2. Бежит от серьезных отношений/привязанностей, ищет каждый раз изъяны в потенциальных партнерах, предпочитает довольствоваться интрижками/поверхностными связями, так как подсознательно чувствует страх и опасность боли (не все способны сами себе в этом признаться или хотя бы допустить такую гипотезу в отношении себя)
3. Строит отношения, но всегда бежит от большего сближения и глубины, подсознательно считает, что все все равно закончится разрывом, уж лучше самому закончить все, от отношений одни сложности, давление, все партнеры все равно плюс минус одинаковые, все одно и то же и т.д

Я для себя нашла множество ответов, поняла своего предыдущего партнера, который был филофобом, никакими открытыми разговорами приблизиться к нему и сделать отношения глубокими не удалось

Если филофоб сам не видит проблемы/не предпринимает никаких шагов, чтобы пойти в глубину с партнером и преодолеть страх привязанности - увы, какими бы экспертами по отношениям вы не были, вам не выиграть эту битву (а для многих такие отношения воспринимаются именно как сражение за близость)

Цитаты из книги, краткий конспект для вас

• Без уверенности в себе нет доверия другим
• Каждый из нас должен приложить максимум усилий к тому, чтобы разобраться в собственных внутренних мотивах, страхах, убеждениях и потребностях
• Люди, боящиеся привязанности, не обозначают свою позицию четко — они оставляют себе возможности для маневра и тем удерживают партнеров возле себя
• Внутреннее раздвоение филофобов, испытывающих желание близости и отношений одновременно со страхом перед ними, четко отображается в их речи: это то самое «и да, и нет», которое буквально сводит с ума потенциальных и действующих партнеров
• Страстные встречи полны такой страсти именно потому, что нет никакой уверенности, будет ли следующая встреча. Эти отношения свободны от повседневной жизни и обязательств и драгоценны именно потому, что обречены. Ничто так не желанно для нас, как то, в чем мы не уверены
• Способность адекватно переживать конфликты — непременное условие установления жизнеспособных любовных отношений
• Для людей с выраженный боязнью привязанности всё, что связано с отношениями и партнёрством, очень расплывчато, мало осязаемо, а потому едва ли понятно для них самих, не говоря уже о партнёре
• Кто может ярко ощущать радость и счастье, может и сильно печалиться. Способность чувствовать охватывает все чувства. Блокада — тоже. Поэтому филофобы нередко жалуются на отсутствие эмоций вообще
• Курьез ситуации для филофобов часто состоит в том, что они не могут жить ни в отношениях, ни без них. В основе лежит глубинная личностная дилемма: они хотят близости так же сильно, как и бояться ее
• Людям, способным на нормальные отношения, знакомо чувство желанной верности, которое питается глубокой привязанностью к партнеру
• Длительное чувство влюбленности в сочетании с надеждой когда-нибудь все-таки насытиться - питательная смесь для зарождения зависимости
• Обычно филофобам трудно говорить о своих чувствах и отношениях, часто ярко это явление выражено у мужчин-филофобов
• В основном филофобы очень плохо знают самих себя, у них мало доступа к собственным чувствам и страхам, последние обычно спрятаны под толстым слоем вытеснения
• Люди, боящиеся отношений, ощущают претензии (пусть даже предполагаемые) со стороны партнера как угрозу
• Филофоб доказывает себе то, что и так уже знал: отношения не ладятся. Нередко еще одним скрытым мотивом становится проверка границ партнера под девизом: «А теперь посмотрим, ты меня все еще любишь или нет». Поскольку филофобы совершенно не уверены в собственной способности любить и быть любимыми, они проверяют ее снова и снова
• Человек присутствует здесь физически, но внутренне он отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера болезненное чувство одиночества. Существует ощутимая разница между людьми, способными к отношениям, и филофобами. Партнеры филофобов ощущают это на энергетическом уровне, именно это «вне зоны доступа» их все время сильно смущает
• Начало отношений с филофобом часто характеризуется неопределенностью с обеих сторон
