Тема очень непростая. Для кого-то болезненная. Сложно себе признаться в зависимости от родителей.
Я зависела от бабушки даже после её смерти. Она мне снилась много лет, ругала меня. Поняла в чём причина недавно.
Сложно избавиться от зависимости. Во-первых, потому что её отрицают. Во-вторых, потому что страшно. В-третьих, потому что неизвестно, как жить самостоятельно.
Обо всём по порядку.
Почему взрослые зависят от родителей
Конечно, причина в воспитании. Некоторые мамы и папы манипулируют своими детьми с рождения. Стараются как можно чаще вызывать у ребёнка чувство вины.
Из-за тебя мама расстроилась! Из-за тебя у мамы давление! Ребёнка всё время в чём-то обвиняют. Меня много в чём обвиняли. Даже в том, что я похожа на своего отца (это катастрофа). Меня ругали за чужие проступки.
Чувство вины - надёжный крючок для управления человеком в любом возрасте. Его очень любят манипуляторы. Чувство вины вызывает сильную зависимость от манипулятора.
Родители решают за ребёнка, что ему носить, что ему есть и пить, что ему делать.
Ребёнку запрещают иметь своё мнение. Его мнение должно полностью совпадать с мнением его родителей. Часто взрослые навязывают своё мнение ребёнку.
Ребёнка не учат принимать решения.
Он просто несамостоятельный. Он не может сам сделать выбор. Привык к тому, что за него выбирают родители. Например, бабушка (она меня воспитывала) захотела, чтобы я научилась играть на пианино. Она не спросила меня, чего я хочу.
Она решила, что я буду учиться играть на пианино. Для меня уроки игры на пианино были настоящим кошмаром. Я хотела рисовать.
Никого не волновало, что я хочу.
Я хотела в школу танцев, а бабушка записала меня в секцию по футболу. Всегда и всё должно было быть так, как она хочет. Я даже хотеть разучилась.
У ребёнка не может быть желаний. Либо они априори плохие и неправильные.
Фактически в ребёнке подавляют личность. Во мне личность подавили. Я как дрессированная собака. Надо называть вещи своими именами. Конечно, дрессированные дети в любом возрасте зависят от своих дрессировщиков (родителей/воспитывающих людей).
Есть ещё одна проблема. От родителей часто зависят люди, которых часто ругали в детстве.
Они боятся что-то делать. Им постоянно необходимо одобрение родителей. Важно знать, что они правильно поступают.
Если родители контролировали каждый шаг ребёнка, то он становится зависимым. Ребёнок зависит от родителей, когда ему говорят что делать и что не делать.
Сам он не знает, что ему делать, а что лучше не делать.
Фактически родитель - руководитель, который даёт указания и инструкции. Ребёнок превращается в подчинённого. У меня был шок, когда я осознала, что я абсолютно свободна. Мной не руководят и не управляют. Я могу делать всё что я захочу. Я растерялась.
Если родители заставляли ребёнка выполнять обязанности (учиться в школе и т.п), то он вырастет и будет нуждаться в "кнуте". Хорошо, если родители будут живы и будут его заставлять.
Мой бывший одноклассник был избалованным ребёнком. Ему внушили, что он самый лучший человек в мире. Он плюёт на других. Только у него есть слабое место.
Он не хотел учиться в школе и в ВУЗе. Мама заставляла его учиться, давала ему в школе деньги за то, что он читает книги (дз по литературе).
Она давала деньги не за результат, а за действия.
Мама одноклассника с трудом устроила его в платный ВУЗ. Заставляла его учиться. Он всё равно умудрялся прогуливать. Зачем учиться? Родители же всегда накормят!
Потом его мама умерла. Одноклассника отчислили. Отец платить не собирался. Контролировать одноклассника и заставлять его учиться никто не хотел.
Потом умер отец. Друг одноклассника с трудом устроил его на работу. Одноклассник даже не хотел сам на работу устраиваться. За него всё всегда делала его мама.
Сейчас одноклассник не работает и не учится. Сосед пытался его устроить, но это бесполезно.
Одноклассник утверждает, что он себя жалеет. На самом деле он будет что-то делать только, если его заставляют "кнутом и пряником". В детстве его не научили самостоятельности.
Я делаю, стремлюсь к чему-то. Просто раньше всё время сомневалась в правильности своих решений и того, что делаю.
Кроме подчинённости и эмоциональной зависимости от родителей есть финансовая. Детям в детстве ничего не запрещали, не контролировали, не объясняли. Дети что хотели, то и делали. Они знали, что родители в любом случае их накормят и напоят.
Дети моей соседки сверху (17 и 12 лет) не хотят учиться. Младший учится в первом классе, а старшая в шестом. Сосед пытается им объяснить, что надо учиться. Им всё равно. У детей сплошные двойки и они прогуливают уроки. Родители их не контролируют.
Недавно соседка пыталась детям объяснить, что надо учиться. Соседи всё время общаются на повышенных тонах, дом панельный (звукоизоляции нет).
"Вас же на второй год оставят!"- сказала соседка.
Детям всё равно. Они требуют у родителей деньги и дорогие вещи.
Мой сосед снизу тоже делал всё что хотел. У него был брат близнец (погиб по пьяни). Учиться они не хотели. Хулиганили.
Сейчас мой сосед снизу живёт за счёт матери. Она его кормит. Ему почти 40 лет.
Водитель такси рассказал о своём соседе. "Мальчику" тридцать лет. Он учиться и работать не хочет. Играет в компьютерные игры целыми днями, смотрит фильмы. Отец на заводе работает, а мать уборщицей. Они его содержат. Для них он маленький.