• Люди, у которых сформировался надежный тип привязанности, могли говорить «нет», будучи детьми, не опасаясь лишения любви или других устрашающих родительских реакций
• Неуверенным людям расставание напоминает о ранних детских психотравмах, покинутости и одиночестве
• В то время как люди с надежным типом привязанности с удовольствием берут на себя ответственность, потому что делают это добровольно, для филофобов ситуация, при которой они должны взять на себя ответственность или обязательства, воспринимается ими как принуждение
• Насколько слаба внутренняя связь с другим человеком у отвергающего типа, настолько же слаба и их связь с самим собой
• У боязливого и отвергающего типа очень низкая мотивация как-то вкладываться в сохранение отношений. Самое главное для них - личная независимость, а отношения обычно не стоят того, чтобы что-то менять в себе или в ситуации
• Молчаливость и глубина - необязательно одно и то же
• Внутреннее убеждение филофобов: «Нельзя сдаваться. Нужно себя защитить. Нельзя позволить сбить себя с толку. Если ты откроешься, то потеряешь себя. Нельзя отдавать себя в руки другого. В конце концов ты все равно всегда один. Ты должен с этим справиться и ты справишься»
• Хороший контакт с собственными чувствами лежит в основе понимания чувств близких людей
• Способность к состраданию - это ключ к пониманию социума
• Филофобы прежде всего плохо осознают потребность других людей в близости, доверии и безопасности, тем более что это именно те потребности, которых филофобам часто так не хватало в детстве и которые они, как следствие, вытесняют и отвергают
• Братья и сестры часто играют в семье разные роли. В то время как один ребенок берет на себя роль «приспособленца», который стремится избежать неприятностей и оправдать ожидания родителей, другой, в отличие от брата или сестры, может выбрать роль «мятежника» и пойти наперекор родительским ожиданиям
• Постоянные ссоры родителей для детей даже более невыносимы, чем развод. Развод родителей, пусть и очень болезненный поначалу, вполне может быть воспринят детьми как счастливый конец истории — а именно тогда, когда удается урегулировать процесс расставания, не вовлекая детей в разбирательства и позволяя им сохранить хорошие отношения с обоими родителями после развода
• Внезапная потеря одного из родителей может закрепить у ребенка убеждение, что на отношения полагаться нельзя
• Большинство родителей по-прежнему не идут на развод с легкостью, а постоянные ссоры мамы и папы могут иметь для детей худшие последствия, чем их расставание. Таким образом, следует иметь в виду, что более низкий уровень разводов, отмечавшийся раньше, необязательно оказывал положительное влияние на способность людей к отношениям
• Стремление к зависимости объединяет сразу несколько потребностей: желание привязанности, защищенности и заботы. С другой стороны, стремление к независимости включает в себя человеческую потребность быть в состоянии действовать самостоятельно, автономно и свободно
• Здоровый баланс зависимых и независимых устремлений — важная задача и почти вечная тема в любых отношениях в паре
• Личная рефлексия, то есть рассмотрение собственных чувств, скрытых мотивов собственных действий и истории собственной жизни, — путь, который дает выход из порочного круга
• Интересно, что одно лишь ощущение понимания своей проблемы приносит облегчение, даже если первоначальная формулировка всего лишь доносит до сознания то, насколько ужасна ситуация на самом деле
• Люди, которые любят себя, вполне способны выдержать любовь к себе
• Филофобы склонны постоянно подвергать испытаниям отношения и партнера. Их девиз: «Посмотрим, нужен ли я буду тебе в этом случае». Предполагается, что партнер никогда не сможет пройти проверку — просто по той причине, что страх отношений гнездится в филофобе, а не в партнере
• «Привлекать и блокировать» — эту книгу можно было бы назвать и так. Мотивы, которые заставляют филофобов снова и снова подвергать партнера испытанию и отбиваться от него, тесно переплетены
• Насколько запутаны чувства и мысли филофобов, настолько же непонятен их язык
• Направление определяется в начале отношений

Думаем...

• Всем партнерам и потенциальным партнерам филофобов свойственно то, что эмоционально они всегда ощущают себя как на американских горках и не способны это контролировать. Им неподвластны ни собственные чувства, которые, как правило, колеблются между бурной влюбленностью, отчаянием и гневом, ни тем более чувства их возлюбленного, который ускользает снова и снова
• Потеря эмоционального контроля — разум говорит: «Уходи!», а сердце просит: «Останься!» (то, что проживают партнеры филофобов)
• Чувство влюбленности с симптомами вроде «сердцебиения» и «бабочек в животе» тесно связано с переживанием отсутствия даже минимального контроля над происходящим. В сбалансированных отношениях партнеры со временем учатся доверять друг другу, и возникает чувство безопасности, уверенность в том, что другой тебя любит и на него в принципе можно положиться. Симптомы влюбленности исчезают, и рождается более спокойное, теплое и доверительное чувство. Благодаря режиму «и да, и нет», на котором филофобы основывают отношения, это чувство безопасности для партнера никогда по-настоящему не приходит
• К несчастью, потеря контроля, то есть страх потерять партнера, невероятно разжигает страсть
• Страх и боль — это те ингредиенты, которые сильнее всего воспламеняют большую страсть: они вызывают тоску и даже одержимость
• Женщина, которая никогда не чувствовала, что отец принимает и поддерживает ее, позднее будет находить мужчин, которые станут обращаться с ней так же, как отец. С психологической точки зрения, по мнению многих экспертов, за этим поведением стоит бессознательное желание женщины повторить свои несчастливые детские отношения, но на этот раз получить контроль над «отцом» (то есть партнером) и добиться счастливого конца. Под «счастливым концом» здесь подразумевается то, что «отец» в облике партнера наконец уделит внимание маленькой девочке внутри женщины, ее внутреннему ребенку, и даст ей все те любовь и признание, которых ей так не хватало
• Филофоб утверждается во мнении, что отношения утомляют, ограничивают и обременяют, а потому реагирует обычным способом — бегством, нападением или рефлексом мнимой смерти
• Поскольку фиксация для филофобов — все равно что красная тряпка для быка, большинство из них не любят планировать заранее. Часто это приводит к тому, что партнер должен быть «всегда готов»
• Если один человек влюбляется в другого и может поддерживать эту любовь в течение долгого времени, это происходит по той причине, что он в принципе способен любить. В конечном счете вопрос, влюбится ли кто-то в кого-то или нет, не так сильно связан с самим объектом любви, как это принято думать, — скорее с предпочтениями, слабостями, сильными сторонами и психологическими дефектами того, кто любит
• Собственная ценность не зависит от того, признает ли ее другой
• Отношения с филофобом легко увлекают партнера в водоворот несчастий, поскольку с самого начала построены на песке. Партнеры филофобов хронически растеряны
• Партнерам филофобов тяжело выдерживать постоянное ощущение беспомощности, и внутренне они испытывают тягу что-то предпринять в ответ. Сигарета, стакан спиртного, поход в универмаг, еда, работа или компьютерные игры предоставляют возможность действовать быстро и быстро найти утешение
• Чем больше партнер борется за близость и ответственность, тем сильнее филофоб бьется за свою свободу. Лучшее, что он мог дать партнеру, он дал на начальном этапе отношений, когда был влюблен и еще мог контролировать свои страхи. С этого момента все катится под гору, с перерывами на редкие пики
• Человек может далеко оторваться от самого себя под воздействием отношений с филофобом
• Расставание с партнером-филофобом можно сравнить с избавлением от зависимости. Вот почему это так сложно. Основной симптом — болезненная абстиненция
• Поскольку благодаря эмоциональным качелям отношения с филофобом выглядят захватывающими, страстными и напряженными, многие партнеры приходят к неправильному выводу, что эти отношения — нечто совершенно уникальное, особенное. Филофоб и отношения с ним безмерно романтизируются, им приписываются мистические свойства. Вот почему многие партнеры филофобов реагируют с таким упрямством, когда близкие друзья советуют им выйти из отношений и больше не участвовать в этом спектакле. Пребывая в любовном трансе, пострадавшие считают, что никто, кроме них, не в состоянии понять всю глубину и сложность этой неповторимой любви. Посторонние — считают они — только опошляют эти пусть и трудные, но очень многогранные отношения
• Интенсивность чувств указывает не на силу любви, а на степень твоей зависимости. То, что вы столь интенсивно ощущаете, — страх, а не любовь. Точнее, именно под влиянием страха любовь кажется такой огромной. Очень важно распознать иллюзию и исключить волшебство.
• Страх потери не должен управлять вами. Это главная причина ваших страданий. Отныне вы должны направить всю свою энергию на борьбу с этим страхом, а не на захват или удержание партнера
• Независимость — это всегда утомительно. Каждый человек частично ищет в партнере родительский образ и жаждет заботы и возможности сложить с себя ответственность
• Не нужно ставить все свое счастье в зависимость от одного человека
• Успех в других областях укрепляет ваше самосознание. И вы снова оказываетесь практически на равных с партнером. Его значение для вашей жизни сокращается до здоровых пределов
• Единственный человек, на которого я могу повлиять, — это я!
• Осознайте то, что должен осознать и ваш партнер: он уже взрослый и за свои проблемы отвечает сам. Он может попросить о помощи, может что-то изменить
• Филофоб ведет себя так противоречиво, что его партнеры склонны верить: нужно лишь найти нужную «кнопку», чтобы вернуть его на нужный курс. Неверно! В отношениях всегда действуют оба партнера
• Если страх филофобов — это страх пленения, то страх людей, зависимых от отношений, — это боязнь самостоятельности. Благодаря личному опыту они не смогли достаточно сильно развить собственное Я и поэтому нуждаются в сильном внешнем Я, которое окажет поддержку
• Без отношений вам будет значительно легче, чем в несчастливых отношениях. В этом мире столько прекрасных вещей, а любовные отношения — только часть жизни, но не вся жизнь
• Могу посоветовать увидеть в этом жизненном опыте положительные стороны: вы стали намного умнее — настоящим экспертом по отношениям с филофобами. Надеюсь, это оградит вас от дальнейших шагов в этом направлении. Если раньше вы всегда думали, что с вами ничего подобного не случится, что ж, судьба научила вас некоторому смирению

Цитата из книги, которую хочу выделить отдельно:

«Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности - гарантированно разбить себе сердце» 💔

Фрагмент из книги о типичных симптомах, известных каждому, кто связан с филофобом или когда-то влюблялся в такового:

• навязчивые мысли об отношениях и партнере — «Все мои мысли только о тебе»
• эмоциональная нестабильность — «Наши отношения — это американские горки!»
• ощущение великой любви и страсти — «Я никогда так не влюблялся!»
• большие усилия по увеличению собственной привлекательности — «Хочу сделать для тебя все»
• ревность — «Ты мне верен?»
• вопросы, обвинения, нытье — «Поговори со мной и определись уже наконец!»
• самообесценивание — «Что же я делаю не так?»
• пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение — «Это меня просто доконает!»

Потеря эмоционального контроля действует как афродизиак: в филофобах есть что-то неотразимое. Из-за страха потерять любимого чувство влюбленности кажется огромным. Большая любовь часто бывает несчастной. К этим ложным выводам их приводит высокий уровень адреналина. Их состояние — всего лишь отсутствие уверенности и предсказуемости, то есть явный страх, который путают с чувством «великой любви».

Партнеры филофобов часто воспринимают именно такую любовь как нечто совершенно уникальное и особенное. Она так трагична, сложна и романтична — никакого сравнения с пресными, даже скучными отношениями, которые случаются в повседневной жизни. Неистовую страсть и взрывы отчаяния многие партнеры филофобов объявляют «мистерией своей любви»

Мои личные инсайты после прочтения книги

1. Очень важно разобраться в себе, своих травмах и в своих отношениях, желательно пойти в терапию для собственного самопознания, прежде чем заводить детей. В книге объясняется, какое сильное влияние на сферу отношений оказывает наше детство и не только отношения родителей, а отношения ребенка с КАЖДЫМ из родителей. Это безумно интересно и важно, какими бы ни были жизненные обстоятельства, необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок вырос ментально здоровым и получил все необходимое от общения с обоими родителями, важно научить его самостоятельности, чтобы он умел говорить «нет» и т.д
2. Отношения с филофобами - это чаще про нелюбовь к себе, неуверенность, иногда про детские травмы, а иногда просто про неудачное стечение обстоятельств. Но это богатейший опыт. Эта книга закрепила ту практическую часть, которую подарила мне моя интереснейшая жизнь. Ощущения в таких отношениях, мягко говоря, напряженные, тем более, когда ты имел до этого опыт крепких, открытых и здоровых отношений. По сути, ты просто не понимаешь, что происходит на протяжении всего пути с филофобом, пытаешься в этом разобраться. Но страшнее от того, что выбраться из таких отношений довольно трудно, надежда обрести настоящую близость умирает последней

Разрешить любую проблему/недопонимание в отношениях можно только если ОБА партнера открыты и хотят этого

Вообще многие партнеры филофобов скатываются в депрессию, а в процессе отношений направляют всю свою энергию в попытки улучшить связь с партнером, развитие в других сферах резко снижается. После отношений с филофобам многим требуется психологическая помощь

Если вы сами подозреваете, что являетесь человеком со страхом привязанности, то не спешите расстраиваться. То, что вы в принципе способны это признать или допустить данную гипотезу - это огромная удача и ваш шанс на построение здоровых и счастливых отношений. В книге много сказано о том, как филофобы через осознанность приходили к настоящей близости со своими партнерами. Все в нашей жизни - выбор. И вы тоже можете его сделать. Книга вам однозначно поможет лучше понять себя. И еще - очень важно (в книге об этом тоже сказано) открыто говорить потенциальным партнером о вашем возможном страхе привязанности, но главное, если вы готовы с этим что-то делать - делайте, вы и ваши партнеры заслуживают счастья

Филофобы - выбор любителя острых ощущений, зато не скучно, как говорится :)

Спасать или спасаться? Игра не стоит свеч, дорогие. Выбирайте второе 💯

А если ваш партнер осознает свой страх, САМ хочет двигаться в вашу сторону и развивать глубокую связь, то не пытайтесь это контролировать и давить, ему потребуется много сил и желания идти в трансформации и это должен быть его личный и осознанный выбор!

Жду на своем канале! Для записи на консультацию и с любыми вопросами - обращаться сюда 🔭🌌

С заботой, Анастасия | Астропсихолог 🤍