Мой одноклассник (о котором выше написала) тоже жил бы за счёт родителей. Только он остался один. Ворует продукты в магазине, чтобы не работать. Ещё сдаёт комнату в квартире. Продал дом родителей в деревне и все деньги потратил. Вот так и живёт.
Я же не могу не работать. Мне надо хоть что-то делать.
Последствия
Увы, у воспитания много последствий. Они проявляются не только во взаимоотношениях с родителями.
Чувство вины (комплекс вины) превращает человека в потенциальную жертву манипулятора. Кто угодно может им управлять "поддевая" вину.
Мой бывший муж зацепил меня благодаря моему комплексу вины. Все его проблемы из-за меня. У меня была зависимость от него, он заменил мне бабушку.
Неумение выбирать портит жизнь. Очень сложно научиться принимать правильные решения.
Проблема в том, что я не была личностью. Я пыталась доказать, что я личность. Это бесполезно. Только сейчас я начинаю чувствовать себя личностью.
Как же сложно делать что-то новое. Постоянные сомнения.
Кстати, умершая бабушка больше мне не снится. Я избавилась от зависимости от неё. Я стала самостоятельным человеком. Я больше не нуждаюсь в её одобрении и руководстве.
Почему сложно избавиться от зависимости
Я не понимала, что я зависела от бабушки. Я не понимала, что она всю жизнь руководила мной.
Я до недавнего времени делала то, что точно понравилось бы моей бабушке. Я боялась что-то делать, потому что это точно не понравилось бы моей бабушке. Я даже не задумывалась об этом.
Я непросто так всё время сравниваю себя с дрессированной собакой. Фактически я всю жизнь выполняла команды бабушки. Моя мама умерла, когда мне было год и четыре месяца. Отец оставил тёще.
Я боялась, что меня бабушка бросит.
Потом она стала наказывать меня молчанием и игнорировать. Через некоторое время просто кричала на меня и запугивала. Меня чуть ли не с рождения запугивали. Я не чувствовала себя в безопасности. Мне надо было, чтобы у меня была хотя бы иллюзия безопасности. Со мной ничего не случится, если бабушка рядом. Это тоже зависимость.
Чувства безопасности у меня до сих пор нет. Мне хотелось, чтобы бабушка меня похвалила. Она всегда восхищалась моей подругой детства, которая всегда и во всём была лучше меня. Я пыталась доказать бабушке, что я тоже хорошая. Это тоже зависимость. Она даже во снах меня ни разу не похвалила.
Сложно избавиться от проблемы, когда не знаешь о её существовании. Когда не понимаешь, что есть зависимость. Кажется, что всё нормально. Так и должно быть!
От зависимости страшно избавляться. Это одна из причин самообмана. Я боюсь независимости, поэтому отрицаю зависимость.
У моей бабушки богатый жизненный опыт. Она лучше знает, как я должна себя вести и что должна делать.
Для меня и окружающих моё поведение привычное. Что будет, если я буду вести себя иначе? Я же не знаю какими будут последствия.
Страх нового и неведомого мешает избавиться от зависимости.
Очень сложно решиться жить по-другому без одобрения человека, который меня воспитывал. Вдруг бабушке моё новое поведение не понравится?
Я поймала себя на мысли, что поведение не такое уж и новое. Меня в детстве наказывали, если я себя так вела. Меня наказывали за то, что я делаю то, что хочу. Ругали за то, что я не хочу есть манную кашу с комочками. Я с рождения бунтарь. Родилась не смотря на то, что мама два раза лежала на сохранении. Я всегда хотела решать и выбирать сама. Просто в детстве адаптировалась и никак не могла от этого отказаться.
Надо было отучить себя жить по привычке. Конечно, первое время пришлось себя контролировать.
Самоконтроль - полезный навык. Без него не получится себя перевоспитать и перестать зависеть от родителей.
Надо взять ответственность за свою жизнь на себя, а не возлагать её на родителей. Они свои обязательства давно выполнили.
От страха независимости очень сложно избавиться. В первую очередь страшно, что испортятся отношения с родителями (в моём случае с дедушкой).
Страшно, что независимость негативно отразится на всех сферах жизни.
Да, избавление от зависимости от родителей кардинально меняет человека. Он перестаёт быть удобным, как для своих родителей, так и для других людей.
Я отказалась от общения с бывшим одноклассником. Мне с ним некомфортно. Он меня осуждал, критиковал и предъявлял претензии. В какой-то момент у меня появилась от него зависимость. Да, когда есть зависимость от родителей может появиться зависимость от человека, который ведёт себя также как родители. Я этого не понимала.
Мной мог управлять любой! Я же послушная!
К счастью, избавилась от всех зависимостей. От страха можно избавиться, если начать действовать. У меня не было другого выбора. Мне пришлось учиться вести себя по-другому, стать свободной.
Неприятная правда! Удобно зависеть от родителей. Удобно, когда мной руководят. Удобно подчиняться. Удобно делать всё в зависимости от чужих оценок. Всегда можно обвинить своих родителей или кого-то ещё в своих неудачах.
Человек, который зависит от родителей считает, что они несут ответственность за него. Несут ответственность за его жизнь.
Проще обвинить маму в том, что из-за неё нет личной жизни, чем познакомиться с мужчиной. Легче обвинить отца в том, что он заставил выбрать определённую профессию, чем получить второе образование.
Люди, которые зависят от родителей всю жизнь ведут себя как дети. Лучше повзрослеть. Я убедилась в этом лично.
Свобода позволила мне понять, чего я хочу на самом деле. Теперь изучаю драматургию. У меня появился второй канал с рассказами:
P/S. У меня эйфория от собственной независимости! Это непередаваемые ощущения! Я могу сама управлять своей жизнью, принимать решения и делать выбор. Поверьте, стоит это попробовать